25 августа 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

рыбалка

jonas

– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.

jonas

У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.

balda ★★★★★

Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.

balda ★★★★★

- Что купить: доллар или евро?
- Патроны, свечки, спички...

inadequate ★

- А я получаю зарплату в долларах и буду как сыр в масле кататься!
- Осторожнее. Сыр под бульдозеры пускают!

inadequate ★

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!

Контрсырористическая операция.

Andrew (c)

Andrews

Евро приблизился к психологически важной отметке - рейтингу Путина.

Путин

Siga

Если в споре вас пытаются запутать с помощью сложной терминологии, делайте вид, что внимательно слушаете и, как только собеседник наберет воздух в легкие, бейте его в солнечное сплетение, повалите на пол и перебейте ему гортань подошвой обуви. Затем глубоко вдохните и заново изложите свою точку зрения.

jonas

Планы на утро:
1. Посылать нах*й будильник.
2. Перестать посылать нах*й будильник и собираться на работу.

jonas

Жена приходит из магазина:
- Вот, дорогой, на что хватило наших зарплат: колбаска из свиных шкурок, кусочек буйволятинки, миска.
- Погоди! А миска-то зачем?
- Так такое г***о только из миски жрать!...

bad

- Ну, как отметил свой день рождения?
- Думаю, что очень круто, потому что ничего не помню.

Иосиф Египетский

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, — отвечает Костя.
- Сколько? — удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло...

о жизни

— Проститутка. Наркоман. Проститутка.
— Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

Вчера<< 25 августа >>Завтра

Самый смешной анекдот за 01.04:

Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.