Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 августа 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Чем матрос отличается от ребёнка?
Только размером детородного органа.
1
Жили-были дед и бабка. Жили они 33 года, долго и счастливо. 3 - счастливо. 30 - долго.
2
Молодой человек пришел к отцу и сказал, -- Папа, благослови меня, я хочу жениться на нашей соседке Маше.

Отец смутился и ответил, -- Извини, сынок, ты не можешь на ней жениться. Видишь ли, я в молодости... в общем, скажу по секрету, это твоя сестра.

Убитый горем, сын пришел к матери и все ей рассказал.

Мать улыбнулась, и сказала, -- Женись, сынок. Видишь ли, я в молодости... в общем, скажу по секрету, это не твой отец.
В стране контрэволюционный переворот. Гусей подавили, помидоры пожгли... Осталось колбасу взорвать!
Толпа – это крепость для согласных.
При взгляде на Россию, трудно сказать, то ли авторы антиутопий такие гениальные, то ли российские правители такие внимательные читатели.
- Вот бы с людьми так же, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком - он и заткнулся.
- Только полотенчиком нужно накрывать поплотнее. Ещё можно из него кляп сделать…
Вампиры не отражаются в зеркалах, а имущество наших чиновников - в декларациях.
Иван Сидоров не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни поллитру.
- Доктор, скажите честно, неужели грыжа у меня от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы подорвались, когда несли сдавать пустые бутылки.
Голуби повысили в звании постового полицейского.
– Как же всё зае?ало, сука! Каждый день одно и то же, бля?ь!
– Доченька, что ты там бурчишь? Иди скорей завтракать, а то в садик опоздаем!
Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
- Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
- Этот? Груздь.
- Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!
В это непростое для страны время хочется написать о любви: любовь тоже подорожала.
- Как вы относитесь к деньгам?
- Я к ним не отношусь! - гордо ответил рубль.
Мужчина, уберите свои грязные мысли с моего тела!
Ну и что с того, что мы находимся в жопе, зато она
большая и просторная, в ней 11 часовых поясов и климат - от субтропического до субарктического.
Совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колёса, слили бензин и уехали в неизвестном направлении. Мешки с рублями грабителей не заинтересовали.
- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- А у вас есть наша VIP-карта?
Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
— Ты знаешь, один из вас должен, наконец, встать!
Как показали последние события - предпоследние были лучше...
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка, а летом - фотограф и обезьянка.
Все, наверно, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует:
ну, о чём может думать голый мужик?
Русские быстро запрягают, когда собираются украсть коня с телегой.
У меня так давно не было секса, что меня возбуждает фраза из кулинарного шоу: «Достаньте рыбу из холодильника и ЖАРЬТЕ ЕЕ !!!»
Отпадают всякие сомнения, когда человека признают Человеком Года в Год Козла!
Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла...
У власти в России непьющие и некурящие, и они делают всё, чтобы пьющих и курящих в стране не осталось.

Вчера<< 18 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.02:
Если я молчу - это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.
Рейтинг@Mail.ru