Повторные анекдоты

Иностранного аналитика спрашивают:
- Вы же говорили, что российская экономика упала на дно?
= Да, говорил. Но кто же знал, что они умеют еще и копать?

Вовочка приходит к соседке:
- Мама заболела. У вас есть малиновое варенье?
- Есть. Куда тебе наложить?
- А я здесь съем!

Ночью была совершена кража в секс-шопе. Судя по украденным пердметам, воровка была одна, уже много лет одна…

В дом к ветеринару пришла команда тимуровцев:
- Чем вам, дедушка, помочь?
- Я сам справлюсь… А вот соседу-козлу морду набить не мешало бы!

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а ниже написала свой сотовый.

- Я считаю, что ты не прав…
- Пересчитай!

Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95...

- У меня такое ощущение, что мною постоянно манипулируют! –
пожаловался фаллоимитатор соседям по дамской сумочке.

- Дорогая, а помнишь, я тебе звёздочку обещал?
- Помню…
- Я вот… Пять принёс… Неси рюмки!

Когда Вовочка был пацаном, то просил у Бога велосипед. Когда он подрос, то понял, что Бог работает по-другому. Вовочка украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей!

— Какой у тебя рост?
— 1, 50 м.
— Я буду называть тебя полторашка.

Хохол стучит в дверь Русскому:
-Слышь, Русский, дай пожрать, под дверь насрать нечем! :)

Человека тянет к добру. Особенно к чужому.

Есть только две вещи в мире, которые не прощают ошибок - женщина и тетрис на 9-ой скорости.

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!

Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живет в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.

Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные