Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 августа 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Хозяйкам на заметку. Муж будет гораздо реже залипать в танчиках, если вы будете чаще надраивать его орудие.
На одной свадьбе в Сочи (недавно). -Милый пойдем посмотрим что нам гости подарили. -да нафига нам это все-лучше запоминай что ТЫ мне подарила часы дом авто с мигалкой счета в банках -пойдем список тебе отдам-запомни а лучше выучи.
В силу преклонного возраста, меняю надувную женщину на надувной матрас. Олег Бутаев
5
Власти будут уничтожать санкционные продукты по всей территории страны. А ведь даже ни одна собака не додумается до того, чтобы не съесть продукт, находящийся на её территории.
- Питер потихоньку разростается,того и гляди - Москву перегонит! - Конечно перегонит! Ведь люди так бухают в поездах, когда едут из глубинки в Москву, что иногда попадают в Питер....
17
- Курить есть? - Я не курю! - Блин, а я так хотел тебя угостить сигареткой!
18
- У вас есть совесть, господа? - А что, вам не хватает ее?
19
- Крутите барабан! Вы кто по профессии? - Я работник таможни. Подарок в студию! - Что это? Пармезан? В таком количестве?! Но это же ... - Совершенно верно, Леонид Аркадьевич. Понимаете, у нас трактор сломался, а вашей студии все будет быстро уничтожено. Так что, начальство очень вас просило посодействовать.
Не пойму, чего это все так возмущаются на эти "Оттенки". Есть же у нас своя, отечественная версия данного шедевра — сказка "Морозко". Главная героиня там терпеливо переносит, кхм, некоторый дискомфорт, умышленно доставляемый могущественным покровителем. И в итоге получает полный воз дорогих подарков и прочих ништяков. И героиня даже тёзка своей зарубежной "коллеги" — зовут её, как мы помним, Настенька...
Бежит один мужик и кричит: - Люди разбегайтесь,буран! - Мужик, что-то не похоже на буран - горизонт абсолютно чист! - А вы наверх посмотрите! - А-а-а!!!..На нас "Буран" падает!!!
27
Склеротик Сидоров ,чтобы не проколоться ,называл всех своих любовниц по имени своей жены.
28
- Как же ты попал в дурдом в Корее? - Меня принимали за сумашедшего, когда я свою жену обзывал собакой.
29
Вы на меня обиделись?Но я не плохой. Это просто ошибка в моей системе. Перегрузите меня. Компьютер.
30
Импортные голубые сыры запретили в РФ, как иностранных агентов, пропагандирующих гомосексуализм.
Нужно согласиться с тем что Украина - самая древняя нация. Скажем больше, необходимо признать что все современные люди произошли от украинцев. Найдено недостающее звено в теории Дарвина!
39
Слушатели Армянского радио интересуются: - Почему Запад продлил санкции до зимы, а Россия аж до следующего лета? - По мнению специалистов нашего "майдана", это определяется наличием газа и урожая...
Петрович узнал, что в Интернете появился "стограмм" и спрашивал, как скачать бесплатно и SMS.
48
Простыл,температура, насморк, боль в горле. Плетусь по улице платить за инет. Ловлю себя на мысли, что неуплата за интернет и мертвого из могилы подымет
За часы Пескова (стоимостью 40 000 000 руб.) вступилась его молодая жена Навка: - Это я подарила Диме часы! Я их каждому новому мужу дарю, а при разводе забираю...
52
Все телезрители передачи : " Еда, я люблю тебя !", будут рассматриваться как соучастники поедания санкционных продуктов.
Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.
- Изя, а почему в магазинах торгуют запрещенными продуктами? - Таки запрещено ввозить, а не торговать. Даже Питерский суд это подтвердил. Може хамон телепортируется с Испании прям на Склад магазина. А перелетные польские яблоки, по осени сбиваясь в стаи, лятять на зимовку в Россию, прям на Склад. А Склад, как известно, дело хозяйское, чья-то собственность. Собственность на товары находящиеся на Складе гарантируется 35-ой статьей Конституции. Так что ежели на Складе есть, то торговать можно. - Оп-па- подумал кто-то, а этого я не учел….
Женился парень. Проходят дни. Невеста жалуется свекрови:сын ваш ведет себя странно, каждый день ночью на руках несет в ванну с полною водой, отпускает в нее, и смотрит. Затем опять на руках несет на кровать. И так каждый день, секса нет. Свекровь улыбнулась и говорит: я кажется понимаю в чем дело, да он же работает в вулканизации, вот таким методом он ищет дырку.
Российский гроссмейстер Карякин в уезде Фуюань в одиночку обыграл всю сборную Китая по шахматам. Он выиграл у Вэй И, Дин Лижэня и Юй Янъи, только с Ни Хуа не смог сделать ни- чего.
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".