Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 августа 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
А может быть сразу уничтожать валюту?

Andrew (c)
Роспотребнадзор пригрозил сжечь офис Instagram за публикацию фото санкционных продуктов.

Andrew (c)
Свои деньги не пахнут, а чужие – воняют.
Читая программу борьбы за безопасность на дорогах невольно хочется спросить авторов - а дустом автомобилистов еще травить не пробовали?!
4
Все как-то сложно и запутано. Россия за зелень продает газ и нефть. На полученное бабло покупает продукты. Потом их сжигает..... Может проще поджечь Самотлор и Уренгой.
Нехай на хрен горит и будет России счастье.
5
Почему то борьба за безопасность на дорогах в нашей стране сводится к выворачиванию карманов тех кто имеет наглость ездить по ним.
6
Россия. Продуктовый магазин. Очередь:
- А у вас в продаже пепел какой? Персиковый или свинной?...
Путин:
-Зачем такая тягомотина, такая длинная цепочка действий. Заказ продуктов, счёт, предоплата, доставка, растаможка, разгрузка, сжигание. Предлагаю россиянам просто сразу жечь свои доллары.
Предлагаю ввести закон о предъявлении сотрудниками надзорных/государственных органов предъявлять помимо служебного удостоверения еще и паспорт,чтобы "собеседнику" было понятно,что он общается с представителем госорганов,а не с посланцем другой страны...
Британские учёные установили, что интеллект владельцев кошек в среднем выше интеллекта владельцев собак.
Владельцы кошек установили, что интеллект владельцев собак выше, чем интеллект владельцев британских учёных.
Указом Путина таможня РФ переименовывается в Святую Православную Пищевую Инквизицию.
С августа 2015 года негласно бомжи на Рублевке относятся к среднему классу...
07.08.2015 г. Новость часа. Пентагону пришлось приостановить работу электронной почты Комитета начальников штабов после кибератак, совершенных предположительно российскими хакерами.
Совершенно очевидно, что атака на Петагон начата с территории, подконтрольной сепаратистам из так называемой Донецкой народной республики, - написал в своём Фейсбуке представитель администрации Белого дома.
-Ванюша, ты куда?
-Не все еще спокойно в мире, Маша. Ухожу в ПАРМЕЗАНСКИЙ отряд.
-А можно я с тобой?
-Нет, родная! Только мы, мужчины с крепкими зубами, можем остановить нависшую над страной угрозу!
14
- Итак, господа будущие инженеры, записываем... Одной из важнейших характеристик бульдозера является скорость движения по пармезану...
15
А вы знаете, что скоро в России голодные сдадут властям всех сытых ...
Из инструкции:
«В каждую головку сыра делать контрольный выстрел».
Вот если бы Бог не только запретил Адаму и Еве есть яблоки, но и вывез яблоки на свалку и уничтожил, то мы бы жили в раю до сих пор.
Убей еду!
- Вот еще скоро доллар рухнет...
- Деды ждали, отцы ждали, и нам завещали.
Власти проверяют, нет ли мародеров на свалках, где закатывают сыр. Как скоро они сообразят травить еду перед тем как закапывать?
Ну, всё!
Я поел!
А остальное уничтожьте!
Приснилось, как мерзко хихикающий сырок “Дружба” плюется пальмовым маслом в охваченный огнем пармезан.
Жена: - Да что это такое?! Утром придёшь - ты пьяный, в обед придёшь - ты пьяный, вечером - ты пьяный!
Муж: - Может тут место такое?...
Внучок идёт с бабушкой мимо фермы и спрашивает:
- А куда, бабуль, коровки потом деваются?
- Когда они стареют, то их пускают на мясо.
- Бабуль, незавидная у тебя участь!
- Ты о чём?!
- Тем более, мама с папой говорят, что ты уже старая!
Будь проще, и люди к тебе потянутся.
Как мухи к куче дерьма.
26
Про девушек. Чем толще зад, тем проще перед.
У чиновников появилась новая "отмазка" - хотя они ездят на а/М за $ 1 млн. и носят часы $ 500 тыс., но самые дорогие автомобили их игрушки, которые подарила мама, когда им было пять лет, а часы папа в два годика. И эти игрушки дороже всех золотых запасов мира.
Ну ладно там Америка, Европа, но сыр то в чем виноват?
29
В квартиру врывается полиция :"Вы почему едите Пармезан ?"
- "Так он расстрелян, вот дырки,"
"А, ну тогда можно ".
Есть у меня одно хобби: пробую заниматься всеми хобби, про которые узнаю.
Предприниматель из Китая Сунь Вынь пообещал завести в Россию несколько миллионов дешевых Китайских презервативов взамен западных.Конечно качество Китайских презервативов будет не ахти,но зато рождаемостью не будет проблем.
А ведь клеймили позором проклятых капиталистов, сжигавших продукты питания, которые производили в избытке. Теперь капитализм построили МЫ.
В России и правда всё чудесно. Например, чудеса начинаются с того, что можно управлять целыми отраслями без нужного образования, и нельзя устроиться охранником в магазин без опыта работы.
Работники ГИБДД с июля перестали брать кредиты!
-Фу,наконец то нашёл причину,почему не работает!,-сказал мастер,выглядывая из-за стиральной машины и вытирая рукавом пот. -Ну и?..,-спрашивает хозяин. -Сломалась!
Для уничтожения санкционных продуктов проведена мобилизация в системе Российской академии наук. Батальоны отборных лабораторных мышей приступили к несению службы по ликвидации вражеского сыра.
37
Министерство обороны, в ответ на обращение хакеров, о том, что его сотрудники хранили в майл.ру, яндексе и гугле данные о местах размещения ракетных комплексов, готовит опровержение.
Не хранили, а получали - заявил пресс-секретарь министерства.
То, что на Украину есть невъездные артисты, свидетельствует о том, что во власти Украины стоят клоуны.
Жертва ЕГЭ.
- Как тебя зовут?
- Дайте мне, пожалуйста, четыре варианта ответа.
- Уничтожать продукты в стране с 20 миллионами нищих - это абсолютное зло!
- Но у нас нет механизма передачи этих продуктов нуждающимся.
- Так найди, это твоя работа! А то воровать у тебя есть 1000 и 1 механизм, мудак!
- Я остёр на язык и говорю правду в лоб!
- Прости, а откуда фингал?
- Глупый вопрос!
- Василий, скажи своей жене, чтобы за линию на парковке не заезжала. Машину невозможно поставить!
- Не... Я один раз сказал, что она на мою половину кровати залезла, так потом полночи нотации слушал!
Чиновник - это мутация от нomosapiens - с виду человек, а на самом деле таковым уже не является.
Марья Ивановна:
- Дети, прошу завтра привести на классный час родителей-героев, которые прочли бы нам лекцию о своих подвигах.
Вовочка: - Марья Ивановна! А что такое "герой"?
- Это смелый человек, доблестный боец.
Вовочка на следующий день приводит отца, все сидят, ждут. Марья Ивановна:
- Пожалуйста, папа, начинайте.
Вовочка шепчет: - Марья Ивановна, так вы бы ему налили!
- В смысле?!
- Так я совсем забыл сказать, что он только после трёх стопок полностью соответствует сказанному вами определению!
Запрещенные товары из Европы теперь приходится покупать непосредственно у производителя в Китае,чтобы их не "уничтожили"на таможне...))
- Ваша самая заветная мечта?
- Теплоход девственниц, терпящий бедствие около моего необитаемого острова.
Лето. Жара. В магазинах нет ни одного клиента: из всего персонала работает только кондиционер.
- Дорогая, по таланту я наконец-то сравнялся с Достоевским.
- Неужели ты издал свой новый роман?
- Нет, я проиграл все наши деньги в казино.
- Идиот!
- Дорогой, зачем, ты отрастил усы?! Ты считаешь, что мне это приятно будет?!
- Не обязательно тебе, милая. Я ещё хочу подниматься по служебной лестнице!
- Сначала взбесилась, когда муж сказал, что убьёт любого, кто станет моим любовником. Но тут пришла мысль об идиоте начальнике!
Я думал, что умру от старости. Но теперь я понял, что умру от смеха.

После введения Россией эмбарго ЕС увеличил экспорт продуктов на 5%
52
Футболистам Украины рефери теперь не показывает красной карточки, ее заменяет голубая.
53

Вчера<< 9 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.08:
- Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно.
Рейтинг@Mail.ru