Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Читая программу борьбы за безопасность на дорогах невольно хочется спросить авторов - а дустом автомобилистов еще травить не пробовали?!
4
Все как-то сложно и запутано. Россия за зелень продает газ и нефть. На полученное бабло покупает продукты. Потом их сжигает..... Может проще поджечь Самотлор и Уренгой. Нехай на хрен горит и будет России счастье.
5
Почему то борьба за безопасность на дорогах в нашей стране сводится к выворачиванию карманов тех кто имеет наглость ездить по ним.
6
Россия. Продуктовый магазин. Очередь: - А у вас в продаже пепел какой? Персиковый или свинной?...
Путин: -Зачем такая тягомотина, такая длинная цепочка действий. Заказ продуктов, счёт, предоплата, доставка, растаможка, разгрузка, сжигание. Предлагаю россиянам просто сразу жечь свои доллары.
Предлагаю ввести закон о предъявлении сотрудниками надзорных/государственных органов предъявлять помимо служебного удостоверения еще и паспорт,чтобы "собеседнику" было понятно,что он общается с представителем госорганов,а не с посланцем другой страны...
Британские учёные установили, что интеллект владельцев кошек в среднем выше интеллекта владельцев собак. Владельцы кошек установили, что интеллект владельцев собак выше, чем интеллект владельцев британских учёных.
07.08.2015 г. Новость часа. Пентагону пришлось приостановить работу электронной почты Комитета начальников штабов после кибератак, совершенных предположительно российскими хакерами. Совершенно очевидно, что атака на Петагон начата с территории, подконтрольной сепаратистам из так называемой Донецкой народной республики, - написал в своём Фейсбуке представитель администрации Белого дома.
-Ванюша, ты куда? -Не все еще спокойно в мире, Маша. Ухожу в ПАРМЕЗАНСКИЙ отряд. -А можно я с тобой? -Нет, родная! Только мы, мужчины с крепкими зубами, можем остановить нависшую над страной угрозу!
Внучок идёт с бабушкой мимо фермы и спрашивает: - А куда, бабуль, коровки потом деваются? - Когда они стареют, то их пускают на мясо. - Бабуль, незавидная у тебя участь! - Ты о чём?! - Тем более, мама с папой говорят, что ты уже старая!
У чиновников появилась новая "отмазка" - хотя они ездят на а/М за $ 1 млн. и носят часы $ 500 тыс., но самые дорогие автомобили их игрушки, которые подарила мама, когда им было пять лет, а часы папа в два годика. И эти игрушки дороже всех золотых запасов мира.
Предприниматель из Китая Сунь Вынь пообещал завести в Россию несколько миллионов дешевых Китайских презервативов взамен западных.Конечно качество Китайских презервативов будет не ахти,но зато рождаемостью не будет проблем.
В России и правда всё чудесно. Например, чудеса начинаются с того, что можно управлять целыми отраслями без нужного образования, и нельзя устроиться охранником в магазин без опыта работы.
-Фу,наконец то нашёл причину,почему не работает!,-сказал мастер,выглядывая из-за стиральной машины и вытирая рукавом пот. -Ну и?..,-спрашивает хозяин. -Сломалась!
Для уничтожения санкционных продуктов проведена мобилизация в системе Российской академии наук. Батальоны отборных лабораторных мышей приступили к несению службы по ликвидации вражеского сыра.
Министерство обороны, в ответ на обращение хакеров, о том, что его сотрудники хранили в майл.ру, яндексе и гугле данные о местах размещения ракетных комплексов, готовит опровержение. Не хранили, а получали - заявил пресс-секретарь министерства.
- Уничтожать продукты в стране с 20 миллионами нищих - это абсолютное зло! - Но у нас нет механизма передачи этих продуктов нуждающимся. - Так найди, это твоя работа! А то воровать у тебя есть 1000 и 1 механизм, мудак!
- Василий, скажи своей жене, чтобы за линию на парковке не заезжала. Машину невозможно поставить! - Не... Я один раз сказал, что она на мою половину кровати залезла, так потом полночи нотации слушал!
Марья Ивановна: - Дети, прошу завтра привести на классный час родителей-героев, которые прочли бы нам лекцию о своих подвигах. Вовочка: - Марья Ивановна! А что такое "герой"? - Это смелый человек, доблестный боец. Вовочка на следующий день приводит отца, все сидят, ждут. Марья Ивановна: - Пожалуйста, папа, начинайте. Вовочка шепчет: - Марья Ивановна, так вы бы ему налили! - В смысле?! - Так я совсем забыл сказать, что он только после трёх стопок полностью соответствует сказанному вами определению!
- Дорогой, зачем, ты отрастил усы?! Ты считаешь, что мне это приятно будет?! - Не обязательно тебе, милая. Я ещё хочу подниматься по служебной лестнице!