Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 сентября 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
По поводу переименований в Украине:
А давайте эту улицу назовём "Имени Лопе де Вега"! -А почему? -Да уж больно на ..б твою мать похоже
Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику.
2
Два рыбака: - Я позавчера только удочку закинул, вдруг как начало её таскать во все стороны! И что ты думаешь? Вытащил щуку длиной два метра! - А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить - горит! - Слушай, я со своей щуки метр сброшу, но ты фонарь потуши!
Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником. Но нельзя пить с мужем! А то он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.
Женская консультация..расталкивая полубеременных женщин в кабинет рвётся мужчина кавказской нации, ему говорят"понимаете, это только для Женщин?" на что слышится ответ"а спиральки он вставляет?" Да, говорят ему,"ТАК ПУСТЬ ОН ЕЁ ВИТАЩИТ"
Муж с женой идут по парку, доходят до каруселей. Она: - Я хочу покататься! - Не садись на карусели, а то твои трусы будут видны! - Хорошо. Муж пошёл покупать мороженое, приходит и видит, что жена уже на каруселях сидит. Он кричит: - Ты зачем села?! Я же тебе сказал, что трусы видны будут! - Да не бойся ты! Сняла я трусы!
Заказала одна фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.
Пришёл я как-то к подруге....закружилось-завертелось...нагнул я её на столе.Любим друг друга.Вдруг звонок в дверь..-Муж!!!!!!!!!Давай быстро в чёрный ход!....мне бы бежать,но такое предложение делают не каждый день!
Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка. Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер, посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу, а мерс на полной скорости уезжает... Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он к нему подбегает и орет: - Номер! Номер видел?! - Дяденька,я такого номера даже в цирке не видел!:)))
Учитель русского языка - полный интеллигент приходит на работу побитый и грязный. Коллеги спрашивают - Как так? Иду я мимо фонтана - там плещутся два джентльмена в полосатых майках. Один другому говорит "У меня в роте был Х&й..." А я ему говорю - "Согласно правилам русского языка нужно говорить не в роте, а во рту!"
Идут однажды два собаковода по разным тропам и в один момент обе пересекаются стоят и спорят кто кого должен пропустить первый говорит второму ты должен меня пропустить у меня доберман а у тебя такса второй первому давай стравим и посмотрим давай ответил первый не прошло и пяти минут такса сьедает добермана первый в шоке спрашивает это че за собака второй первому пока не отрубил хвост был крокодилом
26
Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!