Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 сентября 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит Медведев к Путину:
-Владимир Владимирович министерство культуры просит включить в список санкционных продуктов туалетную бумагу,- говорят люди совсем читать перестали.
-Нельзя Мишаня, нельзя. Колбасопроизводители пострадают - чем народ кормить будем.
- А мы отключим им газ и нефть!!
- а в голову не приходило, что это также означает - отключим нам деньги?
2
Шутить не то чтобы не люблю, но как-то опасаюсь. Продлишь незнакомому человеку смехом жизнь, а вдруг он - редкостная сволочь?
Новости: США ввели санкции против российских производителей оружия. Правительству США запрещено заключать закупочные контракты с ними, а также оказывать им материальную помощь.
Стесняюсь спросить: а они что, правда собирались? O_O
-Попыталась рассчитать в почтовом калькуляторе посылку в 65 кг из Москвы в Калининград - 2361 рубль
плюс коробка и оклейка фирменным скотчем - 100 р.Почему билет на самолет в три раза дороже?
В тему.Ответ на сиськи.
-А письки так и не выросли!!!-Старшеклассницы о старшеклассниках.
Встречаются двое.
- Как жизнь?
- Как понос!
- Не понял.
- Да жизнь просераю ...
Знаете, что я вам скажу - хотите понимать, что вокруг происходит, читайте классиков марксизма-ленинизма! Там всё ясно изложено. Так мне кажется. Сам-то я не читал...
8
Государство – это такая общность людей, которых объединяет нелюбовь к этому государству.
- Владимир Владимирович, падение цен на нефть негативно сказывается на нашей экономике и курсе рубля?
- Да, конечно.
- А проблемы китайской экономики?
- Да, конечно.
- Владимир Владимирович, ну а мы как-то можем влиять на мировую экономику? И если да, то чем?
- Да, конечно. Ракетами.
Поймал Президент намедни на Байкале золотую рыбку; и взмолилась отпусти,исполню.
Сказано было "Очистить столицу от коррупции, и вощще забыть такое слово- а всех этих на Сахалин,Шикотан"
Раз сказано то и выполнено.
Прилетает из Поднебесной в столице тишина,воздух чистый.Рынок жилья грохнулся-некуда девать квартиры.Каналы ТВ молчат,нечего показывать. И тут еще губернатор Сахалина звонит,куда деть этих 5 миллионов дармоедов
- У нас в Италии все дороги ведут в Рим. А как у вас в России?
- У нас все направления сходятся в Москве.
Бл@@ь -- это человек, который делает за деньги то, что ты с удовольствием делаешь бесплатно.
Спит с твоим мужем, материт твою страну...
А теперь - белый танец. Буду краток - тверк.
Премудрость от знакомого "конфуция":
- Бог снаружи, а Дьявол внутри. Бог для всех один, а Дьявол у каждого свой. Бог тычит радости наугад (нам не попадает), а Дьявол сжирает каждого изнутри не отвлекаясь. Бог равнодушен, а Дьявол заинтересован. Канал между Богом и дьяволом твоя совесть со всеми вытекающими и втекающими...
- Как проходит лето?
- Лето кончилось…
- А бабье?
- Внучек, а кто такой реппер?
- Реппер - это певец, который не умеет петь.
17
Почему люди все время со мной спорят? Я ведь с ними не спорю, я просто дополняю!
18
-Пиздец, это покруче медведей с самоварами и водки:
"На центральной улице Красноярска в глубокой луже утонул маршрутный автобус"
Только наша отечественная леди, выходя из колхозного дома культуры может небрежно кинуть фразу сопровождающему ее мужчине: «А вы, Василий, х…ый джентльмен!»
Семейная жизнь - это когда жена рано утром тебя спрашивает: «Ну что, встал?», и это про сына-школьника, учащегося в первую смену, а не то, что вы подумали
Если на внутренней стороне деревенского сортира наклеить газету, то сколько раз вы будете там сидеть на корточках, столько раз вы будете читать одну и ту же статью.
Погода из серии "не бей лежачего под одеялом".
23
- Как протекает беременность у твоей жены?
- Все герметично, ничего не протекает.
- Какие все-таки у нас умные люди в правительстве! Так быстро решили проблему трудовых мигрантов.
- ???
- Да, а заодно и проблему с учителями второго иностранного языка.
25
Производители проиндексировали вес, продавцы проиндексировали цены, правительство проиндексировало пенсии, мы проиндексировали качество труда.
26
Дамы, которые «на одном дыхании смотрела сериал про любовь на канале «Россия». Вы вообще вечерами дышите?
Только покакать сел, а тут, опа, мой этаж…
Пасьянс "Косынка" добавили в windows, чтобы пользователи научились работать "мышью".
А "синий экран смерти" был добавлен, чтобы научить пользоваться кнопкой "reset".
В годы застоя, когда я служил в армии, нас каждый день кормили капустой, как будто за два года у нас обязательно должны были вырасти сиськи, хотя бы до второго размера.
- Представьте, Рабинович, что через 30 секунд вы умрете, что бы вы хотели сказать?
- Сонечка, все врут, я никому не должен.
Русскому сомелье вино не в радость.
«АвтоВАЗ» в четвертый раз за год поднимет цены на Lada, а то понабежали покупатели.
Объявление у входа на нудистский пляж:
«"Если вас шокируют голые люди, а идти на другой пляж вам впадлу, предлагаем Гугл-очки с подключённой функцией "Одень человека"».
34
Что интересно, цены на импортные автомобили и электронику выросли на 5 - 15 %, а на отечественные продукты на 40%. Кто же наш настоящий противник ?
Если посмотреть на Землю с определенной высоты, то можно представить, что это такая голубая башка с прической из континентов, а если приглядеться к прическе, то можно заметить гнид - это наши города.
-- Путин дал Греции кредит под 2%! Путин дал мне кредит под 23%!
-- Что-то странно, никто об этом не слышал...
-- Отвянь! Я п...бол, а не историк!
В борьбе с боевиками "Исламского государства" Россия применила новое секретное оружие: "Часы Пескова" за 37млн. рублей были сброшены со стратегического бомбардировщика Ту-95 в самом эпицентре боев. В течение последних суток, часы 47351 раз меняли своего хозяина...
Москва возглавила список самых недружелюбных городов мира. Это все из-за постоянного запрещения гей-парадов...
Протестуя против закона, который случайно может разрешить приезжать в Киев людям стреляющим в нацгвардию, в Киеве выстрелили в нацгвардию.

Вчера<< 3 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.10:
— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да блять, не себе!
Рейтинг@Mail.ru