Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 сентября 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Дорогой, а ведь от перемены слагаемых сумма не изменяется?
- Нет.
- Тогда я почищу 5 картофелин, а ты - 5 луковиц.
Господа! Всем кому не нравится страна , где доллар по 70 рублей, с удовольствием приглашаю в страну , где доллар был по 70 копеек.
2
Глупое клише - "деньги решают всё". Как , например, деньги смогут решить проблему отсутствия у тебя денег?
- Вы истинно верующий?
- Да.
- Оставляйте цепочку, батюшка освятит и через часик заберёте.
- А не подмените?
Оплатил в очередной раз возросшую коммуналку. Отправляю запрос о текущем балансе в "Мобильный банк". В ответ приходит:
- ых! * часть текста отсутствует *
Если прочитав сегодняшнюю новость дня:
"У директора московского фонда Обязательного Медицинского Страхования(ОМС) угнали люксовый Порше-911"
вы легко предугадываете завтрашнюю:
"В связи с инфляцией и для повышения уровня обслуживания граждан собрание директоров Московского фонда ОМС приняло решение просить Правительство Москвы о повышении страховых взносов с граждан."
- это вовсе не означает, что вы экстрасенс. Но точно указывает на то, что вы - коренной москвич!
На самом деле дворник Герасим не был немой, просто барыня и дворовые не понимали по-таджикски.
- Зачем Герасим Муму щами то накормил, если утопить собирался?
- Ну, наверное, чтобы тяжелее была, быстрее на дно пошла…
- Значит, если сегодня перед пляжем меня жена накормила щами, то надо быть настороже…
Плохо живется кобелю с кличкой Тузик. Даже если ты вообще не подходил к рваной грелке, пи…лей за нее все равно получишь.
Голубыми становятся любопытные люди, которые однажды задали себе вопрос: «Интересно, а что чувствуют женщины?»
. - Кто прошел огонь, воду и медные трубы?
- Говно.
- Ну ладно, воду, трубы говно может пройти, а огонь?
- Это говно пожарника.
- Сара! нас стали называть фашистами.
- Крестись, Иося.
Напился я как-то вечером по ошибке мочегонных, вместо снотворных, смотрю на упаковку и говорю им: «Я с вас, ребята, обоссываюсь…»
Работница Дворца бракосочетаний длинной указкой показала, где я должен был расписаться в собственной глупости.
В Туле День города отметили 50 килограммовым пряником.
Можно себе представить, чем отметять аналогичный праздник в городе Набережные Члены.
У нас государственное финансирование - это все равно что, носить воду в решете.
Мечта гаишника: все дороги ведут к посту ГАИ.
Порой очень хочется спросить водителя "Мерседеса" с надписью "На Берлин!" здоров ли он...
Интересно, почему людей с гнильцой тянет на сыр с плесенью?..
19
Какой толк в твоей правоте,когда твой президент плачет?
20
Поднять зарплаты в НовоРоссии. ВСУ вступают в ополчение. ВСЁ!
Не понимаю, зачем ещё всякие штативы для селфи за тысячи рублей покупать? Взял совок, поставил на него телефон, вытянул руку и фоткайся!
Самое хреновое - это когда жена ушла в парикмахерскую на 1,5 часа, а ты купил букетик и бежишь к любовнице ... мимо окон этой грёбаной парикмахерской...
Реальность - это всего лишь галлюцинация, вызванная отсутствием Интернета.
Демократия - это подчинения воли большинства интересам, порокам и паразитизму меньшинства.
Курочка Ряба снесла шлагбаум.
Госдеп США предложил отменить санкции против России после передачи Крыма Украине.
В ответ на это предложение Сергей Лавров предложил нулевой вариант - мы засунем себе Крым, а Госдеп США засунет себе санкции.
Жизненный принцип свидомых укропов:
«Вы еще не просрали свою страну? Тогда мы едем к вам!»
"Такие вопросы, как присоединение Донбасса - на улице не решаются" - сказал ВВП, и пригласил Берлускони в ресторан
Элтон Джон заявил о желании пообщаться с Путиным о правах геев, чем вызвал гнев и возмущение Дмитрия Анатольевича.
В день тишины россияне тихо матерятся.
Эльвира Набиуллина: экономика в состоянии левитации, причин для падения рубля больше нет.
Кремль. Приемная. Звонок.
- Владимир Владимирович, к Вам очень необычные посетители. Пожалуйста, не удивляйтесь.
- Впускайте.
Открывается дверь. Входят несколько белок и зеленые черти.
- Владимир Владимирович! Мы к Вам с просьбой. Понимаете, господин Порошенко... Он... Он впал в такой глубочайший запой, что белки отказываются к нему приходить!!! А зеленые черти отказываются дежурить, говорят, невыносимо. Пожалуйста, Владимир Владимирович, очень просим, помогите!!
- Одну минуточку..
Путин берет телефон, набирает номер.
- Сергей Кужугетович? У вас есть сейчас свободные зеленые человечки? Да? Будьте любезны, два батальона. В Сирию.
33
Требуя, чтобы мужик был орлом, помните, что никто не слышал об орлиной мудрости.
34
В суде:
- Вы кто?
- Картошка. Очень полезный овощ.
- Посадить!
- Вы кто?
- Капуста. Очень полезный овощ.
- Посадить!
- А вы кто?
- А я Сергей Полонский.Тоже очень...
35
Про современную журналистику.
Я понимаю козлов, которые зашли в огород, чтобы сожрать капусту, но чтобы просто узнать, что о них думает хозяйка огорода...это, наверное, и есть толерантность...
36
Про современные спецслужбы. Улыбаться козлам, только что сожравшим чужую капусту, а потом делать так, чтобы эти козлы таскали ее в их огород в интересах общего дела. Мораль: пока не разберешься, чей огород и чья капуста, не спеши делать выводы.
37

Вчера<< 14 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.10:
- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
Рейтинг@Mail.ru