Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 октября 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вот и похолодало. В принципе причин выходить на улицу до мая нет.
1
Надежде Бабкиной выписали штраф за вождение хоровода в нетрезвом виде.
2
Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки.
3
Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.
4
Маленький Петя, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.
5
Мы наконец-то вступили в клуб развитых демократий. Бомбим кого хотим.
В украинском Кабмине думают, что ВВП - это Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль.
Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.
- Да уж. Мне бы твои проблемы...
- Не вопрос! За разумную цену могу уступить.
Что бы такого сделать, чтобы потом уже ничего не делать?
Cам факт существования законов о богохульстве есть негласное признание того, что религии не способны выжить в условиях свободы мысли и слова.
11
Голод и перенаселение в развивающихся странах можно было бы преодолеть, если бы кто-нибудь объяснил им, что мешки надо надевать не женщинам на головы, а мужчинам на половые органы.
12
Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.
Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.
С повсеместным проникновением Wi-Fi фраза "Здесь нечего ловить" стала более явно указывать на унылость места.
Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.
Порошенко на переговорах в Париже одержал одну немаловажную победу.
Его туда впустили. И всё.
- Как вы думаете, у нормандской четверки что-то получится?
- Вряд ли, русские привыкли соображать на троих.
- Владимир Владимирович, что вы можете сказать про Сирию?
- Первым делом, первым делом - самолеты, ну а все остальное - потом.
Каждая женщина нескончаемо повторима в своём желании быть неповторимой...
© Ivan Fuckov
Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.
Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать моего ребёнка, покажите своего идеального!
Женское прозрение: а вот ни фига мужики не одинаковые - один хуже другого!
Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок?
Не кипятись!
Если ты не такой, как все - это ещё не значит, что ты лучше.
80% сыра на российском рынке являются фальсификатом.
Остальным 20% даже не смогли подобрать названия.
Мне снилось, что моя жена взяла одну из моих книг и стала вырывать из неё страницы, сминать их и разбрасывать по квартире, и что я, увидев это, схватил нож и несколько раз ударил жену в грудь... Пробудившись от этого кошмара, я вскочил, включил свет и с радостью обнаружил, что с моей любимой и ненаглядной всё в порядке, она лежит рядом со мной, цела и невредима. Жена, кстати, тоже не пострадала.
27
Бывший написал ночью:
- Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя. А кому делал?
...Странно, чего он так взбесился?
28
По сообщениям западных СМИ, за вчерашний день американские ВВС высокоточными ударами поразили заданные цели - больницу и детский сад с очевидными пособниками ИГИЛ...
В то же время после варварского налёта российских ВВС на мирно протестовавших оппозиционеров разбомблен штаб, полностью выгорела база ГСМ с семью мирными танками, а также сдетонировал склад с американской гуманитарной помощью...
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!
Разговаривают два кума:
— Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
— Зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!
Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
- Что случилось?
- Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!
Дни рождения, дни рождения, дни рождения, дни рождения, дни рождения.
Выпускной.
Свадьбы, свадьбы, свадьбы, свадьбы, свадьбы.
Встреча одноклассников.
Крестины, крестины, крестины, крестины, крестины.
Встреча однокурсников.
Юбилеи, юбилеи, юбилеи, юбилеи, юбилеи.
Проводы на пенсию.
Похороны, похороны, похороны, похоро...
Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот-пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.
Россельхознадзор признал подделкой почти 80% сыра. Остальные 20% приходятся на дырки.
Умная женщина не знает, чего хочет. Умный мужчина знает, чего хочет, но нахуй это надо, ему и так нормально.
36
Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.
37
Пьяная гайка - резьбе не хозяйка.
38
Худеешь - грудь сдувается.
Грудь растет - толстеет задница.
Безысходность.
Как тяжело быть женщиной!
39
Не пойму: у меня действительно сейчас свободное время или я забыл что-то сделать?
40
Говорила мне мама, когда я был маленьким: "Не играйся с пиписькой, до колена будет"!!!! Ну и на фига я ее послушал?
Доминируй. Кашляй. Заражай.
42

Вчера<< 4 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.10:
Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики.
Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.
Рейтинг@Mail.ru