Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 октября 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Экономика России достигла дна.
На дне обнаружился слив.
Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:
- Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь в гости, пока меня не было?
- Да только сосед, дядя Сеня.
- Сынок, ты уже большой – тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?
- Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а трахаться шли в другую комнату.
2
- Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
- Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
- Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.
Менталитет - это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.
— Поеду в Курскую область, к своим старикам.
— К родителям, да?
— Э-э-э, нет. Просто я купил стариков в Курской области.
5
Ворона стала атеисткой, лишь потому, что Бог послал ей кусочек сыра Почтой России.
- Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина - чье произведение?
- Не могу сказать, но кажется того же автора, что и "Басни Крылова".
Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то... в принципе всё будет сбалансировано.
Я просыпаюсь каждый раз совершенно счастливым.
Потому что не умер во сне!
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
Думаешь, ты думаешь? Ты выдумываешь!
Если увидишь падающую звезду, то желание лучше загадывать прагматичное: не получить метеоритом по башке.
- Ваши политические взгляды?
- У меня жена и двое детей.
Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».
- Ты только посмотри, какая у меня симпатичная грудь. Не пятый размер, конечно, зато не висит, соски розовые, приятная округлость. Нравится же, признайся?
- Петрович, да одевай ты уже быстрее майку.
- Что ты любишь пить?
- Виноградный сок.
- Серьёзно?
- Да. Забродивший.
Чем страшнее девушка, тем короче у неё юбка.
Когда спорят двое сильно жестикулирующих людей, началась драка или еще нет, со стороны разобрать невозможно.
- Ну че, седня бухать пойдем?
- Не, у меня сегодня ЖЕЗЛ!
- Какой жезл?
- Дома ЖЕЗЛ.
- Нафига ты его домой приволок?
- Не, ты не понял. ЖЕЗЛ - значит ЖЕна ЗЛая.
- А, понятно.
...
На следующий день:
- Не, ну че, седня у тебя опять ЖЕЗЛ?
- Не, сегодня у меня Ж*ПА!
- Че, все настолько плохо??!
- Да нет, наоборот. Жена Очень Положительная и Адекватная.

Вчера<< 21 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.09:
Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.
Рейтинг@Mail.ru