Повторные анекдоты

Крылатые ракеты из Каспийского моря до Сирии пролетели где-то 1400 км. Интересно, в Киеве знают, что от них до Каспийского моря где-то 1400 км?
piton1959

- Люся, ты смотрела вчера порнуху?
- Дим, ты что, больной?
- Да я про футбол Молдавия - Россия говорю...

- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить...

Мы с моим парнем показали друг другу фотографии своих котов.
Этот уже серьёзные отношения!

Нудистский пляж - мир кожи и меха.

Надпись на ящике: «Для мусоров».

На хорошей работе и сны приятные снятся!

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Владимир Путин!

Две блондинки:
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Ну, я педали газа и тормоза постоянно путаю...

Женщина, 45, ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки её в самый сок в благоустроенном пакете. Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить.

Заходит студент в туалет. Смотрит - другой студент стоит на коленях перед унитазом и шерудит рукой в очке. Первый его спрашивает:
- Ты что там ищешь?
- Да пиджак засосало...
- И ты его после этого будешь носить?!
- Нет, конечно! Я чё, больной что ли?! Там в кармане бутерброд остался…

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
Входит Дима:
- Пацаны, всем привет!

- Слушай, сосед, на кого всё время твоя жена орёт?
- Да на нашего пса…
- Он чё, опять пьяным домой пришёл?

Типо графская ошибка.
(с) Byram

— Вася, ты меня любишь?
— Да Василисушка!
— А ради меня елочку сломаешь?
— Сломаю!
— А березку?
— Сломаю моя любовь!
— А сосну?
— А соснешь, весь лес переломаю!

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".