Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучшая похвала - критика идиотов.

Издательство ЭКСМО потребовало заблокировать торренты, так как их книги и бесплатно никто не скачивает.

В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.

Дама – подруге:
- Поехала вчера в автосервис. Там сказали: ждать - неделю, стоить будет - дешевле новую купить, гарантии - никакой. Поехала сегодня в гаражи. Сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: работа качественная.
Хотела сегодня вечером мужа приласкать, но думаю - лучше завтра в гаражи...

Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

Выборы в Беларуси - как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан".

Приложение: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.

Преступность организованная, а ты — нет.

- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

- Если бы HP выпускала вооружение, стоимость боеприпасов была бы больше чем самого оружия.
- Ага,а народные умельцы быстро бы наловчились заново засыпать порох в отстрелянные гильзы и затыкать их откопанными пулями.

Собрания анонимных трудоголиков никто не посещает.
Все усердно трудятся.

Когда вы в первый раз зашли в ресторан, вы показались мне симпатичным.
Но потом вы заговорили...

Девочки рождены для комплиментов, красивых платьишек, путешествий и хорошего секса.
А мальчики пусть въё*ывают. Судьба такая, ребята.

У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!

В одесском ЗАГСе:
- ... А теперь жених может поцеловать невесту.
- Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно е*ёт!

- Серёга, ты чего такой грустный, - спрашивает приятель, - А Лёха вон весь светится?
- Да хотел его подколоть, решил познакомить с подругой моей красавицы, подумал приведёт страшненькую, а её подруга оказалась ещё красивей!

Сколько бы я ни зарабатывал, всё равно денег хватает только на какую-то х*йню.

В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.

По итогам деятельности Обамы на посту президента США его официально признали пидарасом года и сфотографировали на гей-журнал.

Бермудский треугольник - диван, кухня, компьютер.
Ох, и много же народу в нём пропало!..

Урок физики в 9-ом классе. Учитель спрашивает:
- Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?
Вовочка с задней парты:
- Это Люська из 8-го "А"!
- ???
- Иногда даёт, а иногда сопротивляется.

Диджей-эпилептик поможет с организацией пенной вечеринки.

Самые объективные люди - это шизофреники, так как они неизбежно смотрят на одну и ту же вещь с двух разных точек зрения.

Куришь - рак, ешь мясо - рак.
Боюсь представить, что будет если курить мясо.

Две блондинки о чем-то ожесточенно спорят.
Одна другой:
- Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!

Разговор двоих, сидящих в машине на парковке перед большим торговым центром в Москве.
- Вот скажи мне, кто из тех двух таджиков сильнее? Тот, который толкает перед собой 100 покупательских тележек, или тот, который толкает 120?
- Конечно тот, который толкает 120 тележек.
- А вот и неправильно! Тот, который толкает 100, другой рукой разговаривает по телефону.

Чем отличается научный прогноз от гадания на кофейной гуще?
Тем, что гадание на кофейной гуще иногда сбывается.

Любой лифт, если его очень долго не ремонтировать, может стать скоростным.

Планы на день:
- Постирать и заклеить полиэтиленовые пакеты.
- Найти своё имя в списке Форбс.

Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.

- Оказывается, если у тебя много денег и ты много ходишь по магазинам, то ты шопоголик.
- Ага, а если денег нет и ты по магазинам не ходишь, то ты - жопоголик.

К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: "один - пишем, два - в уме!"

Снесла курочка игры. До этого случая муж не обзывал жену курицей.

Мой сарказм достиг того уровня, что я иногда сам не понимаю, шучу я или нет.

Если вас тянет отдыхать на север, а не на юг, то вы возможно мох.

Почему кофе - он, а пидор - ты?

Вовочка:
- Марьванна, можно войти?
- Войди.
- Глубоко?

Женился по любви к еде, покою, ласке... а получил фастфуд, скандалы, свистопляски.