Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 ноября 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?"
С Почтой России, как с ранним прототипом машины времени: отправляешь объект в будущее, но не можешь контролировать в какое именно время :-)...
- Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?
- Не только дружу. Мы даже спим вместе.
- Чего изволите?
- А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни.
В суверенном государстве как суверен скажет, так и будет.
Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
6
Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
7
Подозревать - хуже, чем знать.
У реальности есть границы, а у воображения - нет.
8
Медведев назвал ситуацию в экономике России стабильной. То есть так и останемся в жопе?
Наша деревня вымирает. Здесь настолько мало молодёжи, что в магазине гондоны не продают.
Владимир Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность. В Вашингтоне царит паника.
Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.
Однажды мой автомобиль остановила сотрудница ГИБДД.
Когда я спросил у неё: "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".
- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
- Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
- О-гур-цо-во-го!
Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне.
Я хочу нанять новых сотрудников.
Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество...
Самки кенгуру постоянно дерутся между собой.
Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.
- Родной, что это за нарядная коробка?
- Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
- Ах!
- Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя!
Проктолог с боязнью темноты в Африке работать не сможет!
Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу - фотоаппарат и ревматизм.
Переписка по ICQ:
- Люся, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
- На этот случай предусмотрены ноги. Приходи.
ИРЛАНДСКАЯ ФИЛОСОФИЯ
Есть всего две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы здоровы или больны.
Если вы здоровы, то беспокоиться вам не о чем, но если вы больны, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: или вы выздоровеете, или умрёте.
Если вы выздоровеете, то вам не о чем беспокоиться, но если вы умрёте, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы попадёте или в рай, или в ад.
Если вы попадёте в рай, то вам не о чем беспокоиться, но если вы попадёте в ад, то вы будете, вашу мать, так заняты, пожимая руки приятелям, что беспокоиться вам уже будет некогда.
Объявление на столбе: "Уничтожим 100%. Клопы, тараканы". Я не понял, кого вы собираетесь извести, о беспощадные клопы и тараканы?
(c) Нестор Бегемотов
Интересно: говорили по душам, а следы остались на лице.
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»
— Сынок, ты куда так поздно?
— Пойду в нашу рощу, мама.
— Один?
— Нет, я с собой возьму Валю.
— Не садись там на мокрую траву!
— Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!
ЕГЭ – «Единообразим грядущий электорат»
- Потерпевший, вы cказали, что являетесь жертвой всемирного тяготения.
- Так и есть, этот долбаный мир меня очень тяготит. Сделайте с ним что-нибудь.
Чтобы страна процветала, в уголовном кодексе должна быть статья "за идиотизм".
Курение вызывает... общественный транспорт!
- Зачем вы забрали у меня костыли?
- Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий.
- А где он?
- Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение.
— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.
32
Друзья моих друзей - мои двоюродные друзья.
33
Семейное положение: мама в меня верит.
34
В Древнем Риме в позе 69 (римскими цифрами LXIX) участвовали 7 человек.
35
Не стоит обижать девушек. Если некоторые плачут и убегают, то другие могут совсем неожиданно разбить тебе нос.
36

Вчера<< 19 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.07:
Заходит Захарченко в камеру, а там уже Улюкаев сидит.
Захарченко:
- За что сидишь?
Улюкаев:
- За взятку.
Захарченко:
- Сколько взял?
Улюкаев:
- Два миллиона.
Захарченко:
- Гаишник что ли?
Рейтинг@Mail.ru