Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 ноября 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.
1
Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.
2
Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.
3
Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.
Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...
5
Отсутствие света бесит, а наличие его в доме напротив - доводит до истерики.
6
Кесарево сечение - 15 минут;
Удаление аппендицита - 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование сердца - 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую - 4.5 часа.
- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.
Согласно правилам хорошего тона, леди должна идти слева от джентльмена... и не пи@деть.
9
Надо снять драматическое кино про Ди Каприо.
Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара.
А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.
10
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!
Танечка-барменша во время перекура:
- Решила, что пора начать следить за собой! Установила дома видеокамеру...
Загадка.
Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трёх букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...
Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.
На слова: "Как молодо вы выглядите..." я гордо отвечаю: "Вовремя заспиртовался!".
Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить от них п**дюлей и успокоиться ещё на 100 лет.
Тот неловкий момент, когда ты призываешь объединиться против терроризма, а весь мир уже объединился против тебя.
Бог дал тебе мозги, чтобы ты думала, какое платье надеть.
А ты этими мозгами пытаешь размышлять о том, как жить дальше, глупая бабёнка.
Глава комиссии Всемирного антидопингового агентства (WADA) канадец Ричард Паунд призвал наказать всех российских легкоатлетов, не исключая тех, кто не был уличен в применении запрещенных веществ.
Один из самых известных в Канаде преступников, серийный убийца Клиффорд Олсон, по сообщению департамента исправительных заведений Канады, скончался в возрасте 71-го года от рака. В 1982 году он был признан виновным в изнасиловании, пытках и убийстве 11 подростков. Олсон был приговорен к пожизненному заключению в тюрьме строгого режима. Почему до сих пор на свободе его соотечественник Ричард Паунд?
- Я - поставщик контрафактного алкоголя. Пришёл сдаться.
- Мужик, у нас к тебе претензий нет. Щас выпьешь пару бутылок того, что людям продавал - и свободен.
20
После Египта и Турции, очень беспокоюсь за Таиланд. Надеюсь, они ничего не сделают с нашим самолетом, а то отдыхать совсем станет негде.
21
Если HP начнет выпускать автомобили:

1. Автомобили "демократического" ценового сегмента будут стоить столько, что любой кто работает - сможет их купить с зарплаты. в вилке от 3 до 10 т.р.
2. Бензобак будет одноразовым, называться топливным картриджем и иметь расчетный пробег 1000 км. *
* - реальный пробег зависит от условий эксплуатации (мелким шрифтом в инструкции по эксплуатации) **
** - после нескольких судов появится дописка еще более мелким шрифтом, для чтения которого нужен микроскоп - замеры сделаны при температуре воздуха +25С, движении по ровной поверхности с величиной неровности не более 0.1мм при постоянном уклоне 10% без пассажиров с водителем массой 25 кг и без учета сопротивления воздуха (т.е. в вакууме) ***
*** - с годами соберется статистика - реальный пробег 150 км летом и 50 км зимой.
3. Стоимость картриджа равна 95% стоимости автомобиля
4. использование неоригинальных картриджей, равно как и попытки заправить картридж будут приводить к аннулированию гарантии на автомобиль.
5. При остатке топлива 5% на панель автомобиля будет выводиться сообщение "замените картридж" и движение прекратится. но если картридж вынуть и потрясти то удастся проехать еще несколько километров.
Кастрированный кот не знает, как провести досуг.
- Дорогая, надо бы тебе сиськи переустановить.
- Зачем?
- Зависли.
Если в Европе вы видите человека, в наглую переходящего дорогу на красный свет, то это или русский, или буддист. Потому что у буддиста семь жизней, а у русского хоть и одна, но пох…
Если русский человек, что-то попробовав за рубежом, говорит: «А наша-то лучше…», то речь может идти только о водке или о женщине.
Г.М.Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления".
И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...
Девушки, неправда, что вас не хотят, вас не хотят - за деньги.
Роберто Бартини запаял в капсулу послание и завещал не открывать его 200 лет, считая, что только тогда эти знания будут понятны для человечества. Ученые не выдержали и вскрыли капсулу. Внутри лежала маленькая записка: "Слезьте с дерева и возьмите в руки палку".
Если тебя ударили по левой щеке, значит, у правой щеки ты держал iPhone 6+.
Везёт тому, кто везёт?
Скорее уж, несёт того, кто несёт.
Новые Лада-Веста теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.
Благодаря Западу, мировой лексикон обогатился оксюморонами "гуманитарные бомбардировки" и "умеренные террористы".
В туалете дед ковыряется в ширинке:
- Во блин! Молодым был - спрятать не мог! А теперь найти не могу…
Перед отпуском с работы пришлось уходить боком...
Улыбка в дверь не пролезала!
Жизнь прекрасна!!! А вот следы жизнедеятельности - не очень.
Страдания современного несчастного влюбленного:
- ...Она не обращает на меня никакого внимания даже в постели!!
Выступая в прямом эфире по ТВ, президент Турции Тайип Эрдоган самодовольно заявил, что и не собирается извиняться за сбитый российский самолет и предложил президенту России лично встретиться в Париже 30 ноября.
Правда, ответа из Кремля пока не получил.
Тут в студию вбегает запыхавшийся ассистент и приносят телефонограмму. Телеведущая зачитывает:
- Господин президент! Настоящим уведомляем, что Владимир Владимирович Путин дал согласие встретиться с вами в Париже 30 ноября.
Также доводим до вашего сведения, что на всё в вашем распоряжении будет ровно 17 секунд.
Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».
39
Я перестану носить черное, когда придумают цвет темнее.
40

Вчера<< 27 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.06:
В 2001 г на прямую линиию с президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2018 - более 2,5 млн. С каждым годом появляется все больше вопросов к работе президента страны.
Рейтинг@Mail.ru