Повторные анекдоты

Вы не задумывались над тем,что телевизоры разных годов выпуска всегда несут одинаковую х**ню...

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

Маршрутка - единственное место, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

Сегодня мои родители подарили мне открытку и носок на 18-тилетие.В открытке было написано:
«Теперь Добби свободен, уходи.»

Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.

Кто первый кончит — тот моет посуду!» — вот это я понимаю мотивация...

- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка....что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" замаскировал.

Российские олигархи во главе с Березовским дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.
Березовский (ехидно):
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят...
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я просрал больше, чем вы все вместе спи*дили!

"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!

- Как провел выходной?
- Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету, позанимался виртуальным сексом, сходил на выборы...

Жена спрашивает у мужа:
- Ты знаешь скульптуру Родена «Мыслитель»?
- Да.
- Интересно, о чём может думать голый мужик?
- Ясно о чём – о голой бабе!

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
— Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
— Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

Поймал мужик, как водится, золотую рыбку. Рыбка просит побыстрее три желания загадать и отпустить ее пока не высохла совсем.
-Сделай мне машину шикарную, заказал мужик.
- вот тебе машина, мужик!
- машину наполни золотом, пожелал мужик!
- получай полный багажник золота, сказала рыбка и поторопила мужика.
Стоит мужик в отчаянье и не знает что еще попросить у золотой рыбки, но тут замечает ишака на горке.
- а давай, рыбка прилепи мне то что у ишака и на том закончим с тобой .
Отпустил мужик рыбку золотую и быстро домой на машине с золотом.
- старуха, кричит мужик, быстро разденься и получишь незабываемый кайф.
Старуха не верит своим ушам, разделась и ждет. Ждет минут десять, еще ждет, а нет мужика.
Тут старуха не вытерпела и начала звать мужика. Зовет и зовет, а нет ответа от него.
Тут мужик подал голос и жалуется жене:-кто бы мог подумать- проклятый ишак самкой оказалась!

Талант - это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

Купил сегодня колбасу «Докторскую».
И действительно — к вечеру стал пациентом.

Объявление: За разумную плату молодой, симпатичный, без комплексов конь испортит борозду по желанию заказчиц.

Огромный фиговый лист на статуе мужчины пробудил нефиговое женское любопытство…

Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
— Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут!

— Изя, а кто такие ВИП-персоны?
— Это такие, Розочка, кто любит таки поВИПендриваться.

- В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят.
- У вас 7 опечаток в слове "спиздят".

Если после семейной ссоры жена неожиданно вас простила, значит она наконец-то придумала, как вам отомстить.

Кладбищенский сторож уже задолбался отвечать на вопрос: «Где ты откапываешь таких страшных баб?»

Если ваша жена за всю совместную жизнь ни разу не назвала вас козлом, значит, она крайне скрытная и неискренняя особа.

Женщины, когда ваш муж переживает из-за чего либо, всегда его поддерживайте.
А как иначе-то? Ведь его нервы очень важны! Вам же на них ещё играть и играть...

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин так же, как женщины ненавидят друг друга.

Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.