Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 ноября 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
"Аа! Так вот от чего вымерли динозавры!" - радостно скажут последние ученые когда от той же проблемы это случится с человечеством.
1
- Знаешь, сколько сейчас время?
- Знаю.
- Ну.
- Что - ну? Говори, который час!
- Как раз это ты у меня не спрашивал.
Доктор обращается к больному:
- Итак, как наше самочувствие сегодня?
- Плохо, по-прежнему чувствую только себя, а не нас.
ЖЕНЩИНА - это не ТОЛЬКО ..... ценный МЕХ .....но и множество ДРУГИХ ......увлекательных СПОСОБОВ .....потратить ваши ДЕНЬГИ ..))))
Увидел плакат "Наркотики СТОП!" и сразу заинтересовался: их уже научились как-то в ступни втирать?..))))
Вовочка на уроке читает отрывок из поэмы Пушкина "Сказка о царе Салтане":
-Вышиб дно и вышел вон...Мариванна, тут у Пушкина неправильно написано!
-А как, по твоему правильно, Вовочка?
-Вышиб дно и вышел офф-лайн!
Почему я пошел по неверной дорожке? Вы чё не в курсе - в России дорог вообще нет!
Я придумал, как ходить в отделение Почты России, и чтобы там не было очередей.Как оказалось, всё просто и гениально: туда надо приходить тогда, когда по телику идут сериалы!
В ванной ремонт делаю,поймал себя на том, что сидя на толчке,читал 10 литровую канистру грунтовки...
Все сидячие места в автобусе были заняты пенсионерами. В проходах, возле сидячих мест, стоял второй состав пенсионеров, для срочной замены сидящих, в случае внезапной смерти. У пассажиров с детьми, беременных и инвалидов не было даже призрачных шансов.
Кавалеристы совсем забыли , что капля никотина убивает лошадь, поэтому через десять мнут после начала атаки на табачную фабрику стали пехотинцами.
Среди имеющих крылья за спиной, все меньше Икаров и все больше Карлсонов, которые живут на крыше, проще говоря, бомжей.
- За чем такая длинная очередь?
- За лучшей жизнью, но просили больше не занимать - она заканчивается.
Сын-полукровка спрашивает отца-еврея:
-Папа, а на какую половину я еврей?
-На счет верхней - не знаю, но на нижнюю - точно!
Нельзя просто так взять и украсть кораллы, Карл!

Твоя Клара.
15
Мало кто знает, что кошки не просто так любят валерьянку. У них сердце болит. Ещё бы, по 40 штук жить в одной квартире, да ещё и с 40-летней сильной независимой женщиной.
По-моему, самое главное в жизни - это быть постоянно пьяным.
Первое, что бросается в глаза у верблюда это слюна.
Кот необходим, чтобы отсыпаться за всех домочадцев.
© Малый Кыс
- Я твой мама ипал!

- Ураааааа!

- Слава Аллаху!

- Столько лет!

- Столько лет!

- Наконец то я нашел тебя!

- П А П А !!!
Я человек не злой, но если меня спровоцировать, то бегите, суки, пока есть такая возможность.
Мария Антуанетта не дружила со своей головой, поэтому их пути разошлись.
Новый чай в пирамидках - почувствуй себя мумией!
Если бы не 5-я колонна, жили бы сейчас лучше Америки. И дров бы всем хватало
Рекламодатели совсем оборзели-даже во сне рекламу начали вставлять...
- Хочешь узнать, чем дышит город – спроси у таксиста.
- А у нас в Норильске и спрашивать не надо: все таксисты ездят в противогазах.
Британские ученые расшифровали язык больших панд: получается cплошной мат.
Котляревский Дмитрий:
анекдот:
В России запрещены однополые браки, потому что с двумя мужиками справиться труднее.
Котляревский Дмитрий
Котляревский Дмитрий:
шутка:
в семейных трусах советские модельеры воплотили мечту о нетрадиционных отношениях.
Котляревский Дмитрий
Мало кто знает, что название акции "Подари дрова!" полностью звучит как "На дворе трава, на траве дрова, не руби дрова, продари дрова", лишь после чёткого и быстрого произнесения которого пенсионер получает дрова...
«На одного ра'ба –два прораба!» - говорили в прошлом.
«На одного инженера»- три менедже'ра!- говорят сейчас!
31
Об Украине. Государство молодое - не старушка, клянчит всюду деньги – побирушка. Олег Бутаев
32
- Что-то тихо как-то стало...
- Может разбанить?
- Вот так вот у нас в стране амнистии случаются.
Сенсация! Инстаграм оказался рассадником оппозиции!
Всё больше людей читают хештег #Путин, как "Путин за решёткой"!
Стоит мужчина на балконе, правильный - некурящий, дышит свежим воздухом.
Вдруг запах табачного дыма, посмотрел - сосед снизу на балконе дымит.
Мужик ему и говорит: "Привет. Не слышал разве закон есть! Будь любезен отойди на 10 метров от стены здания или сигарету туши."
На сайте знакомств женщина 80 лет в ответ на вопрос "Кого я хочу найти" написала:
Хочу встретить мужчину с которым не страшно состариться.
- Насяльника! Бетонома кешельбе-машельбе полний пизнес.
Мне бы только одну ночь безумных танцев с бесшабашными подругами - и я снова примерная девочка.
Да вы Нострадамус!!!
Да, я так настрадался!!!!
Киргизский бизнесмен открыл зоопарк в городе и пригласил в зоопарк семью жирафов из Африки.Предоставил им хорошего клевера, большую клетку с выгулом и бассейном. Через месяц видит - сидят жирафы и плачут. Спрашивают у них:" Вам не понравилось у нас?" А жирафы значит - Конечно,спасибо вашему гостеприимству. Но мы то всю жизнь думали,что мы жирафы,а жирафы оказывается - киргизы! (доходит,как до жирафа).
Запугать Россию ещё ни кому не удалось, поэтому всегда запугивали Кремль, после чего делали с Россией всё ,что хотели.
Басманный суд признал экстримистскими анекдоты про Штирлица и Вовочку.
Теперь 45 тысяч застрявших в Шарм-эль-Шейхе россиян создадут там Синайскую народную республику.
43
Христианство для настоящих евреев - что-то вроде гомосексуализма для гетеросексуала:
никто не верит, но в тайне многие хотят попробовать.
Будет Хэллоуин и на вашей улице!
Так долго живу, что всё чаще и чаще становлюсь копией своего остроумия.
Чем больше друзей в Skype, тем ... - человек более одинок.
47
Ты понимаешь, что детство закончилось, когда просыпаешься на диване, а с тобой говорит какая-то женщина и ведёт себя как жена.
Жена зовет мужа сыном, а чтоб слушался!!!
- Джонни, ты, что так медленно раздеваешься? Поторопись, скоро вернутся мои родители.
- Когда?
- Через три часа.
- Дорогая, у нас еще уйма времени.
- Милый, у нас всего лишь три часа.
Ребята во дворе сказали Серёже, что фистинг - это не больно.
Обманули дурака на четыре кулака!

Andrew (c)
Проснулся в изумительном настроении в понедельник тёмным декабрьским утром? Ущипни себя посильней. Скорей всего, ты ещё спишь.
Котлетическое телосложение

Andrew (c)
...2052-ой год.
Москвичи приступили к сдаче экзамена по истории Таджикистана.
Китайский вещевой рынок! У нас самые низкие продавцы!
55
Для одних Киркоров – поп-король, для других – король поп
- Квадратный метр платья от "Louis Vuitton" в среднем стоит 5 тысяч долларов. У вас в Москве есть платья от"Louis Vuitton" ?
- Платьев нет. Но есть асфальт от "Louis Vuitton".
Бывший гопник, а ныне миллиардер Вовочка Сидоров по привычке в своем пятиэтажном особняке в собственном лифте ссал по углам, жег кнопки и писал на стенах неприличные слова

Вчера<< 9 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.02:
Исторический факт. В английском парламенте никогда не было представителей коренного населения колоний. За одним исключением. В оном парламенте заседали представители новозеландских Маори. Это племя отличалось агрессивностью и специфическими кулинарными пристрастиями, поэтому война Британии с ними была долгой и тяжелой, а мир был заключен ну на очень почетных для Маори условиях. Вплоть до своих представителей в парламенте метрополии.

Короче, надо быть людоедом, чтобы англичане признали тебя за равного.
Рейтинг@Mail.ru