Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 ноября 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Странно немного, но именно те, кто живет на Земле как в Раю, творят на ней ад!
В России после распутицы наступит послепутие.
Женщина легко может найти себе собеседника.
Тебе для этого же нужен стакан!
Женщина легко может увлечь собеседника.
Тебе надо уже два стакана!
Женщина может легко вынести мозг собеседника.
Тут братан стакана 3-4 минимум!
- Нам шесть пончиков и три кофе.
Девушка за кассой:
- Платить наличными будете или картой?
- Картой.
- Карточки временно не принимаем.
(c) Нестор Бегемотов
Новости 20XX
Удивительную корреляцию отметили ученые всего мира - в России резко и одномоментно упали правительственный лайнер и уровень коррупции.
Сила трубы.
Сила бабла.
Наглость вранья.
Тупость рекламы.
Жадность ворья.
GAZпрЕм- национальное достояние!
-Владимир Владимирович, а что случилось с ФСБ?
-Оно сгорело
Едва заслышав слово "Надо!", следует немедленно реагировать словом "Конечно!", произнесённым уже из-за захлопнутой за тобой двери.
Меня избили рукояткой ножа. Приметы преступника: тупой, правша, порезы на ладони.
- Мама, я пошёл самокопанием заниматься.
- Чтобы в десять вечера был сломлен.
У меня с детства плохое зрение, но то, что ты мразь, я вижу издалека.
- Самое главное - Вера... - сказала вера.
- Самое главное - Любовь! - сказала любовь.
Иммунитет и гемоглобин молча переглянулись...
Если бы он не поджег, а обоссал двери, материального ущерба,безусловно, было бы меньше, а вот моральный был бы НАМНОГО ощутимее.
- Женщины, берегитесь! Однажды мужчинам всего мира надоест притворяться, что они могут одновременно делать два дела и... Щас, я только пельмени посолю... Так о чём я?
Фраза "всё равно разменивать" является отправной точкой к финансовому краху.
Урок пикапа № 1:
- Ну, пожалуйста, чё ты как эта...
Порадовались, и хватит.
© Погода
- Вадик, ты больше меня не любишь!
- Люся, я тебе скажу больше - я и себя-то не очень люблю.
- Сестра, скальпель.
- Ты можешь хоть раз по-человечески попросить нож передать?
Долгими зимними вечерами лайки греют наивных чукотских девушек.
- Как размножаются грибы?
- Спорный вопрос.
Женщина - как яблоко: растёт, впитывает соки, наливается цветом, чтобы затем стремительно сморщиться.
- Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. Просто у меня с детства таинственный блеск в глазах.
...и запрещенное в России лекарство ТавИГИЛ
Парламент Каталонии проголосовал за независимость от Испании.
Теперь на карте Европы появится новое государство-карлик - Парламент Каталонии.
Пловец обрадуется если его сравнить с тюленем, а боксер, скорее всего, ...
вспомнит, что он всё-таки боксер.
Утром я еще сомневался в виновности наших в допинг-скандале, но когда снова увидел, как надо ездить на красный свет...
Если кот панически боится мышеловок, значит он пробовал оттуда сыр.
Только та правда истинна, которая на нашей стороне.
На Ухрюпинском телевидении решили создать свое шоу, аналогичное "Один в один" и "Точь в точь". Чтобы не возникало юридических коллизий, программу назвали "Тютелька в тютельку".
Если человек все время соглашается - он дурак.
Если человек все время спорит - он псих.
Если человек соглашается с первым разумным доводом - он осторожный.
Если человек спорит с первым сомнительным доводом - он решительный.
Если человек приводит много лишних примеров - он растерян.
Если человек держится за один пример - он боится потерять мысль.
Если человек взрывается - значит ваш аргумент не бомба.
Если человек молча записывает - значит он скоро поставит точку.
Если человек меняет тон - значит ваша очередь поставить знак вопроса.

Вчера<< 10 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.05:
Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.
Рейтинг@Mail.ru