Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 ноября 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Пока весь мир соболезнует жертвам терактов в Париже,
веселая французская пресса уже придумывает очередную забавную карикатуру.
С нетерпением жду новых карикатур от французских "юмористов".
Например : сотни французов взлетают в рай, а внизу хихикает араб...
Орланд уплетывает со стадиона, а сзади гремят взрывы.
На аппетит пожаловаться не могу. Приходит не только вовремя еды, но и до приёма пищи. А нередко и после того как уже пожрал.
- Вот, смотри, написано «Цветы. Доставка. Земля»
- Петрович, а это точно цветочный магазин, а не ритуальный?
Насравший в валютную заначку кот Василий при содействии мужа почувствовал себя крутым десантником, прыгнув с балкона один раз и без парашюта
Когда я учился в школе, при изучении «Капитанской дочки» Пушкина, нас убеждали, что Пугачев – это хороший и справедливый дядька, а Екатерина – кровавая императрица, отправившая разбойника на плаху. Теперь я думаю, а что ей оставалась делать, может быть орден Ленина Пугачеву вручить?
Вовочка хвастался перед друзьями, какой у него был потрясающий секс с математичкой после уроков. Математичка рассказывала в учительской, как она после уроков жестоко разнесла Сидорова за бесконечные двойки по предмету
- Что бы я ни сказала, ты обязательно передергиваешь.
- Да не передергиваю я, мне тебя хватает
Мужик он психованный. Ему в морду плюнешь – он драться лезет.
Париж. Пятница, тринадцатое. Самое время для шуток.
Да и повод есть - за окнами стреляют.
ПоШАРЛИм?!
Девушка (блондинка начитанная):
- И не надо разговаривать со мной с саргазмом! ....чё ты ржёшь?
- Танюша расскажи лучше как тебе удалось истфак закончить, без всякого саргазма спрашиваю? Красота страшная сила?
На заднем стекле внедорожника красуется надпись "Куплю шкуру Обамы".
Ну зачем человеку нужна эта гадость если у него и так машина с черным кожаным салоном?
Из обьявления на сайте знакомств:
Сексуально озабоченным!!! Просьба не писать, а действовать!!!!
- Да поял я! Поял! Куить ведно! - кричал обознавшийся гопник Николаю Валуеву.
Слепой енот на ощупь переспал со всей зимней коллекцией Центра меха "Снежная королева".
У психиатра.
- Что Вас беспокоит?
- Доктор, помогите! Я не люблю Киркорова и Стаса Михайлова! Как жить дальше?!
Windows 7, 8, 9, 10.
Зачем такие страдания, если уже давно можно попасть в "Яблочко"?!
Буду крат... Ок!
Жена моет посуду:
-Ой, вилка упала, наверно, мама придет!
Муж:
-Ты только заруби на носу, что кто из-за ножа придет, тот из-за ножа и погибнет!
Путин выступая перед депутатами Государственной Думы:
- Как вы все знаете, Правительство РФ приняло решение отрубать руку каждому, кто будет уличен в коррупции.
Итак, мои дорогие однорукие коллеги..
Определить своё отношение к девушке очень легко: считаешь сколько раз в день подумал о себе, и сколько раз в день подумал о ней. Если больше раз подумал о девушке - это любовь.
...
А теперь сравните таким способом девушку с алкоголем.
- Вас тут не стояло.
- Чья бы мычало.
Особенности женской логики.
Посмотрела рекламу детского питания "Агуша", где ребёнок говорит: "Я сам!", и подумала: "Может, мужа тоже начать "Агушей" кормить?
Шарли Ебло.
На разных этапах развития цивилизации человечество использовало солнечные, звёздные, водяные, огненные, песочные, механические, электрические, электронные и атомные часы.
Уровень образования можно поднять, достаток увеличить, внешность изменить, а вот с гнилой душой ничего поделать невозможно.
1400 г - Колумб раздает американцам зеркальца и колокольчики
2000 г - Стивжобс раздает американцам селфи и виброзвонки
27
Школьник учит басню: "Вороне как-то бог послал кусочек сыра".
- Папа, а бог есть?
- А сыр что ли есть? Это все фантастика...
За те деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь!
Вы только подумайте - живую лошадь!
Просто представьте, насколько проще выпендриваться с лошадью.
У исламских террористов есть традиция брать с собой на теракт паспорт.
Неважно какой теракт, но паспорт остается цел и невредим после взрыва самолета, автомобиля, пояса шахида. ФБР моментально находит чистыми их даже в завалах WTC. Дайте мне десяток арабских паспортов, я буду ими яйца прикрывать.
Никак Россию в покое не оставят. То грузины нападут на Грузию, то украинцы - на Украину, то сирийцы - на Сирию.
Дурная слава маршруток постпенно меркнет на фоне того, как ездят по Москве сумасшедшие желтые "Хёндаи".
Опытный пользователь торрент-трекера смотрит на список заблокированных сайтов чисто из любопытства.
33
По мотивам свежих событий Д. Донцова написала новый детектив.
Он называется "Как убить Рутрекер и не пострадать".
Жена (в бешенстве):
- Мне сейчас Людка сказала, что она с тобой спала! Как ты мог!!
Муж: Сама виновата. Ты мне говорила, что Людка – это просто беда. Говорила? Вот. А кто мне всю жизнь тылдычит, что если что случилось, то с бедой надо хотя бы ночь переспать! Говорила? Ну, я тебя и послушался…
- Так я и про Надьку так говорила, и про Любку, и про Верку, и про…
- Все правильно. А еще про Ирку, Таньку, Светку… Беда не приходит одна!
Учительница спрашивает у второклассника:
— Лёша, сколько будет 1+1?
— Не знаю
— Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится?
— А он яблоки не носит
— А что он носит?
— Мясо
— Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось?
— А он кусками не носит
— А чем он носит?
— Ляжками
— Ну вот, принёс он одну ляшку, а потом ещё одну, что получилось?
— Ж*пa

Вчера<< 15 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.06:
По новой методике опроса ВЦИОМа, рост Путина составляет 192 см.
Рейтинг@Mail.ru