Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 ноября 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Олланд как только узнал о теракте, провел заседание оперативного штаба, объявил ЧП, закрыл границы (давно надо было и не только Франции, а всей Европе) и обратился к нации. Затем поехал к концертному залу "Батаклан", где в результате захвата заложников погибли десятки людей.
А вы сейчас о ком подумали??? Вот-вот.
1
Считается, что "Ленд-роверы" обладают отличным комфортом и ненадежной электрикой.
Ну как можно чувствовать себя комфортно, если под задницей в любой момент может заискрить обогрев сиденья?
От длительного безделья я просто зверею. И тогда ко мне с предложением поработать лучше не обращаться - подушками закидаю.
Анжела только собралась подумать глотать ей или нет, как вдруг Семён не выдержал и заронил в неё семя сомнения, фактически предоставив пищу для размышлений.
"Фасоны" пикейных жилетов:

- тусовочный
- мобильно-телефонный
- блоггерный
- просто пиздобол
5
Беженцы из Африки и Ближнего Востока попадают во Францию автоматом через Грецию и Италию, некоторые прямо с автоматами.
- Ты такая красивая, молодая, незамужняя блондинка … Не понимаю, зачем тебе на себя брать кредит?
- Неправильно ты, дядя Фёдор, грустишь. Ты только в окно смотришь, а надо ещё и в прошлое. Так грустнее получается.
© Кот Матроскин
Я его слепила из того, что было. А под рукой был только перцовый баллончик.
- Фима, ты как?
- Как обычно, на букву "Х"... Хризантемно.
Арабское ИГо...
11
- Пап, а расскажи интересное про древнюю Русь.
- Ну, сынок, например, наши ученые прочли старинные пластиковые блестящие диски, там сказано:
есть два бога, один, Владимр Владимирович, отвечает за восход солнца, другой, Дмитр Анатольевич, за закат.
Перед переездом сосед пришёл ко мне, вложил в мои руки перфоратор, посмотрел на меня уставшими мудрыми глазами и загадочно произнёс: «Я свободен. Теперь это твой крест».
Главная задача "правого" пилота во время полёта - не мешать "левому": держи ноги нейтрально, жди зарплаты.
На самом деле я очень милый, но сегодня идите-ка вы все нах*й!
- Люся, отгадай загадку: существо мужского пола, которое изо дня в день горбатится, не разгибая спины, чтобы принести побольше еды для своей ненаглядной, никогда не выходящей из гнезда самке.
- Ты?
- Вообще-то муравей, но прогиб засчитан.
Вы решили купить машину с пробегом 100 тыс. км:
- Да эта убитая тачка не стоит и половины установленной цены!
Вы решили продать СВОЮ машину с пробегом 100 тыс, км:
- Какая скидка, братан, она же практически новая!
- Алло, это полиция Антальи ?
- Да, кто говорит ?
- Это мясная муха, прошу разрешения пролёт ...
В детстве Володя зашел в Зоопарк. Там были обезьяны, которые визжали, чесались, корчили рожи. Увиденное оставило крайне негативное впечатление на всю жизнь.
-Это всё понятно. Но я спрашивал: - "Почему он Обаму не любит?".
- В террактах в Париже появился неожиданный след ...
- И кто может быть замешен ?
- Пока неясно, но сирийский паспорт террориста оказался из того же материала, что и визитка Яроша ...
Вальцман и Коломойский в одной камере ожидают приговора и решают, кто из них пойдет драить толчок:
- Пиня, ну шо, иди унитазы чистить, ты же у нас ПАРАШЕНКО!
- Азохен вей, Беня, это ты пойдешь, потому шо ты КАЛО-МОЙСКИЙ!!
Весёлый французский мясник прогулялся с "Рафаэлями" и "Миражами" по Югославии, Ираку, Ливии. А когда в Париж заглянули арабские шашлычники - жутко удивился.
- Работаю в фирме по незаконной обналичке денег.
- А в Магадане у вас филиал есть?
- Филиала нет. Но наших там немало.
Народ - это вовсе не роскошь, а всего-навсего средство обогащения.
(Международная президентская мудрость).
Кто сказал, что в России не беспокоятся об инвалидах?
Вот для умственно отсталых каждый день показывают новости...
25
Всё-таки огромная разница между нашими политиками и американскими. За то, за что у нас сажают в кресло главы областной администрации, в Соединённых Штатах, как правило, сажают на электрический стул....
Посмотришь на некоторых политиков и диву даёшься: вот сегодня они стоят в церкви, крестятся,... а завтра теми-же руками воровать будут....
Привел сына в зоомагазин, он выбрал червей для кормления рыб. Идем к психиатру.
Смотришь сериал "Великая" и понимаешь историческую основу немецких порно.
29
Что с нашими женщинами сделали быстрые кредиты: все такие в норковых шубах, с навороченными айфонами и луивиттонами, но, сцуко, в автобусе...
Самая распространённая кличка, которую россияне дают своим домашним черепахам - Почта России.
Бесит, когда ты шальная императрица, а все зовут тебя просто Антон.

Вчера<< 16 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.05:
Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.
Рейтинг@Mail.ru