Остальные новые анекдоты

Ирония судьбы: автора российской Конституции задержали на митинге в ее защиту в День Конституции.
Лучше сочинять надо было, песатель!

Так считаю: если ты сделал доброе дело, то можешь позволить себе выпить. А так как добрым делом, если вдуматься, считается любое не злое дело, то поводов для выпивки вполне достаточно.

Кто ложится спать рано, тот не я.

Мало кто знает, что когда был изобретён факсимильный аппарат (факс), в России всё ещё было крепостное право. Патент на изобретение был получен в 1843 году.

31 декабря у "Вечного костра" встречаются 2000, 2025 и 2050 года.
2000 год с восторгом: "Эх, помню, съезжал с горы на санках по снегу!".
2025 год: "А что такое санки?".
2050 год: "А что такое снег?".

- Дорогая, ну на что ты опять обиделась?
- А ты думаешь - не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
- ... Ты зря себя накручиваешь...

Последствия контакта с внеземной цивилизаций представить трудно.
Достоверно известно лишь одно: москвичи будут называть инопланетян "поналетянами".

Дедушка Мороз, то, что под ёлку не поместится, можно и на улице оставить.
Я не обижусь.

Эх, хорошее было детство без Интернета...

- Воровка на доверии - это женщина, которая под благовидным видом сначала втирается к вам в доверие, а потом лишает вас имущества.
- А может быть вор на доверии?
- Может, это - депутат.

Считать деньги и заниматься ceкcом удобно в любой позе!

Раньше многие терпеть не могли турецкие, бразильские, мексиканские сериалы, теперь – наши: это называется импортозамещением.

Сейчас у нас новорожденным чаще всего дают имя Тимур.

Керри на пресс конференции после встречи, качает головой.
-К сожалению, Владимир Владимирович так и не сказал главное, когда и главное почему Тигр не ест козла!

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, сексуальную, с квартирой, машиной, и ещё верную и бескорыстную. Возникает вопрос: "Вы-то ей зачем?".

Смело мы в бой пойдём!
Потому что коней своих мы пропили…

Как мужчина он был и-го-го!

Чем меньше женщину мы любим, тем больше шансов у котов!

Финансовое положение: примыливаю обмылок к новому куску.

Дефицит львов - ещё не повод ценить шакалов.

Тигр Амур - олицетворение России?
- Сидит в изоляции в неволе.
- Ест, что дадут.
- А из друзей один козел...

- Ты где был?! Два часа ночи!..
- Хм-м... Сиськам слово не давали!

Вы утверждаете, что самое лучшее достаётся умеющим ждать?
Нет, нет и нет! Самое лучшее достаётся умеющим действовать!

Если вы от кого-то услышите фразу "любви нет", не верьте.
Знайте, у этого человека она была, и очень сильная.
Просто потом кто-то сделал ему очень больно.

Богатство - это когда мама здорова, друзья верные и любовь взаимная.

Отношения похожи на жёлтые аскорбинки: сначала зае*ись вкусно, потом страшная кислятина, потом вроде опять послаще, ну чё-то ну их нах*й уже.

Совет. К свету в конце тоннеля будет идти веселей, если вы будете всё время - поддатеньким.

Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?

Разговор гламурных девушек:
- Все е чаще стали встречаться на улице бабы с яйцами.
- Это страшно!
- Нет, не страшно, просто скоро пасха. ©

Нацсовет Украины по реформам принял решение изменить националистическую кричалку "Слава Украине!" на толерантное и всем понятное "БЕ БЕ БЕ!".

Улюкаев: «Экономика России оказалось бездонной...»

Пик кризиса мы прошли, но дно его ещё не достигнуто.

Женщины выносят мозг. Иногда в правильном направлении. ©

Друг это тот, с которым можно выпить водки или пива и просто помычать. ©

Советские авиаконструкторы создававшие фронтовой бомбардировщик СУ-24 наверно были идиотами, которые снабдили самолёт чёрным ящиком, записывающим данные, по которым противник мог бы восстановить траекторию полёта и местонахождение аэродрома с которого он взлетел.

Пиво Балтика, любовь с первой кружки! Даже на скамейке в парке. ©

Парень, отказавший девушке в постели способен на любую подлость. ©

Двойник Путина на конференции перед журналистами заявил, что никаких двойников у него нет.

- Вадим, вы не сердитесь, но я обеспокоена проблемами вашей молодой семьи и искренне хочу вам помочь. Мне дочь по секрету рассказала, что у вас постоянно происходят сильные трения...
- Это я ей про фрикции объяснял...

Если Леонардо ди Каприо будет играть Ленина, на роль Троцкого нужно взять какого-нибудь известного гея. Очень уж удачной получится сцена, когда Ленин выходит с явочной квартиры и в дверях обращается к Дзержинскому:
- Если будет спрашивать Надежда Константиновна, передайте, что я ушел к девочкам, а не к этой политической проститутке Троцкому.

Какие ещё геи? Вот у нас, допустим, настоящая мужская дружба! Друг может мне хоть в три часа ночи позвонить и позвать пить пиво! Когда-нибудь я ему рожу за это набью, пидору!

Полицейский спрашивает мужчину:
- Фамилия?
- Зайцев.
- Адрес?
- А, дресс брендовый - Адидас.

- Васенька, тебе всего 6 лет, а ты материшься как сапожник! Где ты этому научился?!
- Так я с папкой ни одного матча сборной России по футболу пока не пропустил!

Вот смотришь на выступление ВВП и сразу видно, что Президент. А смотришь выступление ПАП сразу видно, что кондитер.

Печально, но до сих пор не все умеют пользоваться Гуглом. А ведь это неплохой поисковик. Вы только представьте, как будет здорово, когда у его программистов неожиданно появятся мозги!

Тем, кто сетует, что его в детстве родители мало били, надо было бы еще… А ну-ка подставляйте задницу!!! Слабо?

Путин: - может кто-то хотел лизнуть американцев?
Зал лизунов услышал знакомое и зааплодировал.

Уборщица из анатомического театра каждый день при протирке полок с препаратами выносит мозги.

- Дно кризиса – это когда с дач начинают тырить телевизоры, генераторы, компьютеры…
- Нет, дно – когда аппаратуру стырили и переходят к носильным вещам!
- Да нет, дно – это когда еду начинают из холодильников воровать!
- Наивные! Дно – это когда еду из холодильников трескают прямо сразу на месте… А потом еще записку оставляют – «Чё так мало?»
- У вас какие-то розовые очки! Кризис – это когда вас встречают уже у дачи и помогают разгружать вещи и продукты, а потом нетерпеливо переминаются в ожидании, когда вы уедете.
- Че-пу-ха! Не переминаются, а сердито подталкивают вас к машине со словами «Погостили и хватит!»

Только у нас в стране, пытаясь заработать, вы потратите больше, чем заработаете.

Российские телевизионщики, вы - настоящие вредители и враги народа!
Почему вы всё время наводите камеру сверху, выпячивая лысину Путина?!

Никто не знает кто такая Екатерина Тихонова, но, судя по развернутому ответу, ВВ ей составлял бизнес-план.

Отношение к авиации у нас разное, в зависимости от пола. Девушки любят пилотов, мужчины- пилотки

- Председатель Госдумы Сергей Нарышкин предложил распустить НАТО.
- Совсем распустился ...

В Кабмине Украины министр и губернатор спорят на русском, кто из них больший украинец. И после этого Киселев будет говорить про притеснение.

Говорят, кроты- мутанты из Чернобыля используются для рытья тоннелей московского метро.

Только наши мужики, набирая пива с водкой в баню, меньше всего собираются там мыться.

- Фима, как узнать человека поближе?
- Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!

Мы, холостяки считаем: если жена решила изменить мужу, ее ничто и никто, слава Богу, не сможет остановить!

То, что случается с ковбоями в одной палатке (как в фильме «Горбатая гора»), случается и с пьяными мужиками на рыбалке. Только они или ничего не помнят, или никому не говорят

Все россияне бешено завидуют Украине. Еще бы, соседняя страна попала в «Книгу рекордов Гиннесса»! В номинации «Жопслей - самый стремительный в мировой истории спуск в жопу».

Хорошо быть котом: и трахайся сколько хочешь, и новая шуба у твоей бабы каждый год отрастает сама собой

Конец света - это страшно.
Света, конец… - это смешно.
Конец у Светы - неожиданно…

- Что ты, дружище, по бабам все шляешься? Тебе что, жены не хватает?
- Не понимаешь ты ничего. Как говорится, надоело каждый день борщ есть, иногда и супчика хочется…
- Может я борщец дохлебаю?

Зачем телевидение целыми днями рекламирует корм для котов. Ведь они не смотрят телевизор, да и денег у них нет.

В семейной сексуальной жизни как-то так: полжизни она не хочет, полжизни ее не хотят.

Обычно, на вечере встречи выпускников школы, все задают тебе вопросы: А помнишь?.. А ты говоришь: Конечно, помню… хотя не помнишь ни хрена.

Уважаемые дамы! Давно хотелось вам сказать, что на День рождения мужчине в качестве подарка дарят секс проститутки, а не жены!

В первую брачную ночь сексом занимаются обычно пьяные гости, а не смертельно уставшие молодые.

-Тёщин десерт наверное был лишним ,- подумал Иванов ,покупая на последнюю мелочь 8-ой рулон туалетной бумаги....

Бухгалтерия, Работа, отчеты, тишина. Молодая сотрудница сладко потягиваясь:
- Ой девки, клубнички хочу прямо сейчас… А еще лучше бы большой фрукт маракуйя!
- Все знают что ты известная любительница клубнички. А этот маракуй ты его хоть пробовала?
- Нет, даже не видала. Зато как звучит! ©

Два постулата: Голодная женщина готова на все. Голодный мужчина не способен ни на что.©

Голод не тетка. Опасайтесь голодных теток! ©

Девушки, буквально понимающие народную мудрость «Брать быка за рога», должны последовательно решить два вопроса:
- Как организовать быку рога, если он верный семьянин.
- А самое главное, где взять этого самого быка! ©

Лучшие подруги:
- А, правда, говорят ты любовница моего мужа?
- Нет, не правда. Это ты любовница. Мы вчера с ним расписались! ©

Ангелы привели к Богу толпу умерших пермяков:
- Господи, это пермяки, они жулики, воры, подонки и трусы, может их в ад?
- Нет. В рай. Они и так в своей Перми в аду были только от климата и погоды то как натерпелись! ©

Девушки думают ДО, а парни ПОСЛЕ. ©

Девушка рассказывает как сходила в кафе с парнем:
- Он заказал шикарный столик в ресторане, подарил букет роз и вообще – он такой классный! Так что аж бабочки в животе крылышками махали. Много бабочек….
- А потом?
- А потом эти бабочки вырвались наружу….. Причем все разом! ©

Девушками, не владеющими собой, непременно овладевают другие. (Непреложная истина) ©

Две бабульки:
- Вот все думаю, почему, когда показывают по телевизору больших и чиновников и депутатов они всегда без шапок даже в сильные морозы?
- Ну, наверное, потому что шапки горят. ©

Парни сидят в кафе, прилично выпили. Рассуждают:
- Все так и я хочу, чтобы моя жена была вегетарианка.
- Че то меня тоже на телок тянет! ©

Зима….. Скукотища…. Девки, не надо ждать чуда! Пора начинать чудить самим! (крик души девушки на весь пивбар) ©

Одна девушка поделилась девичей тайной:
У кого раньше встает, тому девушка дает. ©

- Кто то у кого то шубу украл.
- Причем тут Чайка?
- Как не крути, чайке шубу не утащить. У нас есть другие любители шуб и шубохранилищ. ©