Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 января 2016
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!
1
- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом? - Нет. Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах. Украинцы во всем винят Россию и Путина. Россияне винят во всем Штаты и Обаму. Только бедные америкосы не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.
13
- Я кошелёк нашел. - Свой? - С деньгами!
14
Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот...
15
Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.
16
Муж с женой идут мимо цветочного киоска. Жена, глядя на продавца, цедит сквозь зубы: - Предатель. Муж, изумленно: - С чего это ты? - Он продает нас_турции.
17
Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.
18
Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.
19
Так иногда бывает: ещё с человеком не выпил, а он тебя уже уважает.
20
Цена нашего рублика равна центру бублика.
21
Нервный и озабоченный едут в машине. Их подрезают. - Блядь ебучая, - кричит нервный. - Где, где? - вопрошает озабоченный.
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании