Повторные анекдоты

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит: «»Пап! А можно мне ножку?!»»

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие — презерватив, умные — губную помаду.

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

На слова акушерки: «Придётся кесарить, очень крупный» будущая мать кричала: «Сынок, втяни щёки, мы не проходим!»

— Официант! Если это молодой цыпленок, то я — Папа Римский!
— Чем могу служить, Ваше преосвященство?..

Сидят два нарка.
Первый: Слушай, сейчас какой месяц?
Второй: Декабрь.
Первый: А потом май?
Второй: Нет, январь.
Первый: А после января май?
Второй: Нет, февраль.
Первый: А после февраля май?
Второй: Нет, март.
Первый: Слушай, а май-то будет?

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
— Как ты думаешь, они в конце поженятся?
— Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
— Я? Я не страдаю! Это она страдает.

У девушки, проводившей много времени в библиотеке, выросла сиська мудрости.

Дама:
- Скорей бы лето! Так хочется свою новую наколочку раздеть!

Женщина способна полюбить мужчину, даже несмотря на то, что он умный, красивый и богатый.

А вы знаете, что некрасивые женщины вредны для мужской печени!

Пришёл к врачу на приём пациент, тот его осмотрел и сказал, что нужно сдать анализ мочи на сахар. Пациент ушёл, возвращается через полчаса. Доктор спрашивает: "Чего опять пришли?"
Мужик протягивает ему пакетик, там лежит жёлтый кусочек рафинада...

— Канал Интер имеет огромную аудиторию…
— Хотя по идее должен ее развлекать!

После того как Вова сломал штопор, Коля - зуб, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

Во время проверки тюрьмы инспектор обращается к заключенному:
— Почему вы здесь?
— Так ведь не выпускают!

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается — я русский.

Девушка:
— Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
— Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу…

Объявление: «»Циpк пpимет на pаботу еще 10 воздушных гимнастов»»

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется здоровенный огурец! И стонет:
— Доктор, что со мной?
Доктор:
— Э, батенька, да вы неправильно питаетесь…!

Экскурсовод в зоопарке:
— Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
— Я не стерва!
— А он и бл***ми питается!

В России надо выбирать - либо выбиваться в люди, либо остаться человеком.

Две подруги:
— Hа днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака…
— Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят…

Призывник из деревни пишет домой письмо: «»Мама, если б ты знала, как хорошо в армии. Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!»»

Между нами ничего не было… даже трусов.

Разбился самолёт. На месте катастрофы первым оказался Рабинович. Он видел, что есть живые среди потерпевших катастрофу. Он спрашивает:
- А здесь уже побывали представители страховой компании?
- Нет!!!!, -стонет один из выживших.
- Тогда я полежу рядом с вами.

Женщина — это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда?!!??

Летит самолёт. Экипаж чувствует, что самолёт терпит крушение. Выходит стюардесса и объявляет:
- Наш самолёт экспериментальный. Мы сейчас садимся на воду, а потом взлетаем и летим дальше. Самолёт падает, разбивается. В живых остаются 2 одессита. Один другому:
- Жора, я не понял базара, почему все улетели, а мы остались?

- Как бы ты хотел умеpеть?
- Спокойно, как мой дедушка - лётчик, а не визжа от стpаха, как его пассажиpы.

Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.

Едет богатырь по лесу. Смотрит - впереди развилка, а на ней написано: "Налево пойдёшь - коня потеряешь, направо - голову". Повернул он налево. Конь говорит:
- Ээээ, Алёша, а, может, ты дальше один пойдешь?

Приходит пьяный в стельку пилот домой, еле добрался до квартиры, звонит в дверь. открывает жена.
Пилот:
-Быстро сотому посадку!!!
Жена хрясь ему сковородкой по голове и закрыла дверь.
Пилот опять:
-Быстро сотому посадку!!!
Жена открывает и опятьему хрясь по башке скалкой.
Пилот:
-Понял, ухожу на запасной аэродром. Разворачивается. Уходит, звонит соседке в дверь. Открывает соседка. Пилот:
-Посадку сотому!
Соседка:
-Посадку разрешаю! Девяносто девятый, освободите полосу!

Муж был так недоволен интимной близостью с женой, что вступил в клуб обманутых вкладчиков.

Прежде чем оценить продукцию Челябинского вино-водочного завода, дегустатор Сидоров выпивает 300 грамм для храбрости.

У армянского радио спрашивают:
Правда ли, что Григорий Григорьевич Григорьев получил автомобиль "Волга" за победу на всесоюзном чемпионате в Москве.
Армянское радио отвечает:
В принципе, да. Только это был не Григорий Григорьевич Григорьев, а Василий Васильевич Васильев, и не на чемпионате в Москве, а на слете колхозников в Саратове, к тому же, там была не "Волга", а велосипед "Урал", и, вообще-то, не он выиграл, а у него украли.

Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Вам сюда нельзя - у нас тут приличные люди!"

Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.

Папа с дочкой поехали на море. Папа там нашел бабу заплатил ей деньги и говорит
Он:Давай ко мне?
Она:Ну поехали!
Приехали значит к нему.Трах@ются. Заходит дочка и говорит:
Дочка: Папа,а что это ты делаешь?!
Папа: это дочь,я тётю накачиваю, что бы в море не утонула!
Дочка: А в прошлом году, чужой дядя маму тоже накачивал!!! Аха ха