Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 января 2016

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Все страны живут по законам, а Россия - по пословицам и поговоркам.
1
"Всё, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь — это всё дьявольская приманка!" — сказал патриарх Кирилл в Новгороде. Потом сел в свой Mеrcеdеs-Mауbаch S600 Pullmаn и умчался в сопровождении шести Cаdillаc Escаlаdе.
2
На историческом факультете:
- А чем отличается аристократия от элиты?
- Аристократия как была так и есть уже тыщу лет, а элита каждые три-четыре года, после каждых выборов, новая...
3
Обещанное через три года считается автоматически выполненным.
4
Жена в постели мужу:
— Муррр-муррр-муррр, мой котик, иди ко мне…
Муж, вздыхая, откладывает газету:
— У тебя голова будет когда-нибудь болеть или нет?!
5
Из интервью:
— Как Вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию?
— Бороться с ней можно, но победить нельзя.
— Почему?
— Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.
6
Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
1) у него нет жены;
2) у него есть жена.
7
— Сынок, зачем ты лопаткой разрубил червячка?
— А ему одному было скучно…
8
Народ всегда требует чуда. И получает его, но в перьях.
9
К врачу приходит мужчина.
— Доктор, что со мной? По утрам — головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет…
— так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
— А все, доктор, началось с мытья посуды.
10
- Сёма, я хочу сексу!
- Роза, не отвлекай меня, я ж на работу опаздываю...
- Ну и шо?! Придёшь таки на три минуты позже!
11
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
12
Разговор по мобильнику:
- Привет, ты где?
- Географически или экономически?
13
Как стало известно, вчера Тимати съел свой новый альбом.
Но фанаты могут не беспокоиться, альбом скоро выйдет…
14
Hовости из колхоза «Светлый тyпик Ильича»: Слесаpь Сидоpов Петp Иваныч по пьяни пеpепyтал в автопоилках плюс и минyс и закачал в несчастных коpов все вчеpашнее молоко.
15
Стиральный порошок «CALGON»:
— Чисто КАЛ, чисто ГОН…
16
Муж – жене:
- Мне надоели твои пьянки и то, что после них ты приходишь и заваливаешься спать в одежде!
- Зато я просыпаюсь рядом с тобой уже вся нарядная!
17
Куплю винчестер. Просьба жесткие диски не предлагать…
18
Девушка парню после секса:
Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет.
Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
19
Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит:
— О! А ты мне и не говорил, что женился!
-??? А откуда ты узнал?
— Да стричь тяжелее стало — рога мешают.
20
Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: « Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»
21
Всегда боюсь, что позовут нюхать кокаин, а у меня насморк.
22
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
23
Встpечаются два паpня. Один несёт огpомный букет pоз. Втоpой:
— Кому цветы?
— Оксанке Орловой.
— Пpедставляю, как она обpадуется!
— Да вpяд ли… cегодня её похоpоны…
24
Наш DOOM - Россия!
25
Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом классная девушка:
— Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода…
26
-Доктор,мне жена изменяет, я точно знаю.
-Ну и что?
-Как же! Жена изменяет,а рога у меня не растут!
-Но,голубчик,это же просто шутка такая!!!
-Тьфу,блин!А я думал кальция в организме не хватает.
27
Если дочь миллионера, то обязательно страхолюдина, а если страхолюдина, то необязательно дочь миллионера.
28
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
29
Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого (супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос: «Ты где?»
30
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
31
-Сегодня утром я дала попрошайке 10 долларов.
-Так много? А что на это сказал твой муж?
— Он сказал «спасибо»!
32
Задержали мужика менты, привели в отделение. Дежурный составляет протокол:
— Фамилия!
— Чья?
— Имя!
— Чье?
— Гм… Чья Чье… Мексиканец, что ли? Или китаец?
33
А вы знали, что терапевт — это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.
34
СОВЕТ:
Взяв деньги из банкомата, кричите:
«Ура! Опять выиграл! Уже третий раз за неделю!!!»
35
— Какой у тебя необычный ник — Кастет! Интересно, ты его долго выбирал?
— Да нет… Как-то вечером на улице само в голову пришло…
36
Доктор пациенту:
— У меня две новости: плохая и хорошая.
— Какая плохая?
— У вас рак.
— А хорошая?
— Видишь вон ту лаборантку с большими сиськами? Так я ее тра%нул сегодня утром!
37
— Ты в курсе, для того чтобы связать свитер, нужно 3 овцы!
— Хм… я даже не знал, что они умеют вязать…
38
— Вы пользуетесь успехом у женщин?
— Это они пользуются успехом у меня!
39
Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.
40
Новый йогурт от Данон «»Украинский»» — теперь с кусочками сала!
41
- "Оловяный" с одной "н" пишется?
- Да. А "оловянный" - с двумя.
42
Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
— Судьей по боксу!
43
Природа. Солнышко. Неподалеку протекает р. Урал.
Василий Иваныч:
— Анка, идем на речку, скупаться охота.
— Ну да, а кто меня назад провожать будет?
44
- Дорогая, у меня голова болит.
- Прими новомигрофен.
- Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское образование?
- Да, четыре сезона Доктора Хауса.
45
Удивлены, что рубашка белее грязного?…
Проверте: неженаты ли вы!
46
Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку - 30, звонарю -3.
Звонарь приходит к попу:
- Батюшка, это ж наглость!
Поп: - Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: Батюшка, в тамбуре курить запрещено!
Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!
47
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
48
Сельский поп молится Богу:
— Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже….!?
Голос с неба:
— Потому, что они меня не достают…
49
Разговаривают две подруги:
— Когда он начал снова ко мне приставать, я сказала, что не хочу его больше видеть.
— Ну, и что?
— Мы выключили свет.
50
Идет мужик по кладбищу ест пирожок. Из темноты вытегиваеться рука и кто-то говорит мужику:
— дай!
-чтоооо пирожок?
— бумагу!!!
51
Встpечаются два стаpых дpуга:
— Hу как дела?
— Да вот, пpикупил себе остpовок, заводик там стpою, денег не куда девать, вобщем класс! Да, кстати, тут пpоблемка.. Понимаешь, сегодня из дому выскочил, а денег, как на зло, не пpихватил! Hе одолжишь мне, сотню дpугую, на каpманные pасходы?
— Одолжу! Только поцелуй меня в плечо.
— А почему в плечо!?
— Hу ты тоже издалека начал.
52
Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
— А у нас что, вазы нет?
53
Заика в магазине:
— С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
— Нет. А о красной и не заикайтесь.
54

Вчера<< 17 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.09:
- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...
Рейтинг@Mail.ru