Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 января 2016

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, который способен растрогать любого читателя. Он выиграл спор, а сам рассказ был таков: “Продаются детские ботиночки. Неношеные”. По английски это звучит так: For sale: baby shoes, never worn”. С тех пор его опыт не дает покоя как маститым писателям, так и простым смертным: многие пытаются заключить целую историю, способную тронуть, удивить и ошарашить читателя, в эти пресловутые 6 слов — как в оригинале писателя.
- Краткость – сестра таланта, - сказал на все это Антон Павлович.
- Полная ахинея, - возразил Лев Николаевич.
- Вы же же сами писали: “Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему”, - поправляя пенсне, заметил Антон Павлович.
- Писал, но в 6 слов все равно никогда не укладывался, - разозлился Лев Николаевич, - эти современные писаки напишут пошлую фразу и считают себя Толстыми: в зеркало бы им надо на себя почаще смотреть.
- Кому сколько дано, тот во столько слов и укладывается, - возразил Зеркалу русской литературы худой Антон Павлович.
Смеркалось, где-то не плакал неродившийся ребенок.
Только что на НТВ анонс программы "Икра". Голос за кадром - "Надо ли отказываться от любимого деликатеса? Или ещё остались добросовестные производители?"
То есть "как бы так-то качество не очень, проблемка, печалька. Неужели придётся отказаться? А вот и нет!!! Оказывается ещё есть хорошая икра. Так что не волнуйтесь, всё хорошо!!!!"
Ну не иродасы ли?
Все совпадения - чисто конкретно случайные.

Возжелала Маня повыпендриваться перед своими деревенскими подругами. Дуры вы, говорит, убогие. Все у вас не так. Избы, говорит она, у вас корявые, сортиры холодные и сами вы холопы и рабы вселенские. Не буду боле я с вами жить. В город подамся. В праститутки валютные. Гутарить начну на ихней мове, а вашу забуду. Лужок, шо вы мне подарили у речки, продам цыганам, нехай они там хероин свой выращивают и у вас по избам шарят. Размячталась Маня, аж слюни капают - едит она де по Ницце в кабриолете с полюбовником своим американским вся в бриллиантах да в шубе куркулиной, пьет шампуньское хранцузское с колбасою кровяною голландскою. А вовка соседский, который ее в школе дурой кастрюлеголовой дразнил - на ее вилле навоз собирает за конями ейными. Так замячталась шо йопнулась головою об дрын соседский. Ржут над ней эти рабы, кацапы, ватники недочеловеки и не понять этим отбросам высоты Манькиных мечт.

Уехала. Продала по дешевке дедовы порты, бабкины зипуны да и хату заложила цыганам по дешевке. А зачем валютным проституткам хата деревенская. Они же в Ницце на виллах живут...

Год прошел. Разное в бывшей Манькиной деревеньке произошло - и хорошее и плохое. Вовка Сидоров - манькин недруг - так и гоняет цыган и наркоманов приблудных, те ему в огород гамном кидаются. Манькину полянку народ к общему огороду прирезал. Кто-то помер, кто-то родился. Идет жизнь своим чередом.
А Манька? Шо Манька. Мечты сбываются. Проститутка теперича. На вокзальной площади райцентра. Кредиткой кличут. Будете в тех местах - не побрезгуйте. Недорого станется.
Повар-это звучит гордо!!!!

Когда я первый раз вышла замуж, готовить я умела теоритически, что не знала-есть телефон, можно сделать звонок другу, в моем случае, сестре. В принципе, этой услугой я пользовалась нечасто, более того, по моему я первый раз позвонила проконсультироваться. Потому что новоиспеченный муж возжелал испробовать мною приготовленный плов. Дома это блюдо готовила всегда старшая сестра.. Словом, порядок закладки продуктов я знала, а порядок таков -сначала обжаривается мясо, потом добавляется нашинкованный лук с морковкой, все вместе еще жарится, затем засыпается рис(рис предварительно замачивается), а потом ... а потом проблема, надо заливать водой...а сколько воды надо заливать я как то не в курсе была. Звоню сестрице -мол плов готовлю, сколько воды надо заливать? Сестра, чем то занятая, отвечает второпях - чтобы воды была выше риса на два пальца.
Ну я и залила на два пальца. Пальцы у меня длинные, музыкальные, рис твердый...Словом я абсалютно не сомневаясь, залила на два пальца в вертикальном масштабе (надо было по горизонтали). То есть,вместо 2 см воды над уровнем риса я залила на см 20...Вечером, когда я разлила пловоый суп - иное название этому блюду просто не подходило, я убедилась ,что семья моего мужа достаточно интелегентна и лояльна-все попросили добавки...

Правда,больше плов я никогда не готовила
Как я вышла замуж в европу

До этого я была уже два раза замужем, разводы мне не очень понравились и я решила, что гражданский брак или постоянный друг намного удобнее. Тем более, что у меня был свой достаточно неспокойный, но доходный бизнес. То есть дочка, интересная работа, два три раза в год отдых сдочкой за пределами родины....И тут мне стало скучно. Работа налажена, дочка уже подросла, т.е. у нее появились подруги и свои секретики....Скучно. И наткнулась я в интернете на сайт знакомств. Пошастала, посмотрела как действует. Все, идея -фикс: надо создать свой сайт знакомств. Как то я не учла, что для создания и ведения сайт надо юыть не юзером, а хотя бы продвинутым юзером. Как и не учла многие другие мелочи. Для начала я решила исследовать рынок-разослала свои интервью на различные уже существующие сайты. Краткое отступление - мама всегда то ли в шутку то ли всерьез говорила, что на мне жениться только идиот. Так вот приходит мне письмо от немца. Я мол живу в маленькой деревне в своем доме -ну я уже бывала в Германии и знала, что такое домик в деревне по немецки....То есть никакого туалета , в который надо зимой по сугробам пробираться там я не встечала. Но для неподготовленной невесты из российской глубинки это уже стресс, домик в дерене. Второе,что потрясло меня, заяление , что самые счастлиые годы его жизни были 12 лет в Армии...То, что Буедесвер кардинально отличается от нашей Армии я как раз не знала. Ну точно идиот, решила я и помчалась к маме. Что то, мамуль, мне кажется, что я скоро выйду замуж. Мама вздрогнула -ей мои замужества поднадоели,поэтому она осторожненько поинтересовалась- а с чего такие мысли? - Ну мам,ты же сама же говорила, что на мне женится только идиот, а туткак раз таковой написал письмо. И перевела ей письмо. Потом Франк еще раз подтердил,что он не совсем адекватный- на мой отказ прибыть завтра в Германию-познакомиться, отказ был мотивироан отсутствием визы, Франк предложил мне прилететьв Германию из Турции например. Т.е. он совершенно подходил под определение -идиот , но милый.Так что я решила с ним встретиться.На нейтральной территори. Так что 31 августа мы встретились в Тунисе, помниться мы решили для начала зарезервировать один номер на двоих, а если не понравитмся друг другу, то можно взять второй номер. Я прилетела на день позже него и прибы в отель, сразу спросила, что мой друг уже тут? - Да,я: а он симпатичный? Надо было видеть глаза портье....Словом, ровно через два месяца была наша свадьба-31 октября.
Сайт я так и не создала

Вчера<< 28 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.09:
Это что, если все страны Запада договорятся и одновременно заберут по примеру США своих осведомителей из правительства России, то у нас будет правительственный кризис?
Рейтинг@Mail.ru