Остальные новые анекдоты

Чтобы наказать компанию «Кока-Кола», хохол покупает банку «Кока-колы» и выливает ее в унитаз.

Первого апреля:
- Коля! У тебя спина белая!
Коля не поверил:
- Нашли дурака! Я знаю все эти приколы!
На следующий день:
- Коля! У тебя спина белая!
- Первое апреля уже прошло!
- Но рубашку-то тебе так и не постирали!

Каждый год на свой день рождения с робкой надеждой заглядываю в паспорт. Но нет, мать вашу, моложе не становлюсь!

- Я твою маму ебал.
- Не ругайся!
- Я не ругаюсь, я информирую.

Международный институт высоких технологий и статистики, проведя многолетние исследования, пришел к выводу, что самыми популярными видами спорта являются:
У безработных — баскетбол;
У неквалифицированных рабочих — боулинг;
У квалифицированных работников — футбол;
У среднего менеджмента — теннис и сквош;
У высшего менеджмента — гольф.

- Чем занимаешься?
- Бюллетеню.
- Болеешь, что-ли?
- Нет, просто у нас выборы, а я работаю в избирательной комиссии.

- Какой самый христианский танец?
- Стриптиз: голыми пришли в этот мир, голыми и уйдем.

Казахского Деда Мороза зовут Кыдыр-Ату.
Как-то детишки звали дедушку Мороза "Кыдыр-Ату, Кыдыр-Ату"!!!
А главе Чечни послышалось, что кричат "Кадырова ату", и с тех пор к казахским детишкам казахский дед Мороз больше не приходит.

Лавров жалуется Путину:
- Владимир Владимирович, меня все называют "грустная лошадь"...
- Странно, почему грустная?

Экономисты разговаривают:
- Эх, чернявая покою не даёт...
- Как звать-то?
- Нефтюшка.

Как я провел лето

Сентябрь. Школа. Первая неделя после летних каникул. В учительскую входит учительница русского языка и восхищенно заявляет:"У нас в школе появился гениальный писатель. Вы не представляете как образно и доходчиво он раскрыл тему сочинения "Как я провел лето". Достоевский - отдыхает... да что Достоевский, сам Толстой не смог бы так написать..."
- Учителя спрашивают - кто это? Ученик 7 класса. А в чём собственно прелесть его сочинения?
- В том, что он смог раскрыть тему всего одной фразой:
...... КВЕРХУ ЖОПОМ

Правила сдачи на права все усложняются, а количество дураков на дорогах не уменьшается.

Чем гордится среднестатистический деградирующий человек:
* Размером половых органов.
* Правильными чертами лица.
* Религиозной принадлежностью.
* Силой правителей.
* Стоимостью автомобиля и телефона.
* Количеством половых партнёров и подписчиков в Инстаграме.
* Надписями на бирках одежды.
* Авторитетом родных и знакомых.
Задумайтесь!

А Меркель-то оказалась блондинкой...

Каддафи: А я ведь предупреждал Европу!
Обама: Ты слишком много знал!

"Удачный брак" - это когда фраза "дети спят" вызывает устойчивую эрекцию.

и что они там принимают, эти производители рекламы? у девушки звонит телефон: - кто это? - это я, твой кишечник, и я очень раздражён.
представил, что было бы со мной в таком случае, побежал бы к психиатру, наверное

Каждый год, вываливая кучу прокисших салатов в унитаз 5 января, наш человек приговаривает: «Чтобы я хоть еще раз столько набирал! »

Если в мужском туалете на работе на стене висят линейки, значит, в коллективе именно здесь решаются конфликты.

Женщинам в сексе больше всего хочется «нехочется».

Челябинские женщины настолько суровы, что когда вяжут, вместо спиц используют арматуру.