Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Примечательный факт - В бентли есть крюк спереди, но нет его сзади (для буксировок). Т.е. инженеры бентли предположили, что тебе может понадобиться помощь, но даже и мысли не допустили, что ты кому-то захочешь помочь.
Нашёл место, куда мой кот прячет всякие штуки. Среди них были наушники, 93 рубля, семь сигарет и жвачка. Мне кажется, он там живёт жизнью 17-летнего подростка.
Как-то раз в школе попросила я свою подружку написать за меня сочинение по английскому - по причине отсутствия каких-либо собственных знаний по этому предмету. Тема была: "Страна, в которой я хотела бы жить". Нечего сказать, подружка написала... "Я люблю свою страну, свой город, но я считаю, что люди здесь недостаточно общительные. Я бы хотела жить в какой-нибудь южной стране, такой как Саудовская Аравия. Я люблю жаркую погоду и арабов. Я считаю, что арабские мужчины самые привлекательные на свете. Вот почему я бы хотела, чтобы моим мужем был араб или индус. Еще я бы хотела жить в гареме, потому что женский коллектив - это отличный стиль жизни. И если будет возможность, я попрошу своих родителей эмигрировать в Саудовскую Аравию...".
Самое прикольное, что мне пришлось читать и переводить это прямо в классе. Класс лежал от смеха, а училка восприняла все всерьез и посоветовала мне съездить сначала в Турцию или на Кипр, чтобы ознакомиться с жизнью южных мужчин и не спешить с решениями.
20 лет одноклассники, охи, ахи ,обнимашки, блин.,неужели я так же хреново смотрюсь (про себя), ты всё такой же, такая же (уже вслух), и в ответ тоже самое, втягиваю живот, расправляю плечи, ищу глазами первую школьную симпатию, да блин время ....в оконцовке стопудово клянемся постоянно общаться,туда -сюда в гости. вот и я любитель порыбачить зазвал двух.тоже заядлых рыбаков ко мне на рыбалку. потому как рядом с моей дачкой озерцо и там говорят рыбка есть.заехал за ними на своей машине,хорошо-то как едем, три мужика, говори о чем хош, и пошло про спорт, политика, едем через коттеджный поселок: -вот откуда уних стока денег, такие хоромы имеют, смотри бл...трехэтажные, а заборы,камеры, сторожа -да, у нас жуликов полно, чиновники, прокуроры,честно хрен на такой заработаешь -да ладно, бывают и нормальные , честно зарабатывают,крутятся конечно -ну вот ты честный и что построил что-нибудь такое? -да откуда, у меня халупа, счас увидите, уже близко -мы тут порядочные собрались, не живать нам в таких дворцах , да и хрен с ними -Стоп мужики, Приехали, ВЫХОДИМ! ну что сидим? выходим! мужики переглянулись, поскучнели, и морды в удивлении -Это чо? твоё что-ли? и кивают на коттедж у которого встали, а там целый зАмок, и псы басами залаяли -моё конечно, раз приехали - ну ты это.., на свой счет наши слова-то не принимай. -да ладно, свои люди-проехали...тащите запаску, колесо проколол, моя-то халупа за углом на следующей улице мужики просветлели, потом заржали, мотая головами, а рыбалка удалась.
Когда решила своей маленькой дочке объяснить для чего человеку нужны брови, диалог начался не совсем так, как я себе представляла. Я: — Доченька, вот ты же знаешь, зачем человеку глазки? — Да, чтобы видеть. — А нос? — Чтобы дышать и нюхать, а рот, чтобы кушать и говорить. — Хорошо, а вот для чего человеку брови, знаешь? — Чтобы не было глупо. И видя мое вытянувшееся лицо, поясняет: — Ну а что? Лицо без бровей — это же глупо!
Навеяла история про экзамены и декольте... Тяжёлый экзамен на врача, больше 500 вопросов типа "multiple choice". Около тысячи человек, все работают над ответами споро, меньше минуты на размышление. Экзамен - вещь серьёзная, дорогая, всего дважды в год доступная - короче, тишина почти гробовая, своё дыхание слышишь, вычёркивая менее вероятные и выбирая между более вероятными ответами. И вдруг смешки пошли, волнами, когда сотни человек веселиться начали, я чуть подотстал, к концу смешков прибыл к вопросу, вызвавшему оживление. Ну, блин, прям Камасутра, на экзамене на лицензию врача! А теперь внимание, вопрос: Мужчина, 67 лет, перенёс инфаркт миокарда, проходит реабилитацию и задаёт вопрос, какую позу для секса врач считает наиболее щадящей: партнёрша внизу, сбоку, раком или сверху. Моя первая реакция молодого балбеса - дед, ты своё оттрахался, забудь и радуйся жизни, подаренной судьбой! Такого ответа там не оказалось, по логике - сверху, наверное... Справедливости ради, такой весёлый вопрос был только один. С годами, однако, весёлости для меня в этом вопросе сменились, может, по Карме мне и самому нужен будет ответ на этот вполне уместный практический вопрос...
Привет,Кирилл!Ну как там в Антарктиде?Ты не понтуйся,шапку надевай. А что бы местные все не были в обиде,ты им немножко снег поразгребай. Теперь о деле.Высылаю трактор.На нём вай-фай и ядерный реактор. До наступления холодов и вьюги,ты распаши там все поля в округе. Посеешь пальмы,манго и овёс.Закроем продовольственный вопрос. А как излишки станут появляться,ты их сюда, в Россию отсылай. И чтоб кокосом, мне ,не напиваться!Ну, вроде всё, пора,турыст.Бывай!
-Привет,Кирилл! -Привет ,Мефодий. -Ты почему не по погоде одет? Зачем тулуп,скажи на милость? -Что делать,так уж получилось.Привет. -В конце концов,мне дела нету, Неважно ,ты сейчас с приветом,иль нет. Давай ,с тобой печатать,снова... Выходишь здесь?Тебя ждёт Вова?Привет.
Всем привет! Пишу первый раз, поэтому строго не судите))) История вообщем такая... Жил у нас во дворе один парнишка - две руки, две ноги, голова. Парень как парень, ничего особенного вроде как не было, вот только врать любил, а точнее сказать, такие небылицы рассказывал, иным писателям-сказочникам фору даст!!! "Иную историю не приукрасить - хороший рассказ испортить", но это был перебор. То он на жигулях "копейке" несколько раз в стену на скорости влетал и сам целый, и машина. То на вертолёте МИ-2 "мёртвую петлю" делал. То на машине переворачивался и несколько сотен метров на крыше с искрами летел, а потом авто становилось аки кабриолет. Вообщем все знали, что он врёт, и он знал, что все знают, но от "любимого дела" не отказывался. Так вот одна из историй более подробно: Сидим мы как-то тихим летним вечером на лавочке, семечки грызём, разговоры разговариваем. В те времена для использования таксофонов нужна была карта с магнитной лентой сзади (Сейчас вроде чип как на кредитках, но не суть..) Подходит тут к нашей компании "сказочник" и рассказывает очередную историю. Кто-то ему сказал, что если "пустую" карту положить в морозилку на время, то на ней лишние деньги появляются. Дальше с его слов - Засунул, говорит, я карту вчера в морозилку, утром достаю, а на ней двадцатка лежит. Иду к таксофону позвонить, вставляю карту, а на ней уже десятка. Нагрелась наверное, говорит, по дороге. И тут один товарищ из компании задаёт ему вопрос - "А откуда ты знаешь, что на ней двадцатка была, когда с морозилки достал???" Дальше занавес, все в ауте ... Животы потом ещё долго от смеха болели. А историю эту в старой компании до сих пор вспоминаем.
Последний день короткой и тяжёлой рабочей недели заведомо расслабляет миражом грядущих выходных. Время отбросить будничные хлопоты и насладиться обеденным перерывом. Захожу в излюбленное кафе рядом с офисом и, по сложившейся традиции, заказываю наваристый шедевр русифицированных японских мастеров. Имя оного, кстати, совпадает с названием заведений; а первый слог нет-нет, да иногда выкрикивают каратисты, медитируя на повторяющиеся упражнения.
За обедом имею привычку, ежели пребываю в скромном одиночестве, ковыряться в телефоне. Да-да, тот, что по определению умнее меня: сенсорный, с пафосной кучей таинственных приложений и опций (год назад с трудом перешёл с надёжного кнопочного, а теперь и за уши от нового не оттащишь). И, аки Гай Юлий, одновременно наслаждаюсь не духовной пищей да игрой незатейливой. Той, где надо 3 фигурки в ряд складывать до бесконечности. Здесь важно заметить, что ел я палочками. В какой-то момент, когда телефон на минуту был отложен рядом с тарелкой, большой и ехидный кусок пищи лукаво срывается с палочек и профессиональным ныряльщиком (топором) уходит в глубь бульона. И нет бы тихо ушёл, негодяй, так ещё и в сторону телефона пару брызг кучных сделал. Одна из которых снайперски попадает в кнопку завершения игры. И, что совсем было для меня откровением - кнопка срабатывает! Вот же ж суп-шельмец, намекает, что за едой не комильфо отвлекаться.
А удивило меня вот почему. Около месяца назад стало мне интересно, как сделать стилус - палочку для моего Самсунга, чтобы вместо огромного пальца управлять телефоном утончённо и прицельно, рисунки делать. Да и на морозе хотелось в перчатках, в ожидании автобуса, с интернетом поиграться, истории на любимом сайте почитать. Взял первое неважно что под руку попавшееся - и не работает. Оказалось, у некоторых телефонов есть чувствительность не только к нажатию, но и к слабому электрическому напряжению, человеческой коже свойственному. Вспомнился со школьной скамьи причудливый термин "кожно-гальваническая реакция". В интернете умельцы рассказывали, как делали стальную палочку с закруглённым концом - так и давление на экран передаётся, и эффект этот электрический. Но чтобы бульон в масштабах молекул разил молниями! Непостижимо.
Вернёмся в кафе. Да уж, суп, выключающий игры на телефоне... Думаю, справедливо будет заключить, что таким прямым языком вселенная со мной ещё не общалась.
***
Спасибо дочитавшим до конца. Историями на сайте зачитываюсь давно. Дебютирую.