Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 февраля 2016
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Собянин пообещал вернуть Москву москвичам. Москвичи пообещали вернуть Тюмени Собянина.
25 марта 1945 года совершено пьяный Штирлиц с буром, рыбацким ящиком и двумя десятками окушков с палец брел по весеннему льду Шпрее. Никогда он так близко не был к провалу.
— У тебя лебединая шея… — Ой, так мило! — У тебя осиная талия, а глаза словно у лани… — Ну прекрати! — Ты вообще как Франкенштейн - собрана из разных животных…
7
Я: Горло болит Мозг: Сглотни Я: Зачем? Мозг: Ну надо
8
Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!
Мне кажется, что формулировку "нетерпимость к представителям сексуальных меньшинств" придумали какие-то пидоры.
14
— Так куда же мне вас отвезти, месье Конан Дойл? — почтительно осведомился усатый таксист. — О, вы знаете меня? — приятно изумился писатель. — Впервые вижу, — признался шофёр, — но я воспользовался вашим дедуктивным методом! Выдержав паузу, он гордо продолжил: — Во–первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойл вот уже две недели находится у нас, во французской Ривьере, на отдыхе. Во–вторых, поезд, с которого вы сошли, марсельский. Ваш загар можно приобрести, проведя на побережье Средиземного моря, как минимум, дней десять. Далее, на среднем пальце вашей правой руки имеется несмываемое чернильное пятно, из чего можно заключить, что вы писатель. По манере держаться вы врач, покрой платья, определённо, лондонский. Таким образом, сведя все наблюдения воедино, я сказал себе: Вот он, Конан Дойл, — прославленный творец великого сыщика! — Да вы сами почти Шерлок Холмс! — потрясенно произнёс писатель. — Так–то оно так, — немного замялся таксист, — Но я заметил еще и ярлык, приклеенный к вашему чемодану. На нем крупно выведены имя и фамилия!
15
Да я вообще вспоминаю, как на медицинской комиссии с пеной у рта доказывал, что я не эпилептик.
16
Хочешь непередаваемых ощущений? Попроси в метро билет на одну поездку и расплатись пятитысячной купюрой.
Жена интересуется у мужа: - Послушай, а в консерватории какие консервы делают? - Да ты че, сбрендила? В консерватории музыку играют! - Да-а? А слова похожи.. - Ну так, Пиза и твоя Пенза тоже звучит похоже. Только в Пизе башня кривая, а в Пензе кривое всё..
- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа... - Извините, а где вы работаете? - Я директор колбасной фабрики!
Ряды всемирно признанных юмористов, включая Марка Твена, Джерома К. Джерома, О’Генри, Ильфа и Петрова, почтительно раздвинулись и приняли в себя авторов учебников «История Украины».
Новости: Премьер-министр Д.А.Медведев побывал на Тверском вагоностроительном заводе и даже научился водить трамвай. .. ну слава богу, хоть чему-то он научился за 12 лет работы премьер-министром!
Мужику в "Одноклассниках" приходит предложение дружбы с пометкой "товарищ по играм" от молодой девушки. Ну тот предложение принимает, заходит в её профиль, а там ни одной игры нет! Через полчасика ему приходит от неё сообщение: - Привет! Может встретимся? Посидим в кафе, пообщаемся. Он: - Привет! Согласен! Назначил встречу, пришёл пораньше, сел за столик и ждёт. Заходит она, подходит к столику, открывает рот от удивления, молчит с полминуты и говорит: - А как же фотография?! И какие вам 27 лет???!!! Он: - Ну так и вы далеко не товарищ по играм....
Тренер сборной Бразилии по хоккею, посмотрев матчи сборной России на чемпионате Европы по мини-футболу, за которую играют четыре натурализованных бразильца, заявил, что намерен натурализовать Александра Овечкина и ещё трёх-четырёх российских хоккеистов.
Армянскому радио задали вопрос, что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок? Ответ: Чубайса с пилой, Улюкаева с метлой, Набиулину торгующей семечками на вокзале.
В какой бы точке бесконечной прямой ты не находился, ты одинаково бесконечно равноудален от ее условных концов. Так и у нас в России со справедливостью и счастьем.
43
Ничто так не сокращает жизнь человека, как выстрел из пистолета в голову.
44
У меня масса дурных привычек и я с удовольствием ими злоупотребляю.
45
Женщина с идеальной репутацией всегда втайне мечтает о том, чтобы все говорили, как она ее потеряла.
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.