Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 февраля 2016
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Как дедушка? - Выжил. - А что с ним было, - инфаркт, инсульт? - Да нет, он из ума выжил.
Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать. День за днём, месяц за месяцем ждать. Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.
4
- Мойше, Курт Кобейн в твоём возрасте уже таки застрэлился, а ты всё с мамой живёшь..
5
- Софка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.
6
он: что делаешь? она: я на уроке физики, а ты? он: а я на информатике она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!! он: я учитель информатики
7
Мне нравится ваш пресс, секретарь.
8
Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?
9
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву? — На "И". — Ладно, в Инваре пойдешь.
- Люблю женщин, похожих на кофе... - Чувак, ты пьешь его холодным и без сахара!
11
Грызуны перестали попадать в мышеловки. Их, видите ли, запах и вкус российского, костромского и пошехонского сыра не устраивает! Голландский им подавай!
- На моем домашнем компьютере завелся вирус. Удаляет файлы, закрывает танчики, открывает страницы ВКонтакте и интернет магазинов. - Так удали его. - Не могу, кто мне еду готовить будет?
Мужик продает на базаре корову. Час стоит, три, шесть… Никто не покупает. Подходит дед и говорит: — Хочешь, я тебе ее в два счета продам! — Конечно, хочу. С меня причитается. Дед стал повыше и говорит: — Вы смотрите, господа, корова какая породистая, удои высокие, а через два месяца — теленок родится. Не успел он договорить, как к нему подскочили покупатели и забрали корову. Прошло несколько лет. Мужик выдает замуж дочь. Съехались женихи на смотрины. Отец, памятуя дедову науку, представляет дочь: — Смотрите, господа! Красавица, хозяйка, спортсменка, а еще — через два месяца ребенка родит. Услышав это, женихи — врассыпную, дочь — в обморок, жена — в слезы. — Что ж ты наделал? Какие два месяца? Какой ребенок? — Молчи, жена! Корову только так и можно сплавить!
17
Если вы хотите сделать себе какую-нибудь наколку, то наколите лучше 100-долларовую купюру. По крайней мере, это то, что никогда не перестанет вам нравиться.
18
На переправе не меняют лошадей, но стоило бы поменять кучера.
19
Верх наивности — требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.
Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.