Общий выпуск

Примечательный факт - В бентли есть крюк спереди, но нет его сзади (для буксировок). Т.е. инженеры бентли предположили, что тебе может понадобиться помощь, но даже и мысли не допустили, что ты кому-то захочешь помочь.

Нашёл место, куда мой кот прячет всякие штуки. Среди них были наушники, 93 рубля, семь сигарет и жвачка. Мне кажется, он там живёт жизнью 17-летнего подростка.

Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..

- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?

Хочу в гарем!

Как-то раз в школе попросила я свою подружку написать за меня сочинение по английскому - по причине отсутствия каких-либо собственных знаний по этому предмету. Тема была: "Страна, в которой я хотела бы жить". Нечего сказать, подружка написала... "Я люблю свою страну, свой город, но я считаю, что люди здесь недостаточно общительные. Я бы хотела жить в какой-нибудь южной стране, такой как Саудовская Аравия. Я люблю жаркую погоду и арабов. Я считаю, что арабские мужчины самые привлекательные на свете. Вот почему я бы хотела, чтобы моим мужем был араб или индус. Еще я бы хотела жить в гареме, потому что женский коллектив - это отличный стиль жизни. И если будет возможность, я попрошу своих родителей эмигрировать в Саудовскую Аравию...".

Самое прикольное, что мне пришлось читать и переводить это прямо в классе. Класс лежал от смеха, а училка восприняла все всерьез и посоветовала мне съездить сначала в Турцию или на Кипр, чтобы ознакомиться с жизнью южных мужчин и не спешить с решениями.

Поскольку цены на бензин растут недостаточно быстро, Минфин принял решение повысить акциз еще на 2 рубля.

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...

Аня (9 лет):
- Жених - так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами...

- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...

А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет и СССР вернется?

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?

Когда сын был маленький, он носился по квартире и врезался в меня, стоящего в коридоре.
"Смотри куда стоишь!"
"Наверно, ГАИшником будет" - подумал я.

После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

Те, кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас. Никогда не забывайте об этом.

Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!

Упрекать девушку в недостатках — это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть. И потихоньку начинать подыскивать другую.

А что, если собака приносит тебе мяч потому что думает, что тебе весело кидать его?

- Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Конечно! А иначе какой же это рай?

20 лет одноклассники, охи, ахи ,обнимашки, блин.,неужели я так же хреново смотрюсь (про себя), ты всё такой же, такая же (уже вслух), и в ответ тоже самое, втягиваю живот, расправляю плечи, ищу глазами первую школьную симпатию, да блин время ....в оконцовке стопудово клянемся постоянно общаться,туда -сюда в гости. вот и я любитель порыбачить зазвал двух.тоже заядлых рыбаков ко мне на рыбалку. потому как рядом с моей дачкой озерцо и там говорят рыбка есть.заехал за ними на своей машине,хорошо-то как едем, три мужика, говори о чем хош, и пошло про спорт, политика, едем через коттеджный поселок:
-вот откуда уних стока денег, такие хоромы имеют, смотри бл...трехэтажные, а заборы,камеры, сторожа
-да, у нас жуликов полно, чиновники, прокуроры,честно хрен на такой заработаешь
-да ладно, бывают и нормальные , честно зарабатывают,крутятся конечно
-ну вот ты честный и что построил что-нибудь такое?
-да откуда, у меня халупа, счас увидите, уже близко
-мы тут порядочные собрались, не живать нам в таких дворцах , да и хрен с ними
-Стоп мужики, Приехали, ВЫХОДИМ! ну что сидим? выходим!
мужики переглянулись, поскучнели, и морды в удивлении
-Это чо? твоё что-ли?
и кивают на коттедж у которого встали, а там целый зАмок, и псы басами залаяли
-моё конечно, раз приехали
- ну ты это.., на свой счет наши слова-то не принимай.
-да ладно, свои люди-проехали...тащите запаску, колесо проколол, моя-то халупа за углом на следующей улице
мужики просветлели, потом заржали, мотая головами, а рыбалка удалась.

— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну… Да…
— Занятная штука этот ваш буддизм!

Когда вас тормозит гаишник и говорит "Предъявите ваши права" - дайте ему в руки Конституцию.

— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, милая. Это называется пропасть.

Когда решила своей маленькой дочке объяснить для чего человеку нужны брови, диалог начался не совсем так, как я себе представляла. Я:
— Доченька, вот ты же знаешь, зачем человеку глазки?
— Да, чтобы видеть.
— А нос?
— Чтобы дышать и нюхать, а рот, чтобы кушать и говорить.
— Хорошо, а вот для чего человеку брови, знаешь?
— Чтобы не было глупо.
И видя мое вытянувшееся лицо, поясняет:
— Ну а что? Лицо без бровей — это же глупо!

А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...

В семье евреев произошёл скандал, сын купил пакет на кассе.

Такое ощущение, что какие-то бомбилы по ночам реально бомбят дороги.

Пишу в соцсети: "Ищу жену добрую..., красивую..., умную..., хозяйственную..." Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю её!...

Экономика Бурятии уже практически была разорвана в клочья, но тут в Москве подоспела мода на японские рестораны...

На РБК рассказывают о выборах в Иране. Цитата: "Образованные люди редко ходят на выборы."

- Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?

- Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила...
- Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось...

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь...", - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.

- Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!

Имея своё мнение - не имейте им чужой мозг...

Из всех праздников важнее всего праздновать жизнь.
И делать это — ежедневно!

Как бы так взяться за ум, чтобы не повредить психику?

Не стоит жалеть об ошибках, которые ещё не раз хочется повторить.

Любая женщина способна на глупости, но это не от недостатка ума, а от переизбытка чувств.

- Дим, а может всё-таки яхту продадим?
- Да какой смысл-то?! Кризис же везде! В лучшем случае полцены получим. Да и лето скоро - а вдруг я прокатиться захочу?!
- Ну ладно, ладно. Не переживай. "Роснефть" так "Роснефть".

- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков.

Захочешь быть человеком - люди не дадут!

Третья беда России – бойкие молодые эффективные менеджеры без профессионального опыта и совести, но с правильными связями.

Решили как-то в одной дружеской кампашке воплотить в жизнь идею для вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.
Ну и кому-то досталось чревоугодие, кому-то прелюбодеяние... Мне досталась зависть, а хозяину квартиры - гнев...

Навеяла история про экзамены и декольте...
Тяжёлый экзамен на врача, больше 500 вопросов типа "multiple choice".
Около тысячи человек, все работают над ответами споро, меньше минуты на размышление.
Экзамен - вещь серьёзная, дорогая, всего дважды в год доступная - короче, тишина почти гробовая, своё дыхание слышишь, вычёркивая менее вероятные и выбирая между более вероятными ответами.
И вдруг смешки пошли, волнами, когда сотни человек веселиться начали, я чуть подотстал, к концу смешков прибыл к вопросу, вызвавшему оживление.
Ну, блин, прям Камасутра, на экзамене на лицензию врача!
А теперь внимание, вопрос:
Мужчина, 67 лет, перенёс инфаркт миокарда, проходит реабилитацию и задаёт вопрос, какую позу для секса врач считает наиболее щадящей:
партнёрша внизу, сбоку, раком или сверху.
Моя первая реакция молодого балбеса - дед, ты своё оттрахался, забудь и радуйся жизни, подаренной судьбой!
Такого ответа там не оказалось, по логике - сверху, наверное...
Справедливости ради, такой весёлый вопрос был только один.
С годами, однако, весёлости для меня в этом вопросе сменились, может, по Карме мне и самому нужен будет ответ на этот вполне уместный практический вопрос...

Чем больше девушка похожа на жабу, тем сильнее она хочет встретить принца.

После посиделок

Продюсер киевского телеканала Интер в репортаже с киевского майдана выдала вместо технического канала в прямой эфир "Заканчивайте с этой хуйней".

СБУ возбудило дело о призывах к свержению законной власти.

- Если бы я не снес все киоски в Москве, то там бы уже стояли войска НАТО! - похвастался мэр Москвы.
"Вот оно как работает!" - сразу смекнул мэр Киева Виталий Кличко, утыкал весь город киосками и стал ждать войска НАТО...

Патриарх РПЦ Кирилл осудил стремление жить богато.
По его словам, это не имеет смысла, потому что люди все равно умрут.

Интересно, что в Турции эпический голливудский блокбастер "Геракл" идет в кинотеатрах под другим названием - "Юность Эрдогана".

У нашего правительства выполнение любого плана заканчивается принятием антикризисного плана.

Жизнь должна быть полной! Никогда и ни при каких обстоятельствах не сажайте её на диету!

Как показала жизнь - одних ума, чести и совести русскому человеку маловато, нужен еще и пинок, без которого это все не работает.

Когда врач вызывает родственников больного и начинает свою беседу со слов: «Вам придется набраться мужества…» , понимаешь, что скидываться все равно придется - или на похороны, или на лечение…

Всякий раз делая бутерброд с икрой, вспоминаю фразу о том, что не хлебом единым жив человек.

Сидим в кабинете втроем. Один меломан, постоянно музычку нам крутит. Причем разную, от "рюмки водки на столе", до каких залупонских джаз-композиций "на любителя". мы не против, лишь бы не громко, лишь бы не мешало. Сегодня включил Чайковского. Заходит начальник, все с мрачными рожами сидят уткнувшись в мониторы, тихо и трагично играет Лебединное озеро, за пару секунд он заценил обстановку и спросил:
- Чё Путин помер? Отмечаете?

Дочь работает в одной известной корпорации аналитиком. Было дело, но образовался очень ну очень большой проект с Восточной Европой. И решило руководство взять в топ-менеджеры нескольких представителей той стороны. Дочь прочитав анкеты претендентов и переговорив с ними выступила категорически против всего лишь двух фамилий. На резонный вопрос начальства - почему она против - дочь пыталась объяснить - у них экономическое и архитектурное образование, полученное в Москве. И что? Ладно, согласилась дочь. Давайте попросим их сделать анализ и презентации и вы все поймете. Сказано сделано. Попросили московского экономиста и индийского его конкурента провести независимый анализ экономической эффективности двух американских регионов, куда планировалось размещать производства по новому контракту. А регионы эти не слишком экономически развитые, много социальных иждивенцев, цветные диаспоры и тд. Мальчик, выпускник ВШЭ и аспирантуры МГУ был очень хорош, презентация была прекрасно оформлена, язык вполне на уровне, костюм парфюм туфли - все высший класс. Никакого сравнения с презентацией индуса. Ну вы догадались, что в результате работу предложили индусу. Индус построил свою презентацию с анализа преимуществ для населения данных регионов после размещения там нового производства корпорации. Московский экономист - с возможности получения корпорацией дополнительной прибыли за счет дешевизны рабочей силы, не имеющей в регионах другой работы - некуда им будет деться. На вопрос как ты узнала - дочь просто показала распечатки из википедии о его преподавателях-экономистах. Россияне их всех прекрасно знают, а теперь и вы знаете почему никто из них не имеет наград экономического сообщества и никогда не получит.

Ладно, сказало руководство компании дочери, ты не любишь их экономистов, потому что они вынудили тебя уехать из страны. Но чем виноват архитектор-урбанист. У него же прекрасное резюме. Прекрасные рекомендации из европейских мастерских. Что плохого? Он ученик архитекторов ХХХ и YYY - пыталась объяснить им дочь. Ииии??? Тогда она открыла карту Москвы - смотрите вот станция метро А--я, и здесь станция метро А--я - но ветки то и направления разные!! Вы соориентируетесь там? Вот еще и еще и еще, и здесь тоже такая дурь. А вот метро Университет - но Университет находится не там где метро, а вот тут. Вы можете понять почему так? И никто не может. Кстати здесь находится цирк и детский театр, но чтобы пройти к которым детям надо пересечь два проспекта. Это все и сотворил архитектор ХХХ с учениками. Вам нравится?? А вот остановки городского транспорта - здесь останавливается только троллейбус, а здесь только автобус идущие в одном направлении, а чтобы дойти к ним от метро пассажирам надо пройти почти километр и пересечь 8 полосную магистраль, хотя никто не мешал урбанисту YYY сделать все рядом. А вот эти кварталы вам ничего не напоминают? Не скажете почему у такого большого микрорайона всего одна дорога на въезд и выезд? Или почему вот на этом участке нет проезда 20 метровой длины и поток машин должен ехать по этой 3-х километровой петле с двумя перекрестками? Вы все еще готовы брать на работу учеников школы архитектора ХХХ и урбаниста YYY?.....

PS Было это три года назад. Это наверное совпадение, но в корпорации с тех пор нет ни одного экономиста и урбаниста из Восточной Европы и по негласному приказу руководства компании подобные CV даже не рассматриваются. Теперь вы знаете кто в этом виноват и почему так важно выбирать учителя.

В апреле бензин вновь подорожает. И мне стало любопытно: у кого Россия покупает бензин? И почему нефть дешевеет, а бензин дорожает, как будто его гонят из баксов? Полезла в сеть. Вот какие нашла ответы:
1. Российскую нефть перерабатывает Коломойский в ЮАР, а также Порошенко в Новой Зеландии.
2. Я у себя на кухне гоню и продаю АЗС с наценкой. (автор скромно не назвался)
3. Независимые операторы уверяют, что крупные нефтяные компании в настоящий момент заметно снизили отгрузку топлива независимым операторам, поставляя бензин лишь на свои заправки. В результате, у многих бензина осталось лишь на несколько дней работы.
В свою очередь нефтяники и чиновники из Минэнерго уверяют, что в проблеме нехватки топлива виноваты сами операторы АЗС, которые не подали вовремя заявки на поставку бензина.

В общем…ничего не понятно, кроме одного: всё равно на#бут…

У нашего подъезда поставили контейнер. На нем написано "контейнер для мусора". Какой-то остряк нацарапал: "класть по одному".

Сон разума плодит чудовищ. Проблемная экономика плодит экспертов.

Подслушивающий

Чем тяжелее жизнь в стране, тем качественнее юмор.

У бедных все накрывается медным тазом, у богатых - золотым.

Ушел

Никогда я не...

Никогда я не был в Таиланде,
Но мечтаю вечером и днём
Согревать простуженные гланды
Тайской пищи перечным огнём.

Никогда я не бывал в Париже,
Не снимал красоток в Мулен Руж,
Я найду себе интим поближе:
Есть в селе доярок сорок душ.

Никогда я не гулял в Мадриде,
Но мечтать о Прадо так привык
И о том, что появлюсь в корриде,
Как тореро или даже — бык.

Никогда я не был на Байкале,
Хотя знаю, что прекрасен он,
Как напиток, что шипит в бокале,
Им я запиваю самогон.

Никогда я не был в Гондурасе,
Но узнать хотел бы кой чего.
Говорят, там нет клопов в матрасе
И никто не чешет ничего.

Со временем желаемое уже становится ненужным...

По мнению астрологов самый плохой прогноз ожидает тех Близнецов, у которых один из братьев - Авель, а другой – Каин.

Любая, кажущаяся неограниченной, свобода ограничена размером клетки.

Большие желания не могут вытеснить маленьких.

Вам не стоит упираться,
Нет палаток, нет тоски.
Если будете брыкаться,
Я снесу вам пол Москвы.

Проблемка

- А какой у вас сканер?
- Поломанный.

Переспав на своё совершеннолетие с одноклассницей, родившейся всего на один день позже него, Серёжа неожиданно для всех стал - педофилом.

Эх, пригласить бы на какой-нибудь российский канал польского и украинского политологов и предложить им обсудить, какая из великих держав, Украина или Польша, круче. Вот это действительно была бы ржака…

Интернет придумало ЦРУ, чтобы с помощью анекдотов про Путина свергнуть нынешний российский режим.

Лето близко! Пляжный сезон уже не за горами, и пора начинать приводить себя в форму.
Конечно, как и любой идеал, идеальная форма - шар - недостижима. Но ведь мы должны стремиться к идеалу, верно?

Синдром — похмельный,
Режим — постельный.

Некоторые дамы - ещё те чёрные кошечки: если дорогу перейдут - никакие "тьфу-тьфу" уже не помогут.

Увидел, как разгружают багаж в аэропорту. Понял смысл рекламы « чемоданы со скидкой».

Невозможно все разложить по полочкам. Тогда полочки окажутся неразложенными.

Объявление.
Ищу людей, которые разделят со мной оптимистический взгляд на жизнь. Надоело пить в одиночку.

Было у отца три сына: двое глупых, а третий – футболист.

-То яма,то канава,то секс в необычной позе.
-Да,тяжело сейчас работать дальнебойщиком.

В моей квартире от срача потолок спасает только гравитация.

Отец годовалых близнецов Адама и Аарона планирует сделать татуировку или пирсинг одному из сыновей, чтобы отличать детей друг от друга, сообщает сегодня Daily Mail.

Мужчина объяснил, что Адам страдает от сильного заболевания и постоянно нуждается в лекарствах. Но родители с трудом могут отличить малышей друг от друга, поэтому решили пойти на крайние меры, чтобы не совершить роковой ошибки. Они пытались накрасить ногти одному из сыновей, побрить наголо и даже «отметить» ребенка при помощи маркера, но эти меры являются временными.

«Мне нужно сделать что-то постоянное. Я уже был на грани риска потерять своих детей и не хочу повторения. Мы уже пробовали временные меры, но они не работают», — обратился мужчина к пользователям интернет-форума.

Привет,Кирилл!Ну как там в Антарктиде?Ты не понтуйся,шапку надевай.
А что бы местные все не были в обиде,ты им немножко снег поразгребай.
Теперь о деле.Высылаю трактор.На нём вай-фай и ядерный реактор.
До наступления холодов и вьюги,ты распаши там все поля в округе.
Посеешь пальмы,манго и овёс.Закроем продовольственный вопрос.
А как излишки станут появляться,ты их сюда, в Россию отсылай.
И чтоб кокосом, мне ,не напиваться!Ну, вроде всё, пора,турыст.Бывай!

- Узнаю руку мастера!..
- Чью?
- Свою...

Сторож колхозного сада с детства приучил меня любить сухофрукты.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Скажите, Холмс, зачем это русские в январе скупили миллион унций золота?
Элементарно, Ватсон. Чтобы сберечь рубль они решили чеканить золотую копейку.

У нас суверенная демократия - от слова суверенитет,
И суверенная экономика - от слова Суверен

На скамейке в парке сидит монашка преклонного возраста, воздухом дышит. Рядом присаживается девица современного вида, уткнувшись в свой смартфон.
Девица:
- Окей, Гугл. Как мне найти сегодня на вечер парня для одноразового секса?
Монашка воздевает глаза к небу:
- Господи, куда катится этот мир?
Вдруг небеса разверзаются и сверху звучит громовой голос:
- Окей, Гугл. Так куда мне его катить?

Если шансы выпадают сплошным потоком, то о том, чтобы их использовать, и речи нет. Еле разгребать успеваешь.

наших бьют

Правильный путь

Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.

Только девушкам знакомо это щемящее чувство, когда вроде бы всё хорошо, но в то же время всё плохо, и ты сейчас заплачешь. Но ведь всё хорошо! Но всё-таки плохо... И непонятно. Хотя всё чудесно! И вообще. Ой, всё!

Россия страна абсолютной свободы: даже негры в России могут пить по-черному.