Остальные новые анекдоты

Я тоже считаю что нам не нужны революции.Нам нужно,чтобы министр здравоохранения заботился о здоровье людей так же хорошо, как это делал Семашко, министром просвещения был такой же просвещённый человек как Луначарский,министром иностранных дел был такой же искусный дипломат как Чичерин,министром экономики был такой же талантливый экономист как Кржижановский,министром обороны был такой же изворотливый стратег как Троцкий,с преступностью боролся такой же смелый и принципиальный человек как Дзержинский,а руководил ими такой же гениальный организатор как Ленин.

Если на разбитое зеркало опрокинуть солонку, то плохие приметы не сработают, а взаимопоглотятся.

Рогозин не согласился со словами Обамы о месте российской армии в мире/
- Жопа уже занята американской армией!

Рада хочет переименовать Украину в Россию, а Россию в Московию. Нечего добавить...
Но позвольте! Как же нечего добавить? Если мы станем Московией, оные по логике должны
будут называться Куевией...

Верховная Рада Украины предлагает переименовать Украину в Россию.
Я не понял, это они так Крым пытаются вернуть?

Ужас!, и в России Вассерману снятся голые бабы...

МИД Эстонии вызвал посла России из-за нарушения воздушного пространства республики в 1944 году.

Разговор двух приятелей:
-Я вчера прикинь с Андреем Мироновым общался!
-Не звезди, он же давно умер.
-Так и я вчера в усмерть был!

Наши власти обеспечили изоляцию от всего мира, низкие цены на нефть, при которых как-то можно еще создавать оружие и воевать. Они не правильно поняли наше желание жить как при СССР.

xxx: На предыдущей работе только при оказании дополнительных услуг принес фирме чистую прибыль около 2 миллионов рублей. То есть я мог спокойно получать зарплату в размере 15000 просто ничего не делая как минимум два года.

yyy: Стесняюсь спросить: оказание "дополнительных услуг" за деньги - это когда вы ничего не делаете, а делают - вас?

Воспитанная девочка, придя домой утром, расскажет маме: с кем, где и сколько.

- Сынок, как можно целыми днями сидеть за этим бездушным компьютером?
- Почему бездушным, мама: у него есть плата материнская.

Войн больше не будет! По крайне мере, между крупными странами. Это не цивилизовано! Сейчас появляется новое понятие “адаптация страны”. США и ЕС будут пытаться адаптировать Россию под себя. Но, а нам ничего не остается в ответ, как адаптировать их под себя. Кто кого вперёд адаптирует - тот и победит!

- Что бы сделало со мной родное государство, если бы я разбазарил 15 миллиардов?
- Сгноило бы...
- А если моя фамилия Чубайс?
- Ты в домике!

Знаете ли Вы: Крем от гемороя- отличное средство для увеличения губ без операции?

Вернуть кредит € 27 млн. Мари Ле Пен обещает партбилетами.

В споре мужчины с женщиной права всегда женщина. Где вы видели спор козла с человеком такой, чтобы человек был неправ?

- Похвастаю, мне женщины больше 50 не дают.
- Это что, мне они давно ничего не дают.

Губернатор Московской области сдал своего дилера. И как верить этим людям ? Срочно вернуть выборы губернаторов!

Разговор двух подруг.
- Скажи, а сколько зарабатывает твой муж?
- Это моя самая большая тайна.
- Почему?
- Ну, если другие бабы узнают сколько он начал зарабатывать, то мне на его шее - не усидеть.

- Скажите, Дживз, почему это шоу называют «Дом 2»?
- Популярное в народе резиновое изделие имеет такой же порядковый номер, сэр.

Это хорошо, что собянинцы у Лувра нарушения не могут устранить.

Тарасов не понимал тогда какую дорогую футболку он одел!

Бузова возьмутилась поступком мужа, понимаешь ей одеть нечего а он платит 300 000 евро за футболку!

"Надо, чтобы сумасшедших у нас не было ни в какой сфере жизни и управления жизнью", — отметил Горбачёв.

"Я х.ею, дорогая редакция", - подумал корреспондент ...

Пранкер Лексус заявил, что разыграл Путина «звонком от Обамы».

Меня, как русского, всегда волновали два вопроса:
1)Есть-ли жизнь в созвездии Тау Кита?
2)Кто будет владеть аэропортом Домодедово, Каменщик или Ротенберг?

Улюкаев успокоил инвесторов, сказав, что осталось не так много спорных территорий, которых хочет прихватить Путин и скоро значит уже можно будет начинать вкладывать деньги в российскую экономику.

Если вы каждый день начинаете с «нуля», значит вы – электрик.

- Как оно?
- Сегодня еще не какано.

Вот ты говоришь, что ты мне свою молодость отдала? Так ведь ее у тебя никто и так не брал…

На самом деле Мурзилка - это Чебурашка без ушей!

г.Горький стал Н.Новгородом,когда там стали появляться "сладкие".

- Секс с женщиной мне напоминает процесс вкручивания болта в гайку.
- А гомосеки?
- А это когда болт пытаются вкрутить в болт.

-...затем, на развалинах экономики...
-Простите,экономику тоже Ленин развалил?
-Нет,это случилось до него,в двенадцатом веке.

Депутаты Верховной рады внесли на рассмотрение законопроект о переименовании России в Московию.
Россия рассматривает вопрос о распространении названия Херсонсой области на всю Украину.

Правильно ли я понимаю: если есть лекарство "Гексорал", то наверняка должно быть и "Гексонал".

Ура! Наконец то конец санкциям в связи с переименованием Украины в Россию.

Мужик входит в комнату и слышит по ТВ:
«…Теперь у нас есть все шансы на экономический прорыв, реальное, а не на словах, импортозамещение, переход на инновационный, а не сырьевой путь развития...»
Мужик: - Господи, да неужели Айфоню, наконец, погнали?

Российское гражданство попросили уже несколько боксеров на закате карьеры. Чувствуете? Наша страна определенно становится духовным и интеллектуальным центром планеты.

После переименования Украины в Русь, Россия становится окраиной Руси - становится Украйной, Украиной. Это очень удобно, поскольку при таком переименовании государств Крым опять будет входить в состав Украины.

Судя по скорости увеличения населения Земли к двум уже существующим в математике прогрессиям - арифметической и геометрической - добавилась третья: пиздоебическая!

Губернатору пришла СМС с ценой наркотиков. Да они офигели за столько продавать, подумал губернатор и полиция изъяла крупнейшую партию наркотиков.