Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 февраля 2016
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Коррупцию можно победить, если каждый чиновник будет твердо знать, что за взятку его ждет не пай, а пайка.
Украина развернула российcкие фуры, которые следовали в Европу под Киевом. В ответ Россия развернула украинские фуры, которые следовали на Дальний Восток под Новосибирском. Ну и кто кого наказал?
- Ты слышал, в Астрахани осудили мужчину, который таскал по подъезду труп товарища. - Ну, наверное, у него была какая-то уважительная причина...
10
- Свет вчера во всём доме вырубили. Что интересного было? - Бедные Светы...
11
- Ну не понимаю я эту электротехнику. Батя - электрик, мама - электротехнической специальности, а я... - А ты диэлектрик.
12
На молодёжном Интернет-форуме: - Подскажите, в какой тур лучше поехать с девушкой зимой, если цель - просто заниматься сексом? - Дрочи дома. Кругом одни враги.
13
Студент: - Ну, это мелкая ошибка... Преподаватель: - Эту ошибку вы называете мелкой, потому что у вас текст напечатан 6-м шрифтом?
14
- Я ведь права, любимый? - Нет! - мужа без секса ответ.
15
Ох,правда пословиц )) Свистнул вслед девушке-остался без денег.
Увидев фотографию Дмитрия Пескова в красных штанах и уггах, гопники Южного Бутово на своём внеочередном съезде приняли единогласное решение назначить его генеральным пресс-секретарём района. Короче, лохов ушастых будет прессовать. Типа: "Семки и компромат есть? А если найду?!.. А будешь залупаться, так я дяде Вове на тебя пожалуюсь!".
17
"Украина -- не Россия!", "Переименовать Украину в Россию" Вот она -- борьба сиюминутного с вечным. То есть лозунга с брэндом.
Как известно, тараканы устойчивы к радиации. В этой связи название новой модели - Lada Xray очень символично отражает отношение АвтоВАЗа к российским автомобилистам.
Путин с Медведевым сидят в ваххабитской тюрьме.Путин говорит: -Эх,Дмитрий Анатольевичь,надо было нам тогда других специалистов из Голландии приглашать!Может и сложилось бы всё по другому? -Да ладно Вам , Владимир Владимирович,всё равно бы испанцев не обыграли.
Еще долго хохотали веселые пожарные на пепелище, оставшемся на месте пожарной части
23
- Святой Петр, я ведь молился, исповедовался, а те люди нет, так почему меня не пропускают в рай, а они уже прошли туда? - На нет и суда нет, а ты вон в скольких грехах сам признался.
Тут все мусолят новость о внесённом в Раду предложении переименовать Украину в Русь. Так надо Государственной Дуре брать пример с хохлов: переименовать Россию в Соединённые Штаты Америки, а США называть Российской Федерацией. Это, пожалуй, единственный реалный способ добиться того, чтоб Россия была самым могущественным и процветающим государством в мире, а Америка оказалась в полной заднице.
25
- Ваня, ты зачем в лифте насрал!? - Если бы не я - там сейчас было бы НАТО!
Совещание в мэрии: - Сегодня из Ашана бесплатно эвакуировали 20 тысяч человек. - Хм... А ведь это дорого бюджету обходится! Пора уже и за эвакуацию людей деньги брать. Хватит миндальничать!
Депутат Ирина Яровая возглавляет комитет Государственной Думы по безопасности и противодействию коррупции.Все равно как если бы Курт Кобейн возглавил движение "Рок-н-ролл против наркотиков"
30
- Товарищ подкаблучник разрешите доложить! - Ах ты сопляк рядовой!!! Тебя моя личная жизнь не касается!!! - Виноват товарищ подполковник, оговорился я!
Мы живем в мире в котором каждый день идиотизм и тупость состязаются в глупости.
32
-"Я устал.."- начал свою предновогоднюю речь Путин. Россияне примолкли и сделали звук телевизоров погромче. Некоторые приготовили руки для апплодисментов. - "В очередной раз повторять", продолжил Президент- "что дно кризиса мы приодолели, инфляция уменьшается, а наш народ готов пожертвовать своими зарплатами, пенсиями и всем что у него еще не отбрали, ради будущего России!. Ура сограждане, с наступающим 2016 годом!". Многие телевизоры, после того, что потом с ними сделали телезрители, восстановлению не подлежали.
Выпущен новый эксклюзивный Макбук! Материалы отделки - нубук и бамбук.
34
После того как придурку сделали лоботомию мозга, глисты в его кишках решили переименовать жопу в голову.
35
В очереди на выставку Валентина Серова провокаторы распространяли слухи, что персики у девочки - турецкие.
36
"Справорос" Сергей Миронов сорвал бешеные аплодисменты зала, предложив ввести смертную казнь для шахидов-смертников.
37
Дорогие девушки! 23 февраля вы сможете порадовать своих юношей, подарив им новый одеколон "Весенний призыв" с тонким ненавязчивым ароматом бэушных портянок!
38
- В жизни надо стремится к светлому... - Ага. Нефильтрованному, и хорошо бы орешков каких-нибудь.
Открывается новая церковь. Священник спрашивает прихожанок, мол, вы раньше к религии имели какое-то отношение? Одна бабка говорит, что в церковь раньше ежедневно ходила, пока её не снесли. Вторая - что молилась, третья - свечки ставила... Ну и так далее. Доходит очередь до девушки. "И вы раньше с религией сталкивались?" - спрашивает её священник. Та в ответ: "Ага, уже давно: у меня муж - мученик!"
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.