Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 февраля 2016
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
После сообщения о том, что Ангела Меркель может стать генсеком ООН, на Марсе начали собираться для переселения толпы аборигенов, которым не хватает воздуха. Ждут только официального приглашения от сумасшедшей бабки.
Если Россия - вторая военная держава , по мнению Обамы, то теперь выходит, что первая -это Северная Корея? А США тогда какие же?
5
Разговор двух врачей. - Скажи, а почему первая группа крови с отрицательным резусом, такая редкость? - Потому, что для вампиров она такой-же деликатес, как для нас чёрная икорка.
Что то задумалась, просматривая ленту одноклассников. Все больше фото, где я любимая ( любимый ) с едой . Ну неужели скоро еду будем только на фотографиях видеть?
Если встать на офисное кресло, то настроение неизбежно поднимется вместе с тобой. Но вид человека, стоящего на кресле с широкой улыбкой на лице, сразу вызовет вполне понятные опасения у сослуживцев.
Лучше думать на полный желудок… Лучше покупать продукты на полный желудок… Таблетки надо принимать на полный желудок… А потом говорят: тебе нужно соблюдать диету…
В честь 23 февраля жена пришила пуговицы на рубашках. На 8-е марта попросила пропылесосить в квартире.
20
- Сэр, нашего агента опять рассекретили, в общественном транспорте - Что на этот раз? Опять шелуху от семечек складывал в пакет? - Нет, пошел к выходу только после того как автобус остановился и открыл двери
Разговор бандитов: - Ну, как прошло ограбление банка? - Мы туда вошли и меньше чем через минуту вышли снова! - Ну, это прямо какие-то детские игрушки. - Нет, вращающаяся дверь.
- Что сподвигло физика Вильгельма Конарда Рентгена на изобретение X-лучей, названных в дальнейшем его именем? - Разочарование после очередного приобретения очков, через которые якобы можно видеть женщин голыми.
Две пожилые женщины, одна с собачкой, вторая — с детской коляской. Та, что с коляской: - Как вашу собачку зовут? - По паспорту — Рекс, но по жизни чаще всего - «свинья»! - Надо же, так он с моим зятьком — тёзки! - Когда «свинья», а когда и «зараза»! - Значит, полные тёзки!
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.