Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой старинный друг бывший КГБэшник Юрий Тарасович, в последние годы почти безвылазно живет на даче. Его дочка Оксана считает себя очень умной и самостоятельной, а потому никогда не просит у отца ни совета, ни помощи. Упрямством она пошла в отца, а умом… в себя, наверное: «Папа, ну что ты можешь мне посоветовать, если у тебя даже нет камеры в телефоне?»
Прошлой весной Оксана попала в серьезную аварию. Ехала на «зелёный» и в «бочину» протаранила посольскую машину набитую кучей негров. Обе машины под списание, негры тоже поломаны, но все живы, хорошо хоть сама осталась невредима. Беда в другом: поломанные негры в один голос кричали, что как раз они-то и ехали на «зеленый». Видеорегистраторов ни у кого не было. Слово против слова. К тому же у негров оказался очень ценный свидетель – офицер полиции, между прочим. В свой выходной день он сидел на улице за пластиковым столиком возле кафе, пил кофе и наблюдал перекресток как на ладони. Так вот, он клятвенно утверждал, что это негры ехали на «зеленый», а Оксана на «красный». Замаячили миллионные иски по возмещению вреда негритянского здоровья, не говоря уже о лишении прав. Юрий Тарасыч хотел было взвалить эту беду на себя, провести собственное расследование и разобраться что к чему, но Оксана отрезала:
- Папа, не лезь ты в это дело, у тебя давление. Сиди на даче, футбол смотри. Сама разберусь. Может ты и был хорошим следователем, но когда это было? Сорок лет назад и в другой стране! Сейчас все другое! Совсем другая жизнь, в которой ты просто маленький ребенок! Все, не морочь мне, папа, голову и так тошно.
Наняла Оксана опытного адвоката, тот похлопал крыльями, поклевал зерно, да и отказался, дескать, дело проигрышное, против нас целая, не самая маленькая африканская страна, да плюс еще и московский полицейский. Потом появился адвокат подороже, результат от него был примерно тем же, только он перед уходом склевал гораздо больше зерна. Приближался суд, Оксана все время плакала и Тарасычу, наконец удалось выудить из дочки кое-какие подробности дела. Каково же было всеобщее удивление и замешательство, когда главный свидетель - старший лейтенант полиции встал в суде и заявил:
- Ваша честь, на разрешающий сигнал светофора ехала вот эта гражданка, а вот эти темнокожие товарищи на «Вольво», ломились на «красный», от чего и пострадали, а то что я на предварительном следствии показывал обратное, так это я недопонял вопроса следователя.
Судья хлопнул молоточком и вынес решение в пользу Оксаны. Страховая компания сполна выплатила за убитую машину и даже посольство африканской страны выразило Оксане свои сожаления. Юрий Тарасович поздравил, похвалил дочку и спросил:
- А почему, все же, свидетель изменил свои показания? - Да черт его знает? Может совесть заела, а может быть он увидел мою решимость, испугался и понял, что я этого так не оставлю, пойду до конца. - Может быть, может быть…
И только мне Тарасыч по секрету рассказал «откуда ноги растут» За день до суда, он таки провел свое маленькое дачное расследование и потратил на него ровно 20 минут. Хватило всего трех звонков. Первым звонком он выяснил, что свидетель не просто московский мент, а по «чистой случайности», мент, который охраняет то самое посольство. Вторым звонком Юрий Тарасыч узнал, что в день аварии, с самого утра моросил дождик и кафе вообще не выставляло на улицу столиков. А третьим звонком Тарасыч потревожил самого мента и поведал ему о содержании двух предыдущих…
Я уговариваю Тарасыча все рассказать Оксане, но старик упирается: - «Она у меня такая независимая и гордая, ей будет обидно…»
Мой отец очень долгое время занимался пчеловодством. Особо активно когда вышел на заслуженный отдых. Занятие давало такой хороший доход, что мама не стала дожидаться пенсионного возраста и ушла за почти 5 лет до оного. Стоит сказать, что у нас на Родине в Кузбассе местным населением считаются шорцы, в принципе по их промыслу и был назван мой родной город - Новокузнецк (ранее Кузнецк и Кузнецкий острог). В средние века шорцы всю Сибирь обеспечивали кузнечной продукцией, так как эти места были богаты на все необходимые компоненты для ее производства. Я немного отвлекся.. Где-то в начале 80-х годов на многие пасеки пришла большая напасть полчища муравьев. Я и сам видел как муравей подходил к летку улья, где ему путь преграждали охранники-пчелы, но муравей вставал в позу скорпиона и брызгал на них своей кислотой. Пчелы падали замертво. Ну и дальше шло по накатанной. Что только не делал отец со своими знакомыми, даже писали в журналы и в министерство сельхоз в Москву. Ответы были стандартные в основном применением химии, что для огорода было вполне терпимо, но для пчел нет. Лет 7-8 в такой борьбе прошли не в пользу людей. И вот совершенно отчаявшись он как то сидел у ульев и продумывал очередной план действий. Мимо проходил таежный бомж шорец. Абсолютно неграмотный и живущий в земляной избушке в нескольких километрах от нашей пасеки глубоко в тайге. Поговорив с батей и узнав его думу он воскликнул типа: - До чего же эти русские тупые. Столько лет живут в тайге, а не знают самых простых способов борьбы против муравьев. - И какой же ты знаешь способ? - Муравьи не переносят петрушку.
Отец не долго думая срывает петрушку (благо ее было всегда много на грядках) и бросает в близи муравейника. Мураши сразу создали вокруг неё ореол пустоты. Далее он нарвал охапку этой зелени и уложил возле каждого литка ульев. Понаблюдав за ходом действий муравьев он побежал к маме сообщить радостную весть. Через неделю все окрестные пчеловоды приходили к отцу с благодарностями, как говори отец разве, что руки не целовали. У многих кстати много пчелиных семей погибло из-за муравьев. В этой истории меня смущала всегда одна вещь - петрушка ведь не таежное растение, но скорее всего в тайге растет аналог петрушки. Кстати говоря интернет-поисковики соглашаются с тем что петрушка одна из самых эффективных способов борьбы с муравьями. Когда я рассказал эту историю теще. Она мне поведала, как несколько лет назад обратила внимание, на то что у двух грядок клубники муравьи совершенно не беспокоили ягоду. И сейчас она поняла почему - именно на этих посадках клубника чередовалась с петрушкой. Наверняка эта особенность петрушки знакома многим, а для меня эта история была совершенно неожиданной. Тем более что рассказана она была не так давно. Привет Горной Шории!
Звонит папа. Папа: - Тебе сейчас из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 прием... Я: - Хм... Да я не записывалась к стоматологу... Папа: - Ну вот сказали же, Алёна Александровна, завтра в 17.30 ... Я: - Папа ... ПАПА! Я ИГОРЕВНА!!! (пауза) Папа (тихо): - А... ну да...
Понравилось наблюдение аналитика в области безопасности, бывшего сотрудника спецслужбы BIS и автора газеты «Lidové noviny» и портала Česká pozice Яна Шнайдера: "Экономический кризис происходит только с точки зрения обокраденной части человечества. Для второй же его части, неприметной, но намного более богатой, напротив, происходит финансовый оргазм."
Пуритане с Анекдотов.ру часто зовут меня бандитом. Ошибочно, кстати. Впрочем, их обвинения схожи по информативной наполненности с воплями приподъездных старух. А там "убийцей Кирова" и "врагом народа" можно было стать за ненадетый пионерский галстук , ежели у конвойной бабки желчь разыгралась.
На самом деле к силовым попрошайкам я относился крайне негативно. Деятельно недолюбливал. То есть, если открывалась возможность безнаказанно подставить босяка под молотки, то никогда не отказывал себе в таком удовольствии. Выходил из образа порядочного человека ибо тот, как известно: 1. Ради малой выгоды большой гадости не сделает. 2. Если и делает гадости, то без удовольствия. Я же, напротив, гадил братве совершенно бескорыстно и с истинным наслаждением. Но нет правил без исключений. Было среди общего гнусного стада несколько типажей, к коим я относился с искренней симпатией. Беда в том, что стоит кому меня рассмешить-и я прощу юмористу что угодно. А некоторым персонажам из братвы и Никулин позавидовал бы. Прирожденные комики.
Писал я как то о подобном клоуне-Пузырь его звали. Продолжу о нем же.
90е.
Познакомились мы в ЦДХ,но поначалу я не оценил красавца. Обычная пьянь с первого взгляда. Но нет. Необычная. Как то оказался на проводах в край вечного получалова очередного павшего . Отмазаться не удалось-пришел в бар, а там все с суровыми лицами и гвоздиками. Блять. Попил вискарика, называется. И отказать нельзя-потом сто раз помянут. Похуй, что я рожу нового обитателя Валгаллы пару раз видел. Типа, святое дело. Отдать долг памяти герою. Угу. Теперь всю ночь глядеть на эти рыла, слышать рассказы в стиле "знаете, каким он парнем был?(конечно знаем! гондоном и мудозвоном редкостным) , клятвы об отмщении , которые поутру все забудут. Главное, всем на покойника болт положить, но ритуал блюдут свято. Кладбище, "аллея героев" , дождь, слякоть, менты снимают массовку из машины-в общем обстоятельства радуют. Все вежливо матерятся вполголоса из уважения к усопшему. Несколько оживила обстановочку драка двух верных подруг покойника, что с визгом когтили друг дружке морды в опасной близости от могильного среза. Я втайне надеялся, что скользящие в грязи скорбящие валькирии таки ебнутся к милому в яму. Оглянулся на зрителей, м-да, не я один мечтал об этом. Как и о последующем закапывании неутешных спутниц воина, согласно древней традиции. Но не склалось. Марух растащили и опять вокруг воцарилось мокрое уныние. Но ненадолго. Слева прорезался какой-то неуместно веселый баритон.
-Ну нихуя Коле почет оказали! Он бы сам охуел себя на таких похоронах увидев. Ты на гроб посмотри! Дерево, позолота, все дела! Тыщ 5 грина не меньше. С учетом того, что покойный все больше в рваном Адидасе с чужой жопы рассекал и на бухло денег клянчил, он круто поднялся после смерти!
В толпе послышались смешки.
-Небось десятку зелени на проводы этого долбоеба потратили, не меньше -продолжал неведомый оратор. Охуеть! Коля таких денег сроду не видел. Да лучше бы ему при жизни половину дали , он бы булочную купил и вся воровская идея ему б и в хуй не уперлась!
Кто то уже давился со смеху. Я протиснулся поближе.
-Ебануцца, лапти гнутцца -веселился Пузырь - черта хлопнули 500 долларов не поделив, а чтоб закопать -в такие расходы влезли. Николай на один вон тот венок мог бы полгода квасить, на улицу не выходя. Он парень неприхотливый был, пока живой- шмурдяком довольствовался, не то что сейчас. Вон, такому солидному , в костюме, с бабочкой денатурат предложить неловко. Эдакий покойник небось Chateau Mouton Rotschild небо полоскал. А живой Коля попроще был- плодово ягодным залпировал,не брезгуя. Скорбящие откровенно покатывались от хохота. Особо выделялся из общего хора визгливый смех труповых подруг суровых. -Ладно, хуй с ним, с Колей. Как говорится, "Помер Максим, да и хуй с ним, положили его в гроб ,и мать его еб!" Анекдот вспомнил. (Толпа повернулась слушать,напрочь забыв о предмете встречи).
Хоронят лаврушника-законника. Гроб как у Коли, венки братва-все как тут. Стоят, ждут его другана, такого же жулика. Тот появляется, бухой в жопу, вся морда в белом порошке, с двумя блядями на шее. Стряхивает шалав, падает на колени и воет: -НЭЭЭЭЭЭЭЭТ!!!! ГИВИИИИ!!!!! ВСТАВАЙ!!!! Рыдает и орет: -ГИВИ, ВСТАВАЙ! Я ПЫРИВЕЗ ТИБЕ БЛЯДЕЙ! ВСТАВАЙ ГИВИ, ЕБИ ИХ! Катается, рвет на себе одежду. -ГИВИ! Я ПИРИВЕЗ ТИБЕ МАРАФЭТ! КАК ТИ ЛУБИШЬ! ВСТАВАЙ, ГИВИ, ЗАНУХАЙ ГРАММУЛЮ!!!! Бьется головой о землю. -ГИВИ!!!! Я ПЫРИВЕЗ ТИБЕ КОНЬЯК!!! ВСТАНЬ. ВЫПЕЙ С КОРЕШАМИ! ЧИТО ТИ ЛЕЖИШЬ?!!! Встает, отряхивается. Уже спокойнее: -Нэ встаешь? Нэ хочишь? НЭ УВАЖАИШЬ?! Уходя, кидает через плечо- -ЗАКАПЫВАЙТЕ ЭТО ГОВНО НАХУЙ. Толпа дружно катается по земле. За спиной раздается вежливое покашливание. Все оборачиваются. Могильщики вопросительно смотрят на скорбящих. -ЗАКАПЫВАЙТЕ ЭТО ГОВНО НАХУЙ!!! -радостно орет толпа и галопом скачет по машинам.
Так я сдружился с Пузырем. В автобусе он продолжал веселить народ напропалую, вспоминая косяки, упоротые покойным. После рассказа Коля вставал в глазах как живой- редкостным олигофреном. Непонятно было, как он дожил-то до половой зрелости, как его машина не придавила до сих пор,недоноска. ...
В братве Пузырь выполнял функции разводящего. Его напускали на несерьезных конкурентов и потом долго вспоминали подробности бесед. Там было что послушать. Одну такую стрелку забили в баре ЦДХ. Стрела была за "поговорить", а не "пострелять" -так что особо не стеснялись. Заходит шобла рыл в 6. По виду- застенчивые пролетарии. Но хорохорятся. Одеты в какую-то рванину. На старшем ажно кожана куртейка ( предмет роскоши) на два размера меньше чем надо. Мослатые предплечья (все в наколках) , что торчали из рукавов как у школьника-переростка из бедной пьющей семьи, выросшего из формы, вызывали чувство острой брезгливой жалости.
Гости рассаживаются на угловые диваны, стараясь прикрыть особо заметные дыры в туалете. Вонь носков сшибает с ног за три метра. Пузырь демонстративно достает флакон "Фаренгейта", брызгает им на платок и прижимает его к носу. Народ, что толпится вокруг, начинает ржать. Старший пролетарий краснеет и злится. Знакомятся. -Алексей. -Горшок.(старший) -Мэм. (зам старшего) -Как? -не верит ушам Пузырь. -Мэм. Погоняло такое. Чо не так? -Нормально все. Мэм так мэм. Кто то в задних рядах киснет от смеха. -Слушай, Горшок, вопрос у меня к тебе. -Ну. -Вот тебе где погремуху дали такую? -На зоне, а чо? -Ничо. То есть общество тя знает как Горшка, да? -Ну? -не въезжает школьник-переросток. -В смысле ты-Горшок, от тебе говорят, как о Горшке, так? Ходят на горшок или к Горшку, как правильно? (громкий хохот) -Ты чо ,наехал?- бычит помощника. -Нет, мэм! Кому-то становится плохо. Точнее так хорошо, что плачет. Минуты три Пузырь склоняет Горшка, пока до него доходит, что над ним измываются. Помощник боится рот открыть-так как на любую его реплику Пузырь отвечает с лондонским прононсом "Yep, mam!" или "Nope, mam!" что вызывает истерику у зрителей. -Ты чо гонишь!?-взрывается высокая переговаривающаяся сторона. Да у меня 5 ходок, а ты...! -А лет тебе сколько? -25! -Да ты засиженный горшок, как я погляжу! (задавленный вой в толпе) Ты как так успел-то, я не понял? -А от так!(с гордостью) . С малолетки, поэл! -То есть, ты только какое дело замыслил-тебя- хуяк и на кичу? Ты хоть денек после делюги на воле погулял? Или тебя каждый раз на месте преступления вязали? Да ты монстр! Уважуха! Только замутил-тут же замели! Красава! Уголовный гений! Профессор Мориарти! -Ты сам-то на киче был? -не выдерживает помощник. -Нет, мэм! Толпа воет. Один из "солдат" гостей пытается вылезти из-за стола. -Бардак у тя в бригаде. -Чо? -Ничо. Что это твой братуха без спросу лыжи навострил ? -Да мне , да я ...-мямлит дезертир ...в туалет...на минутку... -Попысять? -участливо переспрашивает Пузырь. А трудовую дисциплину кто соблюдать будет? Захотел на горшок-спроси у старшего! -АААААААААА!!!!!! -Вишь, Горшок, у тя народ какой непутевый. Махновщина прям. Когда хотят тогда и ссутся без спросу. А ты еще каких-то коммерсантов под крышу брать удумал. Совсем с глузда съехал. Приедет братва к барыге-мол, чьих будешь, под кем ходишь- а тот им в ответ - "На горшок хожу!" Или под Горшком, не велика разница. Ему-мол звони крыше, тот номер наберет и - -"На меня залетные наехали,мэм!" -АААААААААА!!!!! -Босяки ж со смеху передохнут! Так что ты это брось. Не твое это. Иди пузырек в супермаркете пиздани , ебни прям на кассе с горла, пока мусора за тобой едут и вали 7 раз к хозяину на дачу. И ты на месте, и у мусоров раскрываемость. Все довольны. Не помню что он дальше нес-мне поплохело. Ржал так-три дня живот болел. Одно знаю точно- убил Пузырь зарождающуюся ОПГ. Развалил Коза Ностру на корню. Сбил на взлете. Это по пятнам на лицах собеседников было видно. И по тому,как едва выйдя из ЦДХ они впятером молча и сурово пинали сиделого Горшка. А потом разошлись все в разные стороны. Тошно им ,видать ,было друг дружке в хари смотреть.
Гроссмейстер Рихард Рети провел рекордный сеанс одновременной игры не глядя на доску. У него было 30 соперников, но маэстро выиграл почти все партии. Уходя домой после сеанса, Рети забыл портфель. «Огромное спасибо! — сказал Рети, когда ему вернули портфель. — До чего же у меня плохая память, просто никуда не годится».
Лет пять назад мой сын увидел в переходе человека, просящего деньги на билет домой. Сын с ним разговорился. Оказалось, что это серб, которому нужно уехать в Белград - с работы уволили, деньги украли и т.д. Мой сын ему почему-то поверил и сказал, что купит этому сербу билет на поезд, но с карточки так, что при возврате билета деньги вернутся на карточку обратно. Серб согласился, билет был куплен, а у сына появилось в копилке еще одно доброе дело.
Сегодня я увидел такого просящего на выходе из метро. Вспомнил поступок сына и захотел тоже отличиться - человеку помочь и свою совесть "угостить": каюсь - грешен. Разговорились. Оказывается, нужно ехать в Пермь, а денег собрано только полсотни рублей. Я предложил купить билет, благо касса была недалеко. Он согласился, мы пошли к кассе, а по пути я объяснил ему схему покупки билета - см. выше. Он остановился, извинился (а мог обматерить), сказал, что никуда не едет, а просто "работает" в этом переходе и пошел назад.
Делаем в квартире ремонт. Муж трудится… Я кручусь рядом и даю «ценные советы». Муж долго терпит… А потом выдает: — Как мужики гаремы терпят? Пока всех выслушаешь — уже идиот!
Я, знаете ли, любитель поверхностных знаний. Я – целевая аудитория книжек и статей типа "Все конфуцианство за 90 минут", «Капитал Карла Маркса на трех страницах» и «Доказательство теоремы Ферма за четыре минуты для студентов гуманитарных вузов».
В условиях экспоненциально увеличивающегося объема мировой информации выживет тот, кто имеет возможность хоть что-то еще усвоить из окружающей инфосреды помимо методов запугивания котов огурцами. И не вижу ничего предосудительного в своих попытках выживания в современном мире.
Соответственно я не мог не оценить лаконичность и законченность истории возникновения религиозно-философского учения Дао Дэ Цзин. Которая не могла у меня вызвать ничего, кроме искреннего восхищения.
С целью пополнения мирового банка «сжатых знаний» привожу свое изложение произошедшего. 60 секунд, время пошло.
Жил-был Лао-Цзы. Надо отметить, что в те времена рейтинг императора определялся не соцопросами с результатами в сто сорок шесть процентов, а вполне конкретными вещами. Одной из таких конкретных вещей было количество мудрецов на одно императоро-место. В мудрецы попасть было непросто, так как мудрецом надо было прослыть. Я не могу точно сказать, какие конкретные шаги подразумевались для достижения этого самого прослыть, но если уж ты этого достиг – камон энд велкам.
Лао-Цзы был в тренде. Он прослыл, примкнул и обосновался при дворе императора в царстве Чу. Времена и правила для философов были простые. Требовалось сохранять благообразно-просветленный вид приобщения к высшему знанию, генерировать флюиды традиционных китайских ценностей и прогуливаться по дворцу, по возможности попадаясь на глаза гостям и посетителям. За это философ отношение к себе имел ровное, жил без несчастья и имел спецпаёк по расписанию. Что в древнем Китае, как вы понимаете, являлось основополагающим моментом.
Лао-Цзы жил по понятиям. Думал думки, на рожон не лез. Поэтому никаких сведений о его письменной философской деятельности при дворе не имеется. Если вдуматься, вакансия что надо.
Но потом он решил уйти. Хотелось бы подогреть рассказ термином “внезапно”, но сорокалетний период его предварительных раздумий этому не способствует. В то же время не могу не разделять его решение уйти и, видимо, позажигать напоследок, так как где-то внутри меня, как мне кажется, спит необузданный бунтарь.
Нравы при дворе были свободные. Хочешь – философствуй. Хочешь – иди на все четыре. И даже разрешения императора не требовалось.
Вот Лао-Цзы и пошел. И тут на самом выходе из царства внезапно выступил начальник охраны. Я так понимаю, что добровольное покидание должности придворного философа было весьма нестандартным ходом, поэтому не могу осуждать охранника, преградившего путь мудрецу вопросом: «Могу поинтересоваться, с какой целью уходите?»
Сорок лет раздумий для Лао-Цзы не могли пройти даром, поэтому его ответ в переводе с древнекитайского, скорее всего, звучал так: «Лучше ничего не делать, чем стремиться к тому, чтобы что-либо наполнить. Когда дело завершено, человек устранится. В этом закон небесного Дао».
Древнее царство Чу, несмотря на название, находилось далеко от Чуйской долины, поэтому ответ начальника охраны был не «Отсыпь», а «Обоснуй». «И лучше письменно» - добавил, поразмыслив. Работа охранника за это время не сильно изменилась, а сканвордов тогда еще не изобрели…
Лао-Цзы и написал. Он торопился, но рука, десятки лет не державшая кисть, слушалась плохо. Этим можно объяснить краткость «Дао Дэ Цзин» объемом в 15 тысяч иероглифов. К тому же из-за длительного отсутствия практики он постоянно забывал написание того или иного иероглифа, из-за чего использовал те, что хоть как-то подходят по смыслу. Только этим и можно объяснить неоднозначность и широту трактовок написанного.
Дальнейшее развитие событий предсказуемо. Апрельские тезисы Лао-Цзы были заботливо сохранены охранником и дошли до наших дней в сопровождении развернутых трактовок последователей.
А Лао-Цзы ушел и больше его никто не видел. Здесь я вообще не удивлен, кстати. И наши дни в Китае потусить выходишь и не уверен, вернешься домой или нет, а тут тема трехтысячелетней давности.
Но поняли ли вы самую суть, уважаемые читатели? Великая "Дао Дэ Цзин" - это есть объяснительная. Заявление об увольнении. «В связи с... прошу мне позволить покинуть…» и т.д. Написанная, подчеркну, исключительно под давлением начальника охраны. Именно он и является главным героем сего рассказа. Именно благодаря ему у человечества появилось прекрасное гуманистическое философско-религиозное учение. Учение без призывов побить камнями до смерти поклоняющихся другим богам и прочих ништяков (не хочу ни на кого показывать пальцем, но христиане поняли, о ком я говорю).
Но к чему я все это, собственно говоря? Да не выходит из головы у меня этот охранник. Вот что значит человек на своём месте. Ага.
1901 г., пресса: "Жители села Всехсвятского возбуждают ходатайство о закрытии действия переведённого в это село из Куркино общества трезвости, так как оно всё село обратило в сплошной кабак. Будущие трезвенники, перед вступлением своим в число членов, кутят в селе напропалую несколько дней, творя всякие бесчинства..."
Работаю в сельском хозяйстве, но не в поле, а в офисе. Придумали у нас нововведение, что бы специалисты по ночам дежурили ездили по объектам и следили что-бы никто не воровал. Но апогеем стало то, что после каждого дежурства надо писать отчёт. Собственно о нём и речь. Вот такое произведение отдали директору. Смеркалось. Наступал хмурый осенний вечер, но служебный долг не позволял мне остаться дома. Злые супостаты с неуклонимым упорством совершали набеги на ничего не подозревающих фермеров. Я должен был спасти их от неминуемого разграбления. И вот настал тот час. Выходя из дома в лицо мне подул холодный ветер, серый котейка бросился мне под ноги, намереваясь попасть в подъезд что бы там найти себе кров. Старый ВАЗ уныло стоял под окнами омываемый несильным, но плотным дождём. Тихо забурчал мотор старой машинки, и мы отправились в первый обход на сегодня. Дорога была недолгой, но реалии современной России в виде убитых дорог омрачали наш путь. В такт музыке стучала подвеска и ничего не предвещала беды. Первой была ферма номер три. Нас встретил старый угрюмый охранник, выйдя из своей тёплой комнаты он поприветствовал нас. Представившись мы прошли на территорию фермы. Резкий запах ударил по носу, но пути назад не было. Слабый свет от фонарей освещая наш путь только подчёркивал состояние безнадёги нависшей над фермой. Свиньи резво хрюкали в базовках наполняя сердце радостью и верой в светлое будущее. Проверив территорию фермы мы распрощались и отправились в путь на следующую ферму. Переехав за железнодорожный переезд перед нами открылись безграничные поля нашей родины. Где то вдалеке остались огни родной деревни, а впереди не проглядная темнота и дорога. Ощупывая дорогу дальним светом фар наш верный спутник отечественного автопрома вёз нас на зов судьбы. Дорога была дальняя, но вот показались вдалеке огни фермы. На этой ферме нас встретила обычная русская женщина из тех что коня на скаку остановит и в горящую избу войдёт. Проводив нас в помещение мы встретили второго охранника, одет он был в старую военную форму и внешне был похож на прапорщика, но со службой в армии его ничего не связывало кроме украденной где то на просторах родины формы. Взяв фонари мы двинулись в глубь фермы. Территория оказалась больше, белый луч фонаря выхватывал из темноты замки базовок, на которых виднелись пломбы. Всё обошлось происшествий не было, и наскоро попращавщись мы отправились в обратный путь. В теплоте машины дорога домой показалась быстрой. Попивая ароматный чай стали коротать время до следующего объезда. Уснуть мне так и не удалось. В районе двух часов ночи, заиграл будильник и мы отправились в повторный рейд. На душе было только одно хоть бы ничего не случилось. Мои опасения оказались напрасны. Охранники встретив меня хмурым, но добрым лицом отрапортовали мне, что за время моего отсутствия происшествий не случилось, и совершив уже привычный обход, отправился в обратный путь. Дело оставалось за малым, дождаться утра и совершить обход. Утро встретило нас приветливым солнышком. Мне хотелось побыстрей закончить дежурство, и щурясь от утренних лучей мы резво отправились в путь. По охранникам было видно, что они геройски не смыкали глаз охраняя родных свинющек от злых рук супостатов. Совершив обходы и сделав записи в журналах мы со спокойной душой отправились домой на заслуженный отдых. Зная что фермы охраняют надёжный люди и что хотя бы на сегодняшний день всё хорошо.
Был на свадьбе у родственника в давние 90-е. Оператором видеосъемки позвали Игоря, про которого сразу сказали, что ему нельзя ни капли спиртного. Но русские люди - добрые, и на свадьбе за счастье молодых нужно выпить всем. Игорек, имея трезвый взгляд, имел после нескольких рюмок весьма помутненное сознание. Идя по коридору с видеокамерой, облокотился на дверь, дверь не замедлила открыться, и оператор вместе с камерой, издавая ужасный грохот, полетел на пол. Но встал, отряхнулся, и как ни в чем не бывало пошел дальше. Камеру у него тут же отобрали. Через некоторое время Игорек появился на улице, где курили мужики, походил, заглядывая под припаркованные машины. Весь народ стал интересоваться, что он ищет, что потерял. Но Игорь долго не признавался, всё заглядывал под машины, чуть ли не становясь на колени. Народ недоумевал: ключи, деньги, кольцо, кошелек? Ответ вызвал недоумение: - Тарелку! - Ну да, тарелку! Я ее где-то мод машиной поставил! - Зачем? - Да ну вас, вы ничего не понимаете. И ушел в здание, где гуляла свадьба. Я пошел вслед за этим неадекватом. А тот, не разбирая дороги, прошёл через припаркованную машину, наступив сначала на багажник, прошёл по крыше машины, шаг по капоту, и вот он на земле. Как будто перед ним не машина была, а лестница. Мне стало еще интереснее, чем это всё кончится. Игорь вошел в зал, где танцевали гости, взял одну из дам и начал с ней танцевать. Но в середине музыкальной композиции Игорек резко оставил даму, повернулся и пошел к открытой балконной двери. Этаж был первый, самая ранняя весна, и дверь была открыта, чтобы гостям не было душно. Господин неадекват перешагнул перила балкона, как будто их не было, и пошел дальше. Хорошо, что этаж был первый. На полной скорости невозмутимого пешехода Игорь по прямой за несколько секунд достиг забора. И перешагнул двухметровый сетчатый забор, как будто того не было вовсе. Гости в шоке, стали спрашивать даму, с которой Игорь танцевал, что она ему такого сказала. Та ответила, что они друг другу не сказали ни слова. Гости через открытую балконную дверь смотрели, как Игорь продолжает идти по прямой, но впереди был обрыв всего в нескольких метрах от забора, а высота практически отвесной стены более 20 метров. Гости кинулись к выходу из здания в тот момент, когда Игоря внезапно не стало видно. Подбежали к забору. Игоря не видно нигде. Значит пьяный скатился по обрыву вниз. Хотя все крепко подвыпили, никто повторить сей подвиг на захотел. Стали вспоминать, где и как можно обойти овраг, чтобы спуститься. Пока судили-рядили, появился Игорек, перемазанный подтаявшей на солнце землей. - Ты где был? - Там. - А как ты назад забрался? - А... И махнув рукой, он зашел снова в здание. Все вокруг были в шоке. За неадекватом усиленно бдили и при первой же возможности отправили домой. Утром мне позвонил жених и спросил, не знаю ли я, кто мог стырить одну тарелку и одну вилку со свадебного стола. Я вспомнил поиски тарелки под машинами и подсказал жениху. Через неделю жених все-таки смог вернуть всю посуду, а мне он рассказал, что последнюю тарелку и вилку он нашел в собачьей норе, выкопанной в середине обрыва собаками так, что ее не было видно ни сверху, ни снизу. И вилка лежала так в тарелке, как ее мог оставить только человек. Странные люди, эти неадекваты, никогда не узнаешь, что у них в голове, особенно в пьяной.
.........пили мужик с Костеном до позднего вечера. когда я его смог в машину усадить, темнеть начинало....а машина-то не заводится........Костен (сволочь, денег на акум новый жалко) музычку послушал душевно. сзади нас гора, а впереди озеро....до воды метра два не доехали....ну и как ее теперь толкать. тут я вспомнил, что сегодня весь день на этой горке два трактора траву косили...пошел за трактором (Костена вспоминая, с его ни в чем неповинной мамой, да простит она меня) трактор-то я нашел, но вот троса у него нетути. "ладно", говорю, "поехали, а там придумаем" выручила веревка, тросиком из дратвы сплетеная. я ее в два раза сложил, машину дернули.....УРА!!! едем домой. по приезду, мы как и положено пошли на подъезд...ну нужно же поделиться с друзьями (особенно Костену). как он им описывал подводные красоты...м-м-м-м-м-м закачаешься....., а как он им описывал....ТЕХНИКУ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫХ НЫРКОВ И ПЛАВАНИЯ В ЛАСТАХ.....ЕМАТЬ!!!!, там ваще уписаешься я и сам не знал какой Костен "крутой подвох" утром (в 3 часа дня) Костен выполз на улицу, к подъезду. пришел, что-то пытается рассказать, (но от смеха голова, видимо, еще сильней болеть начинала), а кроме невнятного мычания, ничего другого не выходит. (му,да му - отчего, почему, не пойму) "подлечившись" пивасиком, Костен глаголил......... ......"утром встал с жуткой головной болью, аж в 4.30. спать даже больно было, решил постирать снарягу. выстирал костюм и повесил на плечики, чтоб вода стекла (а костюм, как мы помним, был дайверский, но об этом позже), потом решил проверить (или просто посмотреть - я точно не понял) ружо (ну, блин, точно зря), взял гарпун, вставил в ствол.....и зарядил (зачем??? он и сам ответить не мог)....ну и оно САМО...как стрельнет в ванной, и гарпун (хороший гарпун, металл качественный) прошил лейку на смесителе...и снес пару-тройку кафельных плиток....,"- которые Костен неделю назад клеил (как клеил???, лучше смолчать) "я понял, что ружо дома - не игрушкаи убрал его. потом похмелился и пошел спать. проснулся я от диких воплей жены и мамы, подорвался в полной боевой (а боец он гарный, реально), вылетаю из комнаты в коридор, на встречу мама с женой, с криками...... "там какой-то мужик в ванной!!!!"...я с разгону влетаю в ванну....вижу....и правда, мужик!!! стоит у меня ванной, а я не в курсе....а свет не включен...." ..короче описываю с его слов... залетел в ванную, темно, но силуэт мужика вижу, подскакиваю...и....от всей души....с плеча...с разворота....КАААААК дал ему в сосальник.... первое что насторожило - неестественный хруст (носы другим ломал, но звук был другой) второе - отсутствие должного сопротивления на кулак...... вот это отсутствие сопротивления и сыграло с Костеном злую шутку....... ударив со всей души (по костюму, ну вы ведь поняли), сломав к хренам плечики, Костен..(т.к. был похмеленным, т.е. догнался) понесся всей своей 90килограмовой массой вслед за рукой, которая пройдя сквозь костюм и не найдя в нем должного сопротивления....впичатался в стену (на которой недавно кафель выложил), разнеся еще штук пяток плиток. после этого упал в ванну (в само корыто), треснувшись в дно лбом (дармовой он у него, что-ли).....
короче, как говорит Костен "теперь без света в ванную никто не ходит, а мама видя костюм просит "сынок, убрал бы ты своего мужика, а то я при нем как-то стисняюсь..."
про злого дайвера и нападение! Вечером позвонил Костен, - "Поехали на подвох, на Островное! Я снарягу починил, проверить хочу!" Я ему, - "Вечер, фонарей нет! Какая охота!", "мы с ночевой с утра заплывем, только ТЫ (в смысле Я) за рулем". ну, блин, думаю начинился до синих помидор. ладно! друга ведь не бросишь! поехали, Костен только не хрюкает! (типа ЕЩЕ трезвый). приехали на озеро....ПИПЕЦ!!!!!! - волна сантимов 40!!!!!!!!, о прозраке и речи нет. пляж в прямом смысле ПЛЯЖ - 1,5 км чистейшей береговой зоны без единой камышины и деревцов! (ну дурак, на что писанулся) давай, говорит, костерок разведем - ржал я долго. ну, давай говорю, РАЗВОДИ а сам....ну до обоссачки!!!!!! минут через 20-25 смех ушел, ветер усилился, а я удивился - РАЗВЕЛ!!!!(как не опишу, но помню что с помощью какой-то матери). короче потом, под свет костра, пили коньяк и пели революционные песни (ну совсем как в 14-том году) у-у-у-у-у-у-утро было тяжким.......но ветер стих! а прозрака нет....поехали на противоположный берег (ветер дул оттуда). действительно прозрак был! да, какой!!! метра 3,5-4!!!!! ВАУ!!!!!! я одеваюсь, (пришел в себя быстро) плыву и кайфую!!! вспомнил....РУЖЬЕ В МАШИНЕ!!!!......ЯТЬ!!!!! плыву обратно, бужу Костена....он просто 0 без /!!!!! разбудил (ха!, нарков из комы выводил, а тут пьянь!!!!) ......НАРК НЕ ПЬЯНЬ!!!! ОН НЕ ДЕРЕТСЯ!!!!!!.... ЯТЬ!!!!!!!......как теперь маску надеть ладно, беру ведро, (ласты снимаю сразу) до воды и обратно 12 СЕК....а убегал..., нет уплывал 12 МИН!!!!!! но Костен в воде, почти трезвый и угомонившийся. вылез, переоделся в гидрик...(даже ружье мне подал....с плеча с размаху (еле увернулся), вежливый, БЛИН!!!!) поплыли, я вправо (подальше, на дистанцию линя..Костеныча естесно), а он прямо к островку метров за 300 от берега. я волнуясь (за него дурака похмельного) плыву следом на почтительном расстоянии сохраняя конспирацию. по пути проплыли мимо рыбака (он от берега метров за 200 сидел с донной снастью и СПАЛ нас НЕВИДЯ), под островком, Костен чуть и не остался, выволок его за ласту (и как только не слетела). отдышались - рыпов нет, говорит, пойдем посмотрим че люди ловят. ну пошли, только смотрю Костен метров за 70 от рыбака начинает заходить к нему за спину......ЗАЧЕМ????? подплывает со спины, я за ним и метров с трех от лодки, отвесно уходим вниз. глубина метров 9. усе норм. Костен акуратно берет насадку и смотрит, и мне кажет. там кукуруза, место реально прикормлено, но ...РЫПОВ НЕТ. знаками кажет "айда наверх, но ТИХО" (зачем думаю) всплыли. Костен обходит лодку с носа, поза рыбака как у удящего медведя в мультике "Ну, погоди"....... ......КОСТЕН....кончиком гарпуна (да еще взведеного - ИДИОТ)....тук-тук-тук...рыбака по макушке, тот открывает глаза.......Костен.....громко..."НУ ЧЕ, МУЖИК, КЛЮЕТ???!!!!" ........................мужик соскочил как ошпареный, плюхнулся на ..опу на дно лодки и просто замычал как племенник на выгоне, тут я решил прояснить ситуацию, но от смеха не смог сказать ничего членораздельного......хотел как лучше, а вышло как всегда......мужик заткнулся.....и.....молча....(со стеклянным взглядом, почему-то)...посмотрев за спину через плечо,.... выпал из лодки. причем выпал как-то рыбкой - сиганул от кормы (я-то со спины булькал и покатывался) в сторону носа и как заправский спортсмен, без брызг, ушел в воду пролетев через Костена. Костен, не особо долго заставил больной мозг шевелиться, ушел в глубину следом...секунд 20...и мужик на бортике весит (что он нам...а главное КАК....говорил, пока мы буксировали лодку, с ним, к берегу - я вам не скажу, даже модеры почистить не смогут). потом долго пили - Костен и мужик (я ведь писанулся "за руль")..... .........НУ, ЗА РЫБАЛКУ!!!!!!!!!...........
..........как все началось............. год 2008. я (не скажу каким способом) выпросил у жены денег на снаряжение, на весь комплект сразу. долго просил, т.к. деньги шли на приобретение квартиры, в ипотечный взнос. поехали с ней за снарягой, купили. я довольный, как слоник после душа приехал на квартал, там Костен!!!( как всегда под пивасиком) "смотри", говорю, " че у мну исть таперича" - и снарягу ему к обозрению....... :) Костен икнул, вместе с этим "иком" из него вылетел весь пивной хмель и ........через секунду Костена не стало - испарился!!!! никто даже не успел прийти в себя, от такого быстрого его исчезновения.....как все вновь обалдели от его внезапного появления ...с... женой в охапке удерживаемой....и как начал он ей описывать прекрасы подводного мира.... даже прохожие и те заслушались!!!!!!!!!!! я, так, ваще офигел - ну откуда он знает как ТАМ, не имея снаряги??? даже Кусто рядом с Костеном, в этот момент, мне неучем показался а тот все распаляется : - так , мол, и так! ето сюды, ето для того, а ван ту вун туды. и усе ,емать, супер-пупер! и каких он рыпов набьет, и как много (типа там как в магазине, можно и выбирать)!!! короче через полтора часа Костеновских стенаний по поводу необходимости покупки комплекта снаряги, его жена дала согласие.......(наверное зря!!!!!!!!) Костен, понимая, что в магазин не успевает, решил отметить предстоящую покупку.......(точно зря!!!!!) пацаны сказали, что его разошедшегося, они смогли утихомирить часа в три ночи и отправить спать домой. потому, как если бы он не угомонился, они, наслушавшись рассказов о подводной охоте (точнее слушая все время пока продолжалась пьянка) просто взяли бы магазин снаряги ночью штурмом :) :) утром (ну если два часа дня это утро) Костен....(видимо считая себя героем совершившим подвиг, тем что вообще проснулся)...завел свой мерин...и покатил в магаз за снарягой (только вот счастИя на его "передней части головы" (лицом обозвать не могу) не наблюдалось), я с ним не поехал, т.к. дела были ( видимо тоже - зря!!!!) как потом он сам рассказывал, а его жена добовляла упущенное (с ехидством и издевкой за его приход в три ночи) ......."начал я с ружей :) ....(жена - "зря!!!")...пробовал зарядить...и...как не знаю...(жена - "сила есть, ума НЕ ДАЛИ")...погнул гарпун (ружье Омар)...купил два гарпуна, короче... (жена - "ладно ласты не обул")...потом начались примерки костюма (при этих словах, жена закатилась в ржачной истерике, а Костена почему-то как-то странно передернуло, повело морду и он весь позеленел и покраснел :) ........ .........дальше ржали все слушатели (и те которые его домой отправляли) в магазине есть примерочная, ну там, с душем и всем прочим.... Костену, как положено, продавщица навела пену в костюме и дала примерить.....(точно - ЗРЯ).....Костен, и так еще не протрезвевший был, а после упражнения с одеванием штанов...его ваще в хлам развезло (и испытывая "сушняк" он водичкой все это дело приправил - однозначно..ЗРЯ).....настала очередь куртки........(пишу и со смеха плачу)....Костен старательно пытался ее натянуть........ но координация была не в почете, даже скорее он с ней был во временном разладе, (жена - "он минут 15 в примерочной пыхтел пока я не услышала......."(об этом позже)).......Костен долго и самоотверженно бился с "монстром" (куртка от костюма).....но вот куртка оказалась сильнее......Цитирую.... (щас сам ржать перестану) : " я кое-как просунул руки и наполовину натянул ее на голву, т.е. оказался внури наполовину....и застрял!!!ПИ,,ДЕЦ!!!!...ни вперед, ни назад (видимо неопрен не промылился и прилип к спине и затылку)....я эту куртку и так и эдак, а она ни в какую!!!!С,,КА!!!...а я-то задыхаться начал от своего же перегара....духота...меня прет все сильней и сильней....а куртка!!!С,,КА!! ну никак не хотит сниматься...понял что дышать совсем невмоготу...поймал кое-как "хвост"....И.....(бля буду - ЗРЯ).....КААААК.. ..Д Е Р Н У Л......( жена -" ....пока я не услышала глухой "БДУМММ")....пол был промылен от всей души (видимо Костен не первый сегодня костюм примерял).....и дернув за "хвост", Костен себя самолично, со всей своей дури, трахнул об пол лицом, с высоты собственного роста (!!!!!за 1м 80см!!!!!) - ноги по мылу от резкого рывка выскочили из под него. ........приводили в чувство, Костена, всем магазином :) , матов было неслыханно."и пол говно, и продавец"..."и ваще вам всем ПИПЕЦ " (вот только морда заживет)......короче костюм он так и не примерил, а не зная удобственно или нет, то и брать не стал...но это тогда не Костен...если не купит костюм....Выручил "говно-продавец" предложил ему дайверский (эх зря я не поехал)!!!!!!
Обмывал покупку, Костен, дня четыре, а на выходные поехал на первое погружение......(но это уже другая история)
P.S. все это действительно произошло с моим другом Алексеем, по прозвищу Костен! и если есть здесь вранье, то только в самих "красках" описанного.
...... ну вот!.... начался новый сезон и "ЗЛОЙ ДАЙВЕР" вновь поехал на ПО.... ....время было два часа дня, когда мне позвонил Костен (будучи уже ХОРОШО под пивом) и сказал, что не плохо было бы съездить на ПО, в ночь конечно же. договорились, что я обзвоню всех пацанов из команды ну и к вечеру соберемся. обзвонил я всех к трём часам дня - согласились еще три чела: Головастик (Женька), Бовш (Серега) и просто Ванька... решили что Ванька заберет меня, а Головаст заберет Костена... тут Костен начинает мне названивать (часов с четырех), и настойчиво поторапливать... пипец!!! темнеет-то не раньше 23.00... но у Костена пива много и поэтому он к вечеру меня просто достал своими звонками...(раз эдак 15 позвонил, спросив едем мы или вечер пропал).... ...короче когда мы приехали за ним - дааааа!!!! зрелище не для слабонервных - Костен просто в уматину складывает в багажник снарягу, а Головаст поносит его на чем свет стоит... тут все начинаем отговаривать Костена от поездки, но у того глаза кровью стали наливаться, поэтому решили таки его взять - ну не бить же его!!!... костюм, как мы помним у Костена дайверский, поэтому будучи даже в обсолютно невменяемом состоянии, он таки умудрился в него облачиться... (а надо добавить что с нами поехали моя жена и Ванькина)... девки чуть не померли от смеха глядя на это представление... ...одевшись, Костен пошел плавать ( а вход в водоем не самый удачный - плавающая лабза, в которую очень просто проваливаются ноги)... короче входил, точнее вползал Костен в воду около получаса, и видимо переусердствовал так сильно, что вспотел в костюме и его развезло еще сильней... но то что решено, то сделано - иначе это не Костен!!! сколько он плавал - не знает никто, но не более получаса... когда я вылез из воды (а на кукане висела приятная щука на три с лишним кг), то моему взору открылась следующая картина: Костен лежит в костюме с грузами прямо в коровьем дерьме!!!!, морда его в грязи от лабзы и в этих же экскриментах и ....В КРОВИ!!!, на кукане у него САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ КАРАСИК, которого я только видел в этом водоеме, напуганые наши женщины, которые хотели ему помочь, но не знали с какой стороны подступиться к пьяному и буйному Костену (причем моя жена - медик и видала всякое)... ...дальше со слов самого Костена...
......"поплыл я и чувствую, что с каждым гребком, мне все хуже становится... решил, что ну его нах, поплыву-ка я назад.(даже в пьяной башке родятся гениальные мысли)плыву и вижу "СКОВОРОДКА" блестящая, я как дал только с ружа в неё... стал на кукан насаживать, а в руке этого карася и не чувствую... потом был ТРУДНЕЙШИЙ выход из воды на берег (да еще и далеко от места входа)... весь перемазавшись тиной и илом, я вылез на берег... подхожу к месту стоянки, вспоминаю, что ружо-то не разряжено, а техника безопасности требует (я чуть не уписался), упираю гарпун в землю и .... нажимаю на спуск...."....
... но!!!видимо пьяная рука слабо держала ружо, а ружо имело закачку 37!!!! кило!!!!.... короче, ружо, получив от упертого гарпуна энное ускорение, со всего маху, приехало рукояткой и задником рессивера прямо Костену по фейсу, задник пришелся в нос, а рукоять - в бровь.... морду ему разнесло основательно (до сих пор в темных очках ходит)!!! более того его даже вырубило из сознания!!!!... и Костен упал там где стоял, т. е. в коровьи "каки"....
тут стали вылазить из воды остальные (охота оказалась испорченной)... естественно много "приятного" сказано в адрес Костена было... когда все переоделись, то поняли, что он сам не сможет раздеться!!! но вот кто его будет раздевать и отмывать - решено так и не было... полив на Костена водички, тем самым приведя его в чувство, мы стали лицезреть шоу под названием "НУ ОЧЕНЬ ПЬЯНЫЙ СТРИПТИЗ"!!!!... таких телодвижений, которыми нас одаривал Костен, не выполнит ни одна гимнастка мира (если конечно не выпьет столько же, а если выпьет, то кома ей обеспечена)... окончательно извачкав свой костюм в говне, Костен справился таки с задачей и умывшись увалился спать....
p/s/ теперь Костен зарекся ездить на ПО "под мухой".... хотя всё возможно, поэтому возможно и продолжение повестей о "ЗЛОМ ДАЙВЕРЕ".....
Есть у нас коллега на работе Мухаметвалиев (М.)… Поставщик поводов повеселиться…
Пришел заявитель к нам, заявление у нас в виде копии, не очень качественной. Особенно рукописный текст плохо виден. Попросил М. ОБВЕСТИ текст (имелось в виду четче прописать буквы и цифры), через 15 мин получает копию заявления … текст обведен – вокруг текста аккуратная рамочка, буквы и цифры не тронуты… «Как и сказали, я все обвел»
Поговорка есть у него такая: Начальству в ж..пу не заглядывают. А тут у нас начальник отдела в отпуск ушел, зам за него остался. Вот приносит как-то наш коллега заму чай с сахаром и как бы между делом намекает, чтоб пораньше свалить или отгул на завтра взять… Зам замечает, что к чаю и тортик бы неплохо… Коллега спрашивает типа а ничего не слипнется (отношения в коллективе позволяют , все насторожили ухи – интересно чем закончится)? И тут зам кроет его же коронной фразой – …ну вы поняли (Начальству в ж..пу не заглядывают, Мухаметвалиев)
"К сожалению, я никогда не видела дедушку, но он оставил мне много сувениров. Очки, кольца, портсигары, золотые коронки" – новая глава британской разведки MI-6 поделилась тёплыми воспоминаниями из детства.