Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 марта 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Три вещи выведут любую женщину из депрессии: хорошее вино, качественный секс и норковая шуба. И лучше комплектом.
1
А вы тоже не убиваете людей только из опасения быть привлечённым к уголовной ответственности, а не потому, что это бесчеловечно?
2
Секс - это естественное биологическое защитное приспособление для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины давно уже поубивали бы нас нахрен.
3
- Как дела? Как жизнь? - На ту же букву, что и хорошо.
4
Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию любимого кота.
5
- Какие туристические направления вы считаете наиболее бюджетными для вашей семьи? - Прогулки в парке через дорогу.
6
Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка для секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, спрей от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей... Пробежался взглядом по косметической полке девушки - узнал о всех её недостатках!
7
Хорошо быть толстым: пока дрыщи полчаса набирают ванну, ты лёг в неё, плеснул пару стаканов воды и наслаждаешься.
8
Мужчины говорят: "Была б ты в армии - поняла бы меня!". Я вас умоляю... Был бы ты в роддоме, сбежал бы обратно в армию!
9
А что, если Ленин лежит в Мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадёт, и СССР вернётся?
10
Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша спрашивает: - Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдал: - Нет, у меня ещё и душа есть...
11
- Приведите пример неполного предложения. - Я люблю своего ребёнка. - А теперь - полного. - Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.
12
Вышла замуж в третий раз. Сын на ноутбуке переименовал папку фоток со свадьбы в "Новый папка (2)".
13
Громче всех кричат: "Вперёд, в атаку!" те, кто вообще не собирается высовываться из окопа.
14
Наконец-то Леонардо Ди Каприо догнал Никиту Михалкова про "Оскарам"!
15
Чтобы позволить себе делать в жизни только то, что хочется, сначала нужно найти способ заставить окружающих делать за себя всё остальное.
16
Если хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или хотя бы на ближайшие выходные.
17
В 2016 году военный бюджет Эстонии был увеличен сразу на 50%. Выяснилось, что нужно сшить новый парадный мундир командующему войсками этой страны.
18
Яндекс-пробки - ерунда! Google-ямы - это да!
19
- Люся, ты говорила, что твоя сестра не позволит кастрировать кота, поэтому вы его и не заводите. А сейчас, смотрю, таки завели. - А я принесла домой котёнка и назвала его именем бывшего парня сестры. И она сама тут же предложила его кастрировать.
20
Хотите почувствовать себя властелином мира, одним движением руки передвигающим горы, поворачивающим реки вспять, уничтожающим целые государства и континенты? Разрисуйте контурные карты по своему разумению!
21
Девушки! Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина - алкоголь убивает чувство страха...
22
Украинские учёные пришли к выводу, что основателями безпроводного сотового телефона были древние Укры, так как в пещерах где они обитали - не обнаружили проводов.
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 450 тысяч от государства и хорошую порку от мамы.
24
Стабилизационный фонд обычной российской семьи состоит из 50 кг соли, 100 кг гречки, 10 ящиков водки, 15 презервативов, 500 коробков спичек и 100 литров керосина.
25
Женщина читает объявление в "Одноклассниках": "Вскроем любую страничку в соцсетях,хозяин не узнает. Можете анонимно читать его переписку". Думает, дай мужа проверю. Списалась, отправила деньги и адрес странички. Приходит ответ: - Ну что, мужу ваше сообщение о взломе его странички переслать или ещё платим?
26
Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, но мы-то с вами знаем, что это - наша фанера.
Вот не люблю, когда после корпоратива говорят: "А знаешь, как ты себя вчера вела?". Ведут переговоры, а я - отдыхаю!
29
Льготный магазин "Для участников Куликовской битвы". Цены - смешные, товара - горы. Вводят под ручки глубокого старца.: "Я - участник, вот латы, шлем, меч" Продавец: - ничего не знаю, справку давайте от Великого князя, что участник Куликовской битвы. Ей говорят: - Да помилуйте, какая справка, столько лет прошло?!! Продавец: - Ничего не знаю, татары приносят.
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.