Остальные новые анекдоты

Не рой себе яму - другой в неё попадёт. Конечность какую-нибудь сломает и тебя по судам затаскает.

Мужчина аптекарь интересуется чем он может помочь девушке клиенту.На что та просит позвать аптекаря женщину.
Аптекарь:
- Она сейчас занята, а я профессионал в своем, вы можете полностью мне доверять.
- Ну могут быть у женщин свои секреты?
- Конечно! У нас недавно завезли отличные ежедневные прокладки, отлично впитывают любые женские секреты и прочие выделения.

Повеяло весной: появились тётки с огромными задницами. Зимой их не было видно.
После спячки наверное.

Путин вышел из Сирии, как из женщины. Он свои задачи там решил, а кончила ли Сирия или нет, осталось не ясно.

Муж жене:
- Хочешь, расскажу скандальную новость?
- Ну.
- Я весь аванс пропил.

Смотрел "Улицу сурикатов". Персонажи намного симпатичнее и умнее, чем в "Доме-2"!

Как говорит министр спорта Мутко Виталий Леонтьевич - " Спортсмены с плохими анализами, больше кумирами - не являются ".

Если известно,что на луне нет жизни,то интересно:откуда на земле столько упавших с луны?

Россия блестяще проводит свою внешнюю политику, вызывая при этом во всём мире переполох: неожиданно Крым стал наш, неожиданно ввела войска в Сирию, ещё более неожиданно вывела их оттуда. Дело осталось за малым, блестяще проводить свою внутреннюю политику: чтобы неожиданно вдруг весь мир узнал, что мы стали самыми умными и богатыми.

- Почему на вашем сайте "18-" стоит?
- А там вас дети плохому научат!

Лицо - это одухотворённая морда.

Любишь поп**деть - люби и других послушать.

Дантисты настоятельно рекомендуют заниматься боксом и хоккеем.

- Сара, у них таки и бомбы кончились...

Порой до жути отвратительно знать всю правду.
Но, сука, интересно, как тебя наё*ывали всё это время.

Опишите свой хер названием фильма:
- "72 метра".
- "Достучаться до небес"
- "Спасибо, что живой".

Только об одном в жизни можно жалеть - о том, что ты когда-то так и не рискнул.

Всякий раз, читая ветки форумов с конца, помятую всуе братьев Стругацких с их "Понедельником" - ибо чувствую себя дискретным контрамотом.

Марш эсесовцев в Риге - это ежегодное напоминание о двойке КГБ СССР.

В противовес Коломойскому, создавшему партию «Укроп», его политический оппонент Саакашвили создает партию «Кинза».

Путин собрал членов Совета Безопасности России и говорит:
- Ну что,господа министры, ИГИЛ мы разбомбили,теперь пора за экономику приниматься!

СМИ: Дания признана самой счастливой страной в мире по итогам 2015 г. - даже щвейцаров обогнали!
Похоже, не зря в Копенагене весь год жирафов и львов резали на кусочки - на глазах у детишек...
Так вот он - простой секрет эвропэйского счастья! Мужики, хватай, что в доме есть поострее - и бегом до зоопарка!

Услышал сегодня анекдот советских времен, сказанный к месту. Сейчас конечно устарел, пересказываю для полноты вернеровской коллекции:

Парень знакомится со стюардессой. Бурный секс, все хорошо. Улетая, она спрашивает - что тебе привезти из-за бугра? Ну, он напожелал - джинсы, магнитофон, жвачка, и т.п., длиннейший список. Занял у всех друзей, сбегал на черный рынок, купил на все деньги валюты, передал ей. Пока ждал ее возвращения, не утерпел, рассказал другу. Тому стало завидно, спрашивает - видел у нее на груди крупную эмблему Аэрофлота? Знаешь, почему она такая крупная? Не умеет наша промышленность мелкие жучки производить. ТАМ всё слышат! Как только она вернется, повяжут тебя за валютные спекуляции. Прямо при передаче вещей. И ее повяжут, если сама не агент. И вот возвращается подруга с подарками, вручает, а он их отшвыривает: херовые джинсы! хреновый магнитофон! (тут рассказчику надо набрать воздуху и заорать) И ВООБЩЕ Я ДОВОЛЕН СОВЕТСКОЙ ЛЕГКОЙ ПРОМЫШЛЕННОСТЬЮ!

Если один еврей не даёт другому еврею в займы - значит они женаты.

Уже довольно давно гениальный, но мстительный команданте Фидель уговорил китайских товарищей материально поддержать зарождающееся гей-движение в тех странах, которые ввели санкции против Кубы. Бедные индийские трудящиеся тоже откликнулись на просьбу, издав сборник старинных ненаучных трактатов под общим названием "Гомосутра".

Боевики ИГИЛ обратились в Общество Защиты Потребителей с претензией к российским ВКС, обвиняя их в том, что против них использовались бомбы с просроченным сроком годности.

"Русский народ обожает, когда правители его обворовывают с размахом, красиво, прикрываясь псевдовеликой идеей."
Л.Н.Толстой

На пляже:
- А что это у вас всюду солома по воде плавает?
- Так, спасательную станцию сократили.

Операция явно прошла не успешно, если вас зашивает не доктор, а санитары.

В детстве день рождения – это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты, траты…

Чтобы точно зачать ребенка, для надежности нужно поиметь еще и аиста.

Родина, отъе…сь уже ты со своими долгами, а …

Любимая женщина любимому мужчине в день его рождения дарит дорой французский парфюм, романтический вечер в шикарном ресторане, вечер дома при свечах, стриптиз в новом обалденном белье, ночь безудержного секса. Моя мне подарила… ПМС…

Новый закон: хорошо смеётся тот, кто не смеётся над самизнаетекем

На сирийском этапе кубка мира по авиа биатлону,сборная России заняла первое место и теперь уверенно лидирует в общем командном зачёте.

МОК подписал контракт на рекламу "Мельдония". Условия контракта не разглашаются.