Свежие анекдоты - основной выпуск

Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками"

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
- Вань, дай прокатиться.
- Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
- Да, Ваня, сразу чувствуется - иномарка есть иномарка!

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:
— А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет:
— Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов…

Майор полиции смотрит прямую линию с Путиным, тот рассказывает про Обаму. Тут входит в кабинет мужик:
- Гражданин майор, я соседа грохнул.
- Молодец, что честно признался, сразу видно, порядочный человек. Давай, иди, не до тебя.

Для того, чтобы Владимир Владимирович смог озвучить имя первой леди, в Госдуму внесён законопроект "О втором и последующих поколениях жён в Российской Федерации".

Молодая неизвестная группа даёт свой первый концерт. Один зритель другому:
- Смотри на того чувака в первом ряду, который подпевает им, откуда он знает все их песни?
- Это их басист…

Два часа ночи, пожилой человек не может уснуть из-за того, что снизу раздаётся громкая музыка. Наконец, он встаёт, одевается и спускается к соседу.
- Вы бы не могли сделать музыку потише?!
- Послушайте, и вот только ради этого стоило звонить мне в дверь и будить меня?!

92-летний президент Зимбабве Роберт Мугабе намерен выставить свою кандидатуру на выборах в 2018 году.
Формально он управляет страной с 1987 года. Фактически с 1980-го. Если не Мугабе, то кто?!

Российские губернаторы - люди очень сентиментальные: как услышат по радио песню "Эх, дороги, пыль да ту-уман..", - сразу плакать начинают, средства на ремонт выискивать, президента поминать...

- Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?

Иногда возникает такое чувство, что Крым забрали только затем, чтобы срочно уплывать оттуда во Францию на последнем пароходе.

— Мы заменим тебя этим роботом.
— А что он умеет делать?
— Ничего...

- Слушай, ну любую причину найдут, лишь бы цены повысить!
- Неправда. На самом деле в России причин для повышения цен всего три: нефть подорожала, нефть подешевела и нефть слишком долго стоит на месте.

Когда моя девушка во время секса говорит "ой, всё.." бывает сложно понять, оргазм это или претензия.

Если на клавиатуре буковки расставлены по принципу наибольшего употребления, почему Х и Й по краям?

Живём на земле, а цены космические.

Где та тонкая грань между чуть-чуть пригубить и ужраться в дровину?

Сказать "люблю" - бывает сложно.
Сказать "прости" - ещё сложней.
Сказать "мне не наливайте" - вообще не реально.

Если нас с подружками собрать вместе и напоить, то нас можно отправлять на войну в качестве психического оружия, чтобы противник ё*нулся...

Совершенно не умею грешить... Что ни сделаю — всем довольна!

Недавно я проделал ещё одну дырку на ремне, но не потому что похудел, а потому что люблю запах, когда тыкаешь горячим гвоздем в кожу.

*РОМАНТИЧЕСКИЙ ВЕЧЕР В СВИНГЕР-КЛУБЕ*
- Ну вот мы и остались вдвенадцатиром…

Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет такой был - мат. анализ.