Общий выпуск

Незнание контрацепции не освобождает от ответственности.

Если рядом с красивой женщиной никого нет, значит не такая она и красивая.

Кляп во рту человека делает его разговорчивее.

Умных стало так много, что в людном месте лучше совета не спрашивать. Налетят толпой и затопчут, стараясь друг друга советом опередить.

Питерская погода такая же непредсказуемая, как и наше правительство.

Англичане, американцы и французы действительно содержались в лагерях довольно сносных условиях. Могли писать письма домой. Английские почтовые самолеты с гражданской регистрацией летали в Швейцарию и Швецию. Одноногий английский ас, сбитый в 43, после поломки протеза написал письмо, и сослуживцы сбросили с бомбардировщика после бомбежки новый, прямо в концлагерь.

Из Skeptika в комментах вчерашней истории про ролексы для английских пленных.

Вот нам говорят, что мир совсем не черно-белый. И правильно! В нем еще до фига желтой краски.

Наглеть только не надо. Когда никто не видит. Какой тогда от наглости смысл?

У попа была собака.
Поп ее любил!
И это сняли на видеокамеру…

У вибратора есть два рабочих положения:
1. f*ck on
2. f*ck off

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
— Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора…

Два приятеля:
— Слышь, Лёха, ты бы хоть машину купил!
— Зачем?
— Покатались бы!
— Слышь, Серёга, а ты бы женился что ль!..

Если подруга жены говорит ей, что вы ее не достойны и вообще гондон, значит она уже положила на вас свой блядский глаз.

Если чиновнику отрубить голову, он сможет воровать еще 20 минут.

Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит «Мегафон».

- Почему это так: в карты иногда можно выиграть, а в лотерею - никогда?
- В лотерею всегда выигрывают те, кто сдаёт.

Адвокат говорит своему клиенту:
— У меня две новости: плохая и хорошая!
— Какая плохая?
— Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
— Бл%! А какая хорошая?
— Холестерин у Вас всего 110!

Когда мы поженились, то осознание, насколько все всерьез и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!

Один Hoвый Русский гoвoрит втoрoму:
— Слышь братан, я тут жениться надумал…
— Hу и че?
— Hу пoвел невесту в кабак, там пoказал себя с наилучшей стoрoны — перемазал девoчек из кабаре краснoй икрoй, заставил саксoфoниста выпить литр
«»Hапoлеoна»» прямo из саксoфoна, а пoд кoнец перебил из «»Макарoва»» все зеркала.
— А как oна?
— Ты знаешь, oтказала мне…
— Hу да!?? А мoтив какoй?

Разговаривают два приятеля:
- Вадик, давай проведём отпуск у моря! Возьмём жён и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?
- Конечно, есть. Поедем без жён.

Разговор на Привозе:
- Взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!

Приехал пожить в Техас ковбой и спрашивает у местного жителя:
— Как у вас в городке — смертность высокая?
— Да что вы! — отвечает местный житель. — Когда у нас открывали новое кладбище, так даже пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого похоронить!

В вагоне поезда, в метро (час пик):
— Вы сейчас выходите….
— Нет!
— Это не вопрос — это предупреждение!!!

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни. И несколько на всякий случай.

Однажды тёмной ночью Колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.

- Пап, ты когда больше денег потерял: во время кризисов 1998 года, 2008 года или 2015 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой…

Дама:
- Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
- Похоже, что склад твой ограбили…

Жена лежащему на диване рядом с ней мужу:
— Сёма, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!

Студенты в общаге:
— Хочу двойника!
— Думаешь, двойник будет ходить на пары вместо тебя?
— Ну да!
— Фиг там! Лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!"

Утром девушка смотрит в зеркало:
- Ну что, красота, спасём мир или прохожих напугаем?!

- Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
- Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
- Я сказал, я чувствую себя нормально!
Подай соль...

Приехавшие по зову Путина евреи вели себя нагло: носились на открытых авто, играли на скрипках и танцевали семь сорок на Красной пощади.

Из объяснительной Раскольникова:
"Бабуся зажилась, топор по ней плакал".

Если жена попрекает тебя твоими постоянными пьянками, напомни ей, что шубу ей ты купил на сданные бутылки.

Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это всё фигня!

Смотрел недавно фильм по ТВ- "Баламут", 1979 г. кажется. Очень заинтересовало, почему там такие "жирные" по нынешним меркам актеры играют студентов и это в наше-то "совковое голодное время". Даже, проверил в Википедии -правда ли, что им там, действительно, по 20 лет было. Да. Голодным было по 20. И, с провинции же "жердяи".