Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 мая 2016
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Украина решила проводить Евровидение 2017 в Крыму. Россия сказала: и это правиильно, ведь все знают, что победил Сергей Лазарев.
Чтобы школьники охотнее читали роман "Война и мир", министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на "Война и мир... жесть... читать до конца".
7
Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.
8
Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать: "ВДВ". С чего бы? Рожавшие бабы же не носятся в День Матери с криками "Роддом".
9
По результатам допинг-проб WADA лишила Диму Билана первого места на конкурсе Евровидение 2008.
Из газет: "Датское жюри «Евровидения» по ошибке присудило баллы Украине вместо Австралии". Ничего удивительного. Код Украины - UA, код Австралии - АU. Судья просто не знала, что от перестановки сумма иногда меняется.
Дано: Нелегальные мигранты нелегально били нелегальных бандитов, защищая свою нелегальную деятельность, нелегальные бандиты же стреляли в нелегальных мигрантов из нелегального оружия, пытаясь эту нелегальную деятельность нелегально забрать.
Задача: помогите госпоже Яровой придумать новый законопроект, который чего-нибудь запретит.
14
- Пригласил бы хоть раз в кафе на чай... Эх, никакой романтики... - Романтика - это не чай! Романтика - это водка!
Финансовое положение: — борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.
25
- Как у Димана выходные? - Как обычно. Амёбнулся на диван и лежит, ложноножкой пищеварительную вакуольку поглаживает.
26
- Не смей прикасаться к ребёнку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться! - Что?! Да я лучший отец в ми... хаха, смотри, как он ест мыло)))
27
— Корректно ли называть конечный продукт российского автопрома «жопой с ручкой»? — Предельно некорректно. Ручка, как известно, оторвалась.
28
Почему надо жениться на еврейке. Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него. — Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю! — Ты же знаешь, Иван, я еврейка. — Да, Сарочка, и что? — Не могу я без 100 долларов. — Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю! — Да, Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов — никак! Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой. И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает: — Сара, милая, мы разорены! Сара зовет его к окну, отодвигает штору: — Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь, вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней, Ваня, весь мир был бы наш!
29
Неправда, что все евреи хитрые и жадные, я, например, не еврей.
30
Теперь эскулапы берут с пациентов клятву, что те не будут на том свете жаловаться на них Гиппократу.
31
Падающий камнем парашютист кричит, пролетая мимо своего коллеги: — Мой не открылся! Какое счастье, что это только тренировка!
32
Если томатный сок, это кровь убитых помидоров, то томатная паста — их мозги?
33
Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.
34
Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы. Это оскорбляет наш биологический вид. С уважением, Утки
Злые языки поговаривают, что поляки на следующем Евровидении выступят с песней-хокку, где будут такие слова: "К нам приходил незнакомец, Назвался Сусаниным. Теперь ненавидим спортивное ориентирование..."