Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 мая 2016
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.
В маршрутке место пассажира, сидящего спиной по ходу движения, называется "Место ПЕРЕДАСТА".
6
Из ленты новостей: "На крупных кладбищах Москвы появятся группы быстрого реагирования". Благодаря одной-единственной массовой драке, Россия стала первой в мире страной, полностью готовой к зомби-апокалипсису.
7
— Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня. — Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.
8
"Ты общаешься с людьми только ради выгоды" - говорят мне люди, с которых и взять-то блять нечего.
9
Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!
10
Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.
Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.
12
Юный габровец спросил у отца-шахматиста, что тот собирается подарить ему на день рождения. – Я приготовил тебе замечательный подарок, – ответил добрый габровец своему любимому сыну. – Мы с тобой сыграем партию, и я тебе дам целого коня фору!
13
Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.
14
— Доченька, ты что, собираешься провести в квартире этого молодого человека всю ночь?! — Мамочка, ты напрасно тревожишься — он тоже будет со мной!
15
Корпорации IBM срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.
16
— Если есть конопля, то и с Фантой не соскучишься.
17
Вечер, семейство змей сидит дома. Мама-змея на кухне, папа-змей сидит за компьютером, двое змеенышей играют в детской. Вдруг раздается недовольное шипение отца: — Опять зззависсссссс… Мама-змея обращается к детям: — Ну-ка детки, быстренько ползите к папе и помогите ему нажать Alt Ctrl Del !
18
В общем, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые. А хотя нет, это пыль. Полностью черные!
19
Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель все вертелась и вертелась.
20
Звонок из ЖЭКа в квартиру. — У вас туалет работает? — Да. — Хорошо. Сейчас к вам трое соседей какать придут.
21
Ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в бега и обернулся простым жителем города Камышин. А паспорт завел себе не простой, а поддельный.
22
Каждая женщина - динамит, только одна динамИт, а другая - динАмит.
Хороший тренер выгодно отличается от плохого тем, что может профессионально, с глубоким знанием дела, наглядно и с убедительными подробностями объяснить, почему его подопечные сегодня обосрались… То же самое относится к премьер-министрам.
Приходит красавица на второй приём к терапевту, а с ним в кабинете ещё один доктор. Терапевт: - Проходите, раздевайтесь по пояс. Нет, нет, лифчик тоже снимайте! - Простите, а зачем?! - Это врач маммолог. Вы просто не представляете, какое коварное заболевание этот грипп! Ну короче осмотрели девушку, пощупали. Проходит три дня, девушка приходит на приём. В кабинете три врача. Терапевт: - Здравствуйте! Проходите, пожалуйста! Это... Девушка, прерывая его: - Ничего не говорите! Дайте угадаю! Грипп очень коварен, поэтому сегодня с нами гинеколог?
Хроника боевых действий: 1242 год - Ледовое побоище, 1380 год - Мамаево побоище, 2016 год - Хованское побоище.
27
Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.
28
— Девушки, как и собаки, чувствуют твой страх. — Вот сучки!
29
Под Пермью учительница, заклеившая скотчем рот ученика на уроке, оштрафована на 7 тыс. рублей. Теперь, когда известны расценки, учителя могут два раза в месяц заклеивать рот нерадивым ученикам.
В ответ на наглую военную провокацию и демарш США, выразившуюся в назначении открытого гея Министром обороны, российская сторона заявила, что на этот раз, пожалуй, симметрично отвечать не будет...
32
Да ну этий гейропейцев! Давайте устроим своё отдельное Евровидение — с блэкджеком и шлюхами.
Австралийская певица с гарантией выирала бы Евровидение, если бы спела переиначенную на австралийский манер русскую песню: "Вомбат, батяня, батяня, вомбат!"
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании