Остальные новые анекдоты

Объявление.
За небольшую плату размещу объявления о пропаже собак, кошек, мужей, денег, здоровья и самолётов.

Инцидент а военным автомобилем "Патриот" доказал старую поговорку:
- те, кто пытается открыть заблокированную дверь очень тупы;
- те, кто отрывает ручки очень сильны.

Прямая линия у президента Путина.
Тишина, никто не звонит. Странно.
Путин спрашивает у секретаря, "А что, нет вопросов?"
Да, мы попросили наших граждан не задавать повторяющиеся вопросы прошлых лет, чтобы сэкономить ваше рабочее время.

Из девушек лучше всех прикалывается медсестра из процедурного кабинета!

Говорят один инквизитор сделал большой бизнес, привезя на вновь открытые острова, населенные каннибалами, пепел сожженных еретиков в банках с надписью — «Растворимые жаренные люди».

Учёные установили:
В случае, когда очень сильно хочется в туалет по-большому, и неожиданно появляется возможность облегчиться в туалете, человеческие зрачки расширяются в 1,2 раза в момент начала процесса… и ещё в 1,5 раза в момент, когда
обнаруживается, что в туалете нет туалетной бумаги

Пришла с подругой в квест комнату, меня наручниками приковали к кровати, подругу к батарее, через час отвязали. Что туда люди ломятся?

А вот интересно, какой процент налога будут брать с тунеядцев. И от чего процент.

Выходят артисты на сцену, а она вся во вмятинах и пробоинах. Спрашивают сторожа:
- Что тут вчера было - представление со слонами, что ли?
- Да нет, Газманов выступал.

-Госпожа Клинтон, а когда Вы станете президентом США , Вы то же будете писать в подъездах России??
- Ещё как.

""одно время я хотела себе напряженную ненормированную работу, чтобы хоть как-то оправдать отсутствие личной жизни"" -- написала как-то одна дама. Прочитал и призадумался... А ведь бухаю-то я по-черному, если разобраться, с той же целью...

У страха глаза Филиппа Киркорова.

В России армянин нанимает таджика и выполняет работу. А русский - либо собственник этого бизнеса, либо бухает в соседнем гараже.

ФСБ объявила о задержании в Санкт-Петербурге эстонского шпиона. Вот так вот - медлительные, медлительные, а потом раз и проведут в Питере референдум.

«В чем мой секрет? Перед матчем я выкуриваю сигарету, чтобы успокоиться, и выпиваю хорошей водки для приведения мышц в тонус». Так говаривал великий Лев Яшин. Блин, ну я же знал, что нахожусь на верном пути к вратарской славе. А то все вокруг заладили: «Чё ты пьешь, чё ты куришь? Иди лучше потренируйся!»

Сегодня пятница, тринадцатое. В нашем магазине ночная распродажа товаров со скидкой от 10 до 50 процентов. Придете?
-Ну уж нет. Даже если пригласите на бесплатную раздачу товаров, я соглашусь лишь при условии бесплатной доставки товара на дом.

- Эй, черти, сколько можно вариться в вашей среде?
- У нас в аду со своей смолой не положено.

«Галстук подтяни», — сказал Президент, проходя мимо чиновника. Чиновник энергично дернул за галстук и удавился.
"Молодец!", - отреагировал Президент.

Количество мудаков на душу населения во всех странах примерно одинаково. Разница лишь в количестве получаемых пиздюлей...

Новость дня: "Роспотребнадзор запретил продажу двух БАДов для укрепления потенции".
Первый же комментарий:
- Ну всё, блин! Осталось ещё палец сломать и язык прикусить!

"Я вас всех пересижу!"-приговаривал Кащей Бессмертный.
"И жизнь моя -в яйце и демократией я не балуюсь!"
И невдомек было Кащею,что в это время,за тридевять земель подрастал Иванушка,политически некорректно прозванный дурачком за своё альтернативное
восприятие мира и приверженность демократическим принципам...

Устал за эту неделю, постоянные дела, поездки, 2 хоккея до пол-второго, вчера Голос до часу, на выходных отсыпаться буду

- Здравствуйте, у вас есть запчасти для Lada XRAY?
- Да.
- Почём рентгеновские трубки?

- Девушка, вы вся такая непреступная, можно я за вами поухаживаю?
- Непреступные ему нравятся, ну попробуй - захватчик хренов.