Остальные новые анекдоты

- Уважаемые господа промышленники и предприниматели , как вы знаете, население нашей страны стремительно стареет, через несколько лет на одного работающего будет приходиться один пенсионер. Нужно прямо сейчас заниматься внедрением новых технологий, особенно промышленных роботов. Пока что наша страна на одном из последних мест по их количеству на душу населения. Мы как правительство поможем вам в этом сложном и новом деле. Такой вызов еще не был брошен ни одной стране, и нашей честью будет ответить на него.
- Господин министр, Вы знаете, что у любого промышленного робота-манипулятора не менее 10 степеней свободы ?
- Не-ет... Свободы ? Пожалуйста, больше не произносите это слово. Так вот в чем дело... Э-э, в общем, с этими роботами потом как-нибудь, не до них сейчас, про людей, людей нужно думать !!!

Ударилась оземь царевна-лягушка и прикинулась дохлой. Потому что аист мимо проходил.

Пенкин исполняет арию «Lascia chio pianga», которая рассчитана на сопрано-кастратов (и которую исполнял Фаринелли). Заканчивает. Хлопки в ладоши, восторги…
Сергей Михайлович самокритично в микрофон (с трудом переводя дыхание):
- Вот и они примерно также, – только без микрофона, на октаву выше и почти ангельским голосом…

Затаив дыхание следила Россия за выступлением Сергея Лазарева на Евровидении. Нет, всё-таки не первое! Все с облегчением выдохнули.

Готовящуюся к выпуску модель УАЗ-Патриот для генералов выгодно отличают вмонтированные в дверные ручки пьезопреобразователи с проводами, выведенными на поверхность ручек.
Разработчики говорят, что отрыв ручки практически исключен, так как чем сильнее дергают ручку, тем сильнее она дергает дергающих.
Модель выйдет под названием УАЗ-Патриот/Генерал-электрик.

На уроке математики Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, я вывел формулу тех, кто распиливает бюджет, и обворовывает народ.
Хорошо Вовочка выходи к доске и напиши, что за формулу ты там придумал.
Вовочка выходит к доске и вырисовывает:
- Вор и жулик= (3,14_да_1) в квадрате.
Учительница не очень любила закидоны Вовочки, но ворюг она не любила больше:
- Садись, Вовочка, пять за четверть.

Команда русско-еврейских программистов, проживающих на Украине, выпустила новый мессенджежер - Кац ап.

Сотруднику ФСБ Ксении Собчак за успешную дискредитацию оппозиции присвоено звание подполковника.

Россия подала апелляцию на результат финала Евровидения, обвинив певицу из Украины в употреблении мельдония.

Украинец взял у русского деньги. Тот не напоминал о долге много лет. А потом хохол сказал, что он теперь – совсем не тот, что прежде, ведет свое происхождение от предков Адама и Евы, русских за людей не считает и никаких денег никому не должен.
Тогда русский подошел к украинцу и, глядя прямо в глаза, как вежливый человек, вынул у него из кармана деньги, отсчитал сумму долга и вернул остальное со словами «А это пусть побудет у тебя … пока!» А теперь замените слово «деньги» на слово «Крым».

Объявление в газете:
"Ресторану "Авказ"требуется буква К
или наполовину работающая буква Ж."
Через два дня, в той же газете:
"Ресторан "АвказЖ"ищет непьющего
постановщика названий."

- Мама! Смотри, я вилку сломал! Как папа...
- Ещё один дебил растёт....

Банковский сетевой администратор постоянно ржёт, получая смс-ки "Ваш лицевой счёт заблокирован".

На следующем конкурсе "Европолитвидение" в 2017 году Украину будет представлять Джамала -
певица армянского происхождения с песней <<1915>>

Отец вслух произнес фразу:
- Снимаешь на время, оставляешь навсегда.
Сын:
- Пап, это ты про дорогущие швейцарские часы никак не можешь забыть, которые в ресторане снял и забыл их на столе?
Отец:
- Нет сынок. Это я про одного знакомого, который хорошо отдохнул в сауне, а сейчас лежит в венерологическом отделении.

- Дорогой, слушай, а от тополиной почки след на машине убирается?
- Ничего страшного! Уберём.
- Там много следов...
- Ты поставила машину сегодня под тополем?
- Она и сейчас там...
- А почему ты её там оставила?
- Ты идиот что ли?! Ну сколько можно тебе намекать, что я въехала в тополь!

Если любишь, но не хочешь жениться - это любовь,
Если не любишь, но хочешь жениться - это брак,
Если любишь и хочешь жениться - это желательная беременность,
Если не любишь и не хочешь жениться - нежелательная беременность.

- Что мешает артистам и проституткам?
- Самодеятельность.

Смертельный полк на том свете:
- С чем пойдем?
- С фотографиями внуков.
- А у кого нет внуков?
- Ничего, портреты раздадим!..

Скажите, я как-то из наших новостей не совсем понял, а кроме России и Украины на Евровидении еще другие страны были?

- Кстати, пока мы ещё не поженились. Как ты относишься к кулинарному искусству?
- К кулинарному искусству я отношусь хорошо. Я вкусно ем.

Тендер на проведение похорон.

Всегда, в столовой или ресторане, когда получаю чек, прикидываю: сколько килограмм элитных пельменей смог бы купить на эти деньги. Женился наверное поздно...

-Засралась совсем! Убери у себя в комнате, помой посуду и пропылесось,- говорила мать будущей ведущей "Ревизорро"
-Прийду проверю! И не дай бог где соринку найду...

С Евровидением интересно получилось. Жюри проголосовало за Австралию (видимо хотели в следующем году съездить к кенгуру), зрители проголосовали за Россию. А ехать придется на Майдан!

На ассенизатора Василия, работающего в Крыму, наложил персональные санкции сам госсекретарь США Джон Керри, сказав: "Всё это дерьмо разгребать должны только мы с Лавровым!"

По телевизору хоккей, Швеция - Швейцария.
Жовто-блакитные против Красного креста...

А что, если на Евровидение 2017 подготовить новую песню, а со сцены в последний момент спеть ... "Катюшу" ?

- Из-за кризиса стал тайным покупателем.
- Работу сменил?
- Нет, просто стараюсь, чтобы знакомые не увидели, как я покупаю лузерские продукты.

Новости Евровидения:
"Сергею Лазареву не удалось победить без мельдония..."

РосСМИ:
- Победу Джамалы на Евровидении оплатило ЦРУ!!!
- А почему вы так решили?
- Ну ведь, что победу Лазарева оплачивала ФСБ!

Патриарх Кирилл призвал бороться со СПИДом с помощью семейных ценностей. Несите тов. Гундяеву ваши семейные ценности и он вылечит вас от СПИДа.

Христианская заповедь «люби окружающих» у немцев в Сталинграде не работала.

Говорят, иногда по ночам нашим жуликам при власти не спиться, они ворочаются, а в голове настойчиво свербит мысль – «что я делаю, так жить нельзя, почему я ворую… так мало ворую…»

Руководство "незалежной" заявило, что они с удовльствием примут в 2017 году на Евровидении любого артиста из России, если он в конкурсной программе споет гимн Украины.

Маленькая страна с хорошими дорогами кажется еще меньше. В России об этом знали всегда, поэтому наша страна КО - ЛОС - САЛЬ – НА - Я !!!

Не каждый может из говна сделать конфетку, а из конфетки говно каждый…

Женщины носят нижнее белье до тех пор, пока не увидят более красивое, мужики до тех пор, пока на заднице не появится дыра.

Не откладывай на потом жизнь, потрахаться и сходить в туалет...

Кто-то родился в рубашке, кто-то с серебряной ложкой во рту, а я, сцуко , наверное в сапогах и автоматом Калашникова в руках…

Если в начале пьянки с друзьями в пятницу в студенческом общежитии вы обмолвились, что хотели бы на выходные съездить домой к родителям, а потом напились до беспамятства, не удивляйтесь, проснувшись, вместо родной кровати, на третьей полке общего железнодорожного вагона в тупике в совершенно другом городе без копейки денег за пятьсот километров от дома. Это так о вас позаботились ваши друзья… ну как смогли…

Пристают так, что не отстанет - жвачка к заднице брюк, говно к штиблетам и цыганка на базаре.

Строгий начальник исполняет свой супружеский долг на подчиненных.

Если бы все мужики каждый раз велись на всю ту рекламу в нете по увеличению члена, по свои приборы они бы носили смотанными, как пожарный рукав и могли бы получать удовольствие в сексе только с самкой анаконды.

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

Если компания, в которой вы работаете, сократила зарплату из-за снижения прибыли, значит вы в доле.