Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните :"Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли." В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!

Я так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя.
Но, к сожалению, за это дают только диплом экономиста.

Выпей кофе, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть кофе выпьешь.

- Что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

Лайфхак: разнообразить вашу интимную жизнь очень поможет секс.

А иногда одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.

Мне было настолько лень разбираться как настраивать время на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь.

- Доктор, у меня жопа чешется...
- И что?
- Так ведь сама...

Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.

- Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача.

Думаете, что "тихий час" в детсаду придумали для детей?
На самом деле это тихий час для воспитателя...

Существует мнение, что когда текст внезапно резко обрывается, читатель некоторое время не может

Все что можно сказать о моем месте работы. Руководитель отдела уволился со словами: "Хватит дурью маяться - пора деньги зарабатывать".

- Выйдешь бывало в чистое поле, вдохнешь всей грудью свежего воздуха, хлебнешь кваса, и жизнь хороша!
- Из всего списка у нас только квас.

- На меня голубь накакал.
- К деньгам же.
- Я всего лишь подарочные закинул на карту. Это не то пополнение. Перепутал дурацкий голубь "Райффайзена".
- Ну, они же не в курсе твоей домашней бухгалтерии, чуют деньги - надо срать.

В Сколково разработали технологию отбеливания солидола, теперь он на прилавках под названием "Творог Фермерский".

Да у нас в России от западных санкций только сплошной рост! Например, рекорд установлен по отказавшимся от поездки на курорты этим летом.

Известный юморист озвучил шутку про Почту России. Но до руководства компании она так и не дошла...

- Скажи, а у тебя есть мечты?
- Да!
- А какие?
- Хочу устроится на работу в Газпром и слетать в космос.
- Ну в космос слетать реальней.

- Ну что ж, поздравляю! Вы прошли все этапы отбора, даже самый сложный, на который решились не все кандидаты. Вы нам полностью подходите и мы готовы сделать вам предложения.
- Во-первых, дорогой, ты не на работе. Во-вторых, я думала, что предложение руки и сердца делается по-другому. В-третьих, объясни, козел, кто такие другие кандидаты, хотя мы с тобой уже год встречаемся, и что такое самый сложный этап? Это не тогда, когда ты меня в задницу трахал?

Чубайс понял, что россияне его не любят, когда анекдоты о нем переместились из раздела "экономика" в раздел "пошлые".

Жители Петербурга возмущаются:
"Зачем мост назвали в честь Ахмата, ведь он даже ни разу не бывал в СПБ!"
Так именно ЗА ЭТО и надо его отблагодарить!

Хорошо вам, бабам, поплакали и напиваться не надо.

Баранаульцы заметили прямую связь увеличения числа ям на дорогах города с приближением НАТО к границам России.

Стивен Хокигнг сделал сенсационное заявление о том, что не всё, попадающее в чёрную дыру исчезает бесследно. Твой долг по ипотеке остаётся.

- Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры - это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится?
- Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами.

- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.

- У меня девушка со всеми на вечеринке перецеловалась. Что с ней делать?
- Называй её Брежнев!

Топ-три женских приёмов:
1. Засмеяться с нихера.
2. Разрыдаться с нихера.
3. Нахерачиться с нихера.

- Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее.

Путин заявил, что только сумасшедший может начать третью мировую войну. Звучит как реальная угроза.

– Ты прикинь: моя Рада не ест корм для взрослых собак! А ест только корм для щеночков...
– Ну у вас и семейство – отец не разрешает себя дедушкой называть, сестра возраст каждый год уменьшает... Теперь и собака молодится...

– Картошку с грибами ем! Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал – всё своё!
– А масло подсолнечное своё?
– Ну, да, сам отжал. У соседей!