Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 июня 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- А Россия выйдет из группы?
- Нет.
- А скиньте мячик!
1
Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.
2
Российские фанаты, участвовавшие в беспорядках, использовали мельдоний. Это показали пробы мочи, собранной с английских фанатов.
3
Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
Я по звонку определяю, кто мне звонит: если звонИт - это студентка филфака Катерина, если звОнит - то это официантка Зиночка.
Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?
6
- Это просто за тебя дух противоречия говорит.
- Неправда, нет у меня никакого духа противоречия!
7
Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.
8
Утонченная дама лет 30, манерно:
- Я не понимаю, как в продовольственных магазинах могут продавать туалетную бумагу!
Мужик возрастом к полтиннику, еще социализм видел:
- Знаете, я вот до сих пор удивляюсь, что там продают колбасу.
9
"МОСКВА, 15 июня. /Корр. ТАСС Сергей Изотов/. Председатель комитета Совета Федерации по регламенту и организации парламентской деятельности Вадим Тюльпанов предложил значительно снизить или вообще ликвидировать транспортный налог для владельцев двухколесных транспортных средств (мотоциклов, мопедов, байков и мотороллеров), которые дали прижизненное согласие на посмертную трансплантацию своих донорских органов." (http://tass.ru/obschestvo/3364385)

Все это полумеры. Надо отменять для них ограничение на максимальную скорость.
На чужой каравай - МРОТ не разевай!
11
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какого рода слово яйцо?
Вовочка:
- Непонятно ещё.
Учитель:
- Почему это?
Вовочка:
- А неизвестно, кто из него вылупится, петух или курица.
12
В Словакии 5,5 млн жителей и один хороший футболист приходится на 500 тыс словаков, в России 140 миллионов жителей и один хороший футболист приходится братом Алексею Березуцкому.
- Английским владеете?
- Да, у меня Челси! - улыбнулся Абрамович.
"Час от часу не легче!" - вздохнула Зинаида и сошла с весов.
- Вот Светка дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на дуре?
"Забирай меня скорей, увози за сто морей и целуй меня везде. Восемнадцать мне уже" Уже 18, а дура дурой: на Земле 63 моря. Куда он должен тебя увезти?! На Луну что ли?
Секс за деньги называется проституцией. Ну или "удачно вышла замуж!"
Французский тренер - De Champ ("с поля" (фр)). Испанский - Del Bosque ("из леса" (исп.)) Русский - Слуцкий (с Луцка? - нет, похоже, с какого-то языка это переводится как "в жопе"...)
- Ну все хотят, чтобы их любили.
- Для этого им надо быть бухлом.
20
- Можно ли разозлить божью коровку так, чтобы она вас покусала?
- Да!
- Нет!
- В России можно!
21
Купи классную машину - порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников, автоугонщиков...
22
Опять весы спешат.
23
8:00 - бодрость, ты где?
22:00 - я здесь!
24
Нет мужика - нет проблем. Появляется мужик и понеслась. Теперь бабы делятся на шлюх, которые лезут к твоему мужику, и шлюх, которые могут начать к нему лезть. Особенно опасны красивые шлюхи, так как мужик глуп и падок на красоту. Страшнее красивых шлюх только обаятельные. И, наконец, самые нестрашные - это страшные шлюхи. Но и тут есть свои подводные камни, потому что ты можешь считать шлюху страшной, а мужик может думать: "Да нет, в принципе ничо такая".
25
Жена вечером:
- Дорогой, как тебе моё кружевное бельё?
- Да вроде ничё...
- Странно, а сосед говорит - что просто отпадное!!!
26
Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…
27
- Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею!
- Забыла?
- Да, забыла...
28
На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!
29
Кто-то в магазины с подругой ходит, а я с жабой. То она меня душит, то я ее.
30
Самый смешной анекдот за 03.03:
По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.
Рейтинг@Mail.ru