Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости. Коротко о главном. О погоде — жарко, о политике — грязно, о футболе — стыдно.

Русские футболисты после Евро как провинциалы, у которых не получилось в Москве:
«Там слишком бешеный ритм. Все куда-то бегут...»

Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.

Завтра друг женится. Хочется поздравить его с такой замечательной, доброй, чистой и чудесной невестой.
Но я не привык врать друзьям.

- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ногти.

Зашла в кафе. Насупилась. Отчаялась. Сейчас расплачусь.

- Как продлить секс до 2 часов!
- Как?!
- Начинайте в 1 час 55 минут....

Подарочный сертификат на отбеливание зубов - когда хочешь обидеть того, кого поздравляешь.

Во время Страшного Суда депутатов Госдумы будут судить по принятым ими законам.

Коктейль «Давай останемся друзьями на пляже». Всё то же самое, только без алкоголя.

В кинотеатре девушка, увидевшая в зале бывшего, подбежала к экрану и сделала вид, что пришла с Томом Крузом.

Водитель трамвая во время секса периодически останавливается, берет лом и куда-то отходит.

Смотрела передачу про французские рестораны, рассказывали про блюда с трюфелями. Тот, кто скажет, что трюфели слишком дороги, чушь скажу я вам! Каждый россиянин может взять в кредит грамм двести!

Нужно знать себе цену за килограмм.

- Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?
- Конечно, ведь я же на тебе женился.

Разговаривают две бабки-приятельницы:
- Твой внук на работу устроился?
- Да, в Интернете работает.
- Кем?
- Ой, из головы вылетело, то ли блоггером, то ли пидаром...

Я подозревал, что фраза "Дорогой, я пойду с ребёнком отдыхать, а ты, если хочешь, посмотри футбол" слишком идеальна, чтобы быть правдой.

В жару Карлсон не летает, а включает пропеллер на реверс.

На самом деле телепортация в России уже давно внедрена. Вы только посмотрите, как быстро бюджетные деньги телепортируются в оффшоры!

Героя Украины Савченко уже получила, теперь работает над получением звания Героя России.

Как минимум один человек в эти дни завидовал футболистам сборной России.
Ведь они прочно заняли все первые строчки фотожаб, демотиваторов и анекдотов.
Надо было их в аэропорту встретить и пожелать хорошего настроения, этот мем бы пару лет был в топе - думал Дмитрий Анатольевич.

Стриптизёр в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.

- Скажи мне, какой у тебя автомобиль, и я скажу, кто ты.
- А если я скажу, что у меня несколько автомобилей?
- Скажи мне, что у тебя несколько автомобилей, и я ненавижу тебя, тварь!

- Говорят, военные давно проводят секретные эксперименты по телепортации материальных объектов.
- А возглавляли эти эксперименты, надо полагать, Сердюков и Васильева.

«ВНИМАНИЕ, ОПАСНОСТЬ! РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ. СРОЧНО ПРИМИТЕ МЕРЫ! ВОЗМОЖНА КАТАСТРОФА!»
Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.

Италия-Россия, 1:0. Не ем спагетти.
Украина-Россия, 3:2. Не ем сало.
Россия-Франция, 2:3. Не ем лягушек.
Исландия-Россия, 1:0. А вот селёдочки будет не хватать...

- Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
- Сегодня среда.
- Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

ЯЗЫК ЦВЕТОВ
*Тридцать три розы - я тебя люблю.
*Тридцать две розы - я тебя любил.
*Три розы - я тебя начинаю любить.
*Одна роза - я бедный студент, но тоже хочу секса.

После покупки товара получаю из интернет-магазина сообщение: "Нам было хорошо с Вами, спасибо". На что они намекают?

Любишь скорость, энергию, драйв?!
Ты работаешь на почте. Забудь эти слова.

Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.