Остальные новые анекдоты

Если Урал – это хребет России, то Москва – это её ягодица!

Карьера совсем не удалась - это когда приходится работать на должности поводыря для слепых собак.

"А я считаю, что наши футболисты очень даже неплохо играют!" - не согласился со всеми Борис Крюк.

Надо уметь замечать и хорошие стороны в игре сборной!!! Hаша сборная самая стабильная команда в мире!!! Играет всегда плохо!!!

Организовать Майдан в 2014-м… Скинуть нахрен президента… Отдать Крым России… Сбить Боинг… Положить больше 9 тысяч человек в зоне АТО… И все это только для того, чтобы провести гей-парад в Киеве в июне 2016-го… Вот это я понимаю – настоящие боевые пидарасы!

Если верить нашим комментаторам, раза два-три за игру наши футболисты сыграли "зряче". Все остальное время, по всей видимости, они это делают с закрытыми глазами.

В связи с экономическим кризисом многие россияне чаще выбирает ближнее Подмосковье, чем ближнее Подпарижье.

На тему рядом расположенных букв клавиатуры: реально в новостях встретилась опечатка в названии месяца "ибня"! Теоретически от опечатки не застраховано и название "ибля"!

Сотрудник мясокомбината Сидоров на работе успевает за те же 90 минут забить на 12 голов больше, чем сборная России по футболу.

В среду, 15 июня, сообщалось о многочисленных драках и беспорядках в Лилле с участием фанатов сборных России, Англии и Уэльса.
Это все, что вам нужно знать о чемпионате Евро-2016 по футболу.

- У русских есть интересная традиция.
- В баню ходить под Новый год?
- Нет. Начинать войну в четырнадцатом году.

Контр!санкции первой ввела Россия, поэтому по мнению Саркози она и должны первой их отменить.

Бредёт около Кремля мужик понурый, Улюкаев едет на заседание правительства в прекрасном настроении, останавливает служебную машину и, приоткрыв окно, спрашивает:
- Что вы, мужчина, такой грустный?
Мужик: - Доллар вырос, цены взлетели, услуги ЖКХ подскочат через месяц, а денег совсем не хватает...
Улюкаев: - Не беспокойтесь! Есть прекрасный повод для гордости у россиян! Правительство уверяет вас, что инфляция в этом году будет самой маленькой за последние годы!
Мужик: - Блин! Вот скажите, если у вас отнимут половину зарплаты и плюсом поднимут в два раза цены на товары, так вы сможете что-то покупать или как?! Вот и нет инфляции!

- А чё это галера ходуном ходит?
- Да рабы, наверное, опять что-то тырят!

Кишка тонка и тапки наши быстры!...
(из гимна английских болельщиков)

Сотрудники Макдональдс на танцах после объявления белого танца поднимают руки вверх и кричат "Свободный мужчина".

В первый же день ПМЭФ в Питере прошел зверский ливень с грозой. Делегации ЕС и России смотрят друг на друга без удовольствия, но о новых санкциях пока молчат.

Россдравнадзор запретил продажу в России презервативов Durex, но руководство страны заверило, что дефицита гандонов не будет.

Иди в ж?пу - у геев это не ругательство, а приглашение к любви.

Трамп назвал Бельгию красивым городом.
Это всё что нам надо знать о Бельгии.
И о Трампе.

Талия есть у любой женщины: там, где лифчик уже закончился, а трусы еще не начались.

Включил вечером телевизор, а там опять Германия нападает на Польшу.

Оптимизм - это когда выпив пива и потратив последние деньги на метро, садишься в "Медведково" и едешь до "Теплого Стана" через всю Москву, веришь, что...мочевой пузырь наполовину пуст, чем наполовину полон!

правительство запретило презервативы Дюрекс сорвав самый крупный контракт РФС...
Планировали печатать Фото футболистов на упаковках с лозунгом: "Удовольствие зависит от того, как вы болеете, но без возможности перехода в следующий раунд отношений"

У пессимистки чашечка наполовину пуста.
У оптимистки чашечка наполовину пуш-ап.

У них полное соответствие: у него - опорнодвигательный аппарат, у неё - порнодвигательный.

Приходит комиссия в дурдом, заходит в палату. Видит больного, который ручкой в листе газеты все буквы "п" исправляет на "х".
Комиссия: А что это с ним?
Врач: А это пациент с Украины, тронулся рассудком на почве ненависти к Путину!

Шла Саша по шоссе и сосала... периодически.
Шла - потому, что послали.
По шоссе - потому, что послали.
Сосала - потому, что послали.
А послали потому, что она пиздИт много.

Росздравнадзор распорядился запретить продажу британских презервативов Durex в российских аптеках.
Советник руководителя по связям с общественностью Росздравнадзора Ольга Малева сообщила, что запрещенные виды не проходили государственную регистрацию. «Их качество, эффективность и безопасность не подтверждены результатами соответствующих технических испытаний, токсикологических исследований и клинических испытаний»...
В переводе на русский:
"Я не получала бесплатных образцов для минетов от этого производителя, чтобы получить эту должность"

На ЧМ по футболу сделал ставку - кто забьет первым. Вопреки ожиданиям, первой забила команда Якутии: на 14-ой минуте все как один игроки команды махнули рукой, покинули поле и пошли пить чай.

Дожили, гондоны запрещают презервативы!!!

Украинцам надо было помнить, что северные ирландцы тоже те еще сепары.

Украинская ВШИванка.

Народ какой-то ебанутый пошёл... Я одного спрашиваю:"Что, совсем не пьешь?", а он мне:"В рот не беру!" Да я тоже не беру, но ты ответь нормально: пьешь или не пьешь?

Клуб бисексуалов приглашает на закрытую вечеринку. Пол значения не имеет.