Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 июня 2016

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Александр Лукашенко своим указом запретил подчинённым впадать в пессимизм.
Самый известный из басков – это Коля Басков.
В Питере – пить, а в Белокаменной – белочек ловить.
В тихом омуте черти моются.
4
Если тараканов в голове долго не кормить и не развлекать, то они переберутся в более гостеприимную и хлебосольную черепушку.
Решил стать патриотом. Купил на свой американский айфон китайский чехол с Путиным. Пожалуй, ещё на немецкий автомобиль наклею "Спасибо деду за победу!"
Из кулуаров международного экономического форума.
-Трезво глядя на вещи, можно сказать, что Россия может привлечь инвесторов либо эффективной борьбой с коррупцией, либо введением рабства.
-Причем в нынешних экономических и политических реалиях второе явно предпочтительнее первого.
Нужно набрать в сборную по футболу рабочих тольяттинского автомобильного завода. Не по правилам, но должно сработать!
Странно звучит реклама: "Новая коллекция весна-лето 2016 в нашем магазине секонд хенд".
- Как по польски "ПРИДИ"?
- ЯВИСЬ
- А как "УЙДИ"?
- ОТЯВИСЬ
10
Что находиться в середине бублика?
Черная дыра.
11
Из-за отсутствия путан вдоль железнодорожного полотна, машинисты- дальнобойщики трахают стрелочников
На Украине объявили, что в составе Северной Ирландии играли кадровые российские футболисты, а на тренерской скамейке видели Слуцкого, после чего попросили США прислать новые мячи Джамбулани.
- Мужчина, вы хотите сделать мне предложение?
- С чего вы взяли, я просто курю.
- Но вы пускаете дым колечками.
Сидит Путин после Петербургского международного экономического форума в полной прострации на заседании правительства. Правительство обсуждает предложение Юнкера о передачи Крыма обратно Украине.
У Путина Медведев спрашивает
- «Что будем предпринимать?»
После долгого молчания Путин произносит
-«Да, ситуация, надо ехать опять в Берлин».
Медведев спрашивает
- «Пескову передать на сколько заводить часы?»
Путин:
-«Не Пескову, а Шойгу, и не часы, а танки»
После завоевания олимпийской медали тяжело только первые восемь лет, потом ВАДА успокаивается.
К Доброй Феи приехала в Москву племянница. Фея решила помочь Золушке устроить личную жизнь. Дала ей пригласительный билет на презентацию банка, ключи от мерседеса, платье от Армани и совет.
- «Помни Золушка, что ровно в 12 часов мерседес превратится в тыкву, с платья исчезнет брэнд, а ты как была проституткой так ею и останешься».
Девушка сильно перебрала на вечеринке и говорит бойфренду:
- "Подожди меня дорогой, я сейчас схожу в туалет попудрить носик."
Ей в догонку подруга кричит:
- «Попу не забудь вытереть и спускай уже, блин, воду в унитазе!»
Правительство запретило ввоз Дюрексов.
Как теперь наша Сбродная вернется в Россию ?
На этой неделе в России начались проблемы с Дюрексом и форексом.
Победе Украины в войне с Россией мешают все новые трудности. Мало того, что Россия не явилась на войну, так теперь еще и у Украины кончались ракеты и патроны.
21
Народная примета. Если долго водить пальцем по аватарке понравившегося человека в ICQ, то он тебе обязательно позвонит. Правда, водить пальцем иногда приходится годами.
Николя Саркози: "Пусть Россия первой отменит свои контрсанкции. А там, возможно, Евросоюз пойдет навстречу..."
Я, конечно, понимаю, что Саркози - венгерский еврей, но не до такой же степени.
Пить надо в горло. Или в меру. А вот совместить эти два занятия практически невозможно.
Мне вот интересно-какую часть нашей страны,в этот раз,продадут на ПМЭФ.
25
xxx: Хороший вопрос, кстати. Ад - это заграница или нет?
yyy: Бог с вами... может быть. Посмотрите вокруг!
26
xxx: новый способ борьбы с комарами
xxx: выключить на кухне свет и открыть холодильник

yyy: Как комары - не знаю, а бабы на такую замануху постоянно слетаются.
Готовая тема для научного исследования: "Стакан как отечественный заменитель буржуинским тестам на IQ".
28
- Эх, самое сложное в организации быть сисадмином и директором: никто не сможет тебя повысить...
- А для нашего директора это не проблема - он просто переезжает на этаж выше, profit.
- А это идея!
29
Женщины, с которыми мы спали, дороги нам в прямом или переносном смысле.
Сидят Гус Хиддинк и Фабио Капелло, смотрят матч России со Словакией по телевизору.
- Да, брат Гус, не те времена. Вот раньше, проигрывали, так проигрывали.
- Да, не тот нынче проигрыш пошёл, не тот. Измельчал ...
31
Купила мужу карточку в Алкомаркет с хорошей скидкой. Засветился аж от счастью! Ну светись, светись, думаю, сейчас-то на их сайте я точно буду видеть, когда ты по дороге домой бутылочку пивка покупал!
Сообщение в одной из игр соцсетей: Устала я с вами за 4 часа. Ушла поливать растения на реальный огород и кормить реальный скот...
- Скажите, а вот с хорошего коньяка может бросать в пот?
- На третий день пьянства - запросто!
- Девчонки, а давайте, прокатимся к Оке? Погода классная!!!
Через 20 минут: - Вы куда нас привезли???!!!
- Как куда?! В гараж! И Ока вон на нём стоит!
Взросление - это когда из "танчиков" переходишь на сайты знакомств. Да не переживайте, к "танчикам" с достижением цели вернётесь!
У Маши папа работал в ФСБ. И уже на следующий день на сайте знакомств Маша могла успешно рассказать бизнесмену Диме, мачо Сашку и прочим крутым "перцам", кто они есть на самом деле. Ну если нужно, конечно, и ip-адрес был под рукой. Вместе с домашним!
Если девушка в метро не уступает место мужчине в возрасте, значит она считает, что он еще может ее еба..ь!
-Что нужнее в туалете, вода, мыло или туалетная бумага?
-wi-fi
39
США ведут себя во всем мире, как банда "цапков" в Кущёвке. Изумляет другое - многообразие организмов, в том числе в России, которые считают это верхом разумности и справедливости.
После своего вторжения на Украину летом 41го года Гитлер с прискорбием перевел Россию из партнеров в соперники.
Кризис коснулся и нашей семьи - посуду не моем, воду экономим, ждем когда тараканы всю оближут.
Глупость человека всегда любит упрекать в глупости другого.., поскольку признать в глупости себя не позволяет собственная глупость...
Миллиардер Геннадий Тимченко не планирует участвовать в приватизации российских активов. «Я считаю, что поздно начинать, когда пенсионный возраст. Уже устал», — сказал он. - "Пусть дальше дети мои этим занимаются."
Путин не понимает, как двести болельщиков могли отметелить тысячу англичан, он считает, что хватило бы и тридцати...
45
2016 год: "Турецкий Султан пишет письмо Запорожцу"
Я был долгожданным ребенком... Мои родители познакомились в день моего зачатия.
Зря французы наших посадили . Или они думают, что на чемпионат мира в 18 году они точно не пройдут?
48
Экономика Британии порвана в клочья. В антисанкционный список России внесены британские презервативы Durex.
49
Германия потребовала пересмотреть итоги Второй мировой войны, поскольку их эксперты установили, что советские солдаты использовали сильный допинг (в виде 40-градусной водки).
Из газет:"Осужденные в Марселе фанаты Лелик, Глаз и Кирпич будут отбывать наказание во Франции".
Надеемся, Моль вмешается, да и Хирург подсуетится.
51
Валдай,семинар,посвящённый психологическим различиям между россиянами и европейцами.
Российский медиатор:
Замечено-люди,которых мы не понимаем или которые не понимают нас,кажутся нам тупыми и надменными.
И наоборот.Это,я считаю,основная проблема.
Европейский медиатор :
Хм,языки учить не пробовали?
Реклама на дверях пивбара: "Наше пиво пенное как эпилептик на фестивале аниме".
53
Российским легкоатлетам запретили выступать на предстоящей Олимпиаде в Рио из-за допингового скандала. Ну, или по другой известной причине.
Самый смешной анекдот за 15.02:
На собеседовании в компании «Google»:
- Как вы узнали о нашей компании?
Рейтинг@Mail.ru