Повторные анекдоты

Граждане украины,которые плохо вели себя при жизни, после смерти опять попадут в украину...

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья".

Терпение - не самая сильная моя сторона, поэтому я часто меняю трусы.

Аннотация в газете 1992 года на фильм "Возвращение Бэтмена":
"Уродливый подкидыш, воспитанный канализационными пингвинами, выполз в мир законченным подлецом, да и Женщина-Кошка после падения из окна изрядно оскотинилась. Бэтмену придётся сильно попотеть, чтобы приструнить этот зверинец".

Всё!... Больше не пью!... А то с утра двум полицейским ляпнула: "Чё капризничаем, мальчики? Снова вас мама одинаково одела?))"

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Доктор, у меня вибратор застрял в одном месте. Помогите!
Доктор осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали.
Женщина очнулась после операции и спрашивает:
- Доктор как результаты?
- Операция прошла не совсем удачно: вибратор достать не смогли, но батарейки поменяли.

Отражение эстонца в зеркале появляется через 5 минут.

Люблю сок он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихуя не делать.

Заметил, что у большинства россиян нет уверенности в завтрашнем дне.
В самом деле, какое оно будет - завтрашнее дно?

Мама одного ребенка трепетна и пуглива как новобранец. Мама двоих детей спокойна и уверена как дембель. Мама троих- это спецназ.

Разговаривают два друга. Один спрашивает другого:
-Как ты ласково жену называешь?
- Зайка моя, птичка моя, рыбка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.

Мы своему коту дали имя Чиновник. А чё, жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!