Повторные анекдоты

Чебурашка и Крокодил Гена устроились грузчиками,
они заносили тяжелый рояль на 23 этаж, на 11 этаже Чебурашка говорит:
- Гена, мне надо тебе кое-что важное сказать:
- Подожди, Чебурашка дотащим, скажешь!
- Ну ладно...
Притащили на 23 этаж...
- Ну что ты, там хотел, Чебурашка???
- Мы парадной ошиблись.
Потащили в другую парадную, на 12 этаже Чебурашка говорит
- Гена, мне надо тебе кое-что важное сказать!
- Подожди, Чебурашка, дотащим, скажешь!
Притащили на 23 этаж...
- Ну что ты, там хотел, Чебурашка???
- Гена, я пошутил!

И вновь Турция гостеприимно открыта для наших туристов.
Опять в Сети появляются восторженные отзывы россиян, типа:
- Отель понравился. Номер - вообще супер! А полотенца такие пушистые, что еле чемоданы закрыл...

Если мамы и бабушки убеждают своих тупых и страшных детей, что они самые умные и красивые, то пусть сами дают им работу и платят достойную зарплату.

Правительство Китая выделило на борьбу с коррупцией два кладбища.

Стороннники ГМО незакoнно обладaют аттестaтaми о срeднeм oбразoвании.

Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

Водка - это самый опасный по полезности продукт.

Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.

Если ты о своих проколах можешь рассказывать так, что большинство лохов воспринимает это как достижение, вероятно, ты президент страны.

Если Нидерландам не нравится ассоциация с Украиной, она всегда может выйти из Евросоюза! Украина в Европе проживет и без нидерландцев.

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.

Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова "охуели"...

У вас никогда не сбываются гороскопы?
Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган.

Большой ошибкой Первого канала было поставить воскресные новости сразу за КВН.
Теперь многие телезрители считают их юмористической передачей и ржут над репортажами.

Мама спрашивает у маленького сына:
— Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пизди!

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

Мы с мамой спорили, что в дурке нереально покончить с собой, типа, мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими. Завтра идём к психиатру...

Женщина, ты всё ещё ждёшь принца на белом коне?
За ним нужно будет убирать навоз.
P.S. За конём, кстати, тоже...