Остальные новые анекдоты

- Набиуллина прогнозирует переход к профициту ликвидности в 2017 году.
- В смысле, месячные придут?

Только турки могут взять деньги у евреев, чтобы заплатить русским за сбитый самолёт.

Эрдоган пообещал: в случае, если собьют ещё один российский самолёт - он предоставит скидки на помидоры...

Если есть жертвы Первой Яровой, то я боюсь представить последствия, а тем более результаты!

Путин - Эрдогану :
- Вот и всё,а ты боялась...Давно бы так.

Министр культуры Украины Нищук сообщил, что места для проведения Евровидения-2017 в стране нет. Правительство в спешном порядке решили назначить Министром культуры Украины человека с фамилией Скоробогатько.

В буре новостей о купании детей и словах омбудсмена больше всего поражает то, что и у него с народом общается личный представитель...

Иногда мне кажется, что девушки любят котиков потому, что кастрировав кота можно в его лице отомстить всем мужикам в мире одним махом
© Ivan Fuckov

«Денег на вас нет. Не напасешься. Но вы держитесь. Покрепче. За «Единую Россию». И хорошего вам настроения на выборах!»
© Лидер партии власти

Интересно, если бы наши футбольные болельщики от**здили не английских фанатов, а наших футболистов, сказалось бы это на результатах игры?

— Дедушка, а что такое санкции?
— Это ерунда, которую геи и либералы придумали.
Ты, внученька, жуй, жуй кору, она только поначалу горькая.

Переживаешь за АвтоВАЗ? Купи акции этого российского автоконцерна.
Не переживаешь, но не знаешь, что делать с деньгами? Сожги. Дивиденды в обоих случаях одинаковы.

Любая операционнная система перед сменой выдаёт самые жёсткие глюки - И.Яровая

В связи с выходом Англии из ЕС понятие " ОБЪЕДИНЁННАЯ ЕВРОПА" следует читать как "ОБЕДНЁННАЯ ЕВРОПА".

Я так понимаю, что скоро за раздавленные турецкие помидоры будут отвечать бульдозеристы.

Открывается любимый по всей России пивной фестиваль - Июль.

На Камчатке есть вулканы и мало людей. Вот где нужно набрать новую сборную России по футболу.

- Здравствуйте! Вы изготавливаете переводные наклейки (декали)?
- Да.
- А какова толщина прозрачной ПВХ-наклейки?
- 80 граммов.
- Граммов?
- На квадратный метр. Прошу прощения, 80 микрон.
- Спасибо, что поставили мой мозг на место. А то собирался к вам заехать. Литра через три...

Плебей заказывает себе целую плитку шоколада, настоящий же аристократ ограничивается только чашкой шоколада.

30 июня - чёрный день Крыма.

Испания, Англия, Хорватия – какая хорошая компания, а ведь так сначала расстраивались.

- А за кого ты болел на Евро-2016?
- За Хорватию.
- Э-э-э, ну это теперь! Теперь и я за Хорватию. А раньше?
- Да не болел я за Россию, уймись.
- А я вот болел! Сегодня даже интересно поболеть за слабых. Это как благотворительность.
- За слабых - да, за убогих - нет. Не ту команду у нас назвали параолимпийской.

Разговаривают два депутата.
- Да, простому смертному не понять, как тяжела наша ноша... Вот сын тут, смотря мультик о Чебурашке, меня вопросом озадачил, так до сих ответ ищу...
- А что он спросил?
- Чебурашка - это санкционный товар или нет?

- Есть такое китайское матерное ругательство: хуй-хуй-хуй на-хуй-хуй-в-хуй хуй на-хуй-хуй-хуй.
- И как оно переводится?
- Чтоб ты жил в эпоху перемен.

- Британцы требуют провести второй референдум.
- А сейчас за что они хотят голосовать? Как? Неужели за присоединение к России? Rusentry?

- Что случилось с Турцией?
- Она извинилась

- Вот это прикол! Носки стирают руками! Пришёл, постирал, никто не включает стиралку ради носков.
- Браво! Надо понимать, что, кроме носков, вы ничего больше не стираете?..

Скажи мне, в какой стране сегодня произошел теракт, и я скажу, куда завтра разрешат туризм ...

- Ну чего, как увололись то? спрашивали дети у Астахова...

Пора Египту извиниться.

Всё, пи@@@ц, помидоры кончились, надо снова с турками дружить.

Xорошие новости: Крымчанам теперь будет проще считать своих туристов - самолётами летящими над ними в Турцию.

Если хочешь похудеть, то надо есть тогда, когда не хочется. В таком случае много не съешь. По ночам, например. Или после обеда.

Если машинист поезда таранит автомобиль, то у меня вопрос: - Почему у него нет Осаго?

В шахматах это называется «цугцванг», когда оказывается, что самый полезный ход - никуда не двигаться