Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 сентября 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Еще один арест такого антикоррупционера, как Захарченко, и российский бюджет 2017 станет профицитным.
Обморок Хиллари Клинтон - это не проблемы со здоровьем, а атака российских хакеров, - сообщили в предвыборном штабе демократической партии.
Поздравлять детей с Первым сентября – это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.
3
Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.
4
Как можно по одним законам так по-разному жить?
5
Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша ")" не работала.
6
Настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!
7
Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.
8
Быть влюбленным в кого-то из своего города - это для бедных.
9
- Откуда у вас, господин Захарченко, 8 млрд рублей?
- Боролся с коррупцией...
- И?
- И устал...
- Чем собираешься заняться на выходные?
- Буду трахать подругу и ловить покемонов.
- Понятно, только смотри не перепутай!
11
Когда видишь на часах 3.14, непроизвольно думаешь "пи..ец".
Это ж как надо Родину любить, чтобы с сотней лимонов в кармане быть полковником в России, а не фрилансером на Багамах.
Смотрю я на кольца вставленные в мочки ушей и думаю - это ж сколько лапши можно развесить на таких ушах.
Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет.
15
Нетерпеливые часто дорого платят за то, что терпеливым достаётся даром.
16
Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать её.
17
В 7 лет я хотел полететь на Марс. Сейчас хочу бесплатную медицину и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.
Объявление:
"Амулет, приносящий деньги. Цена 10 тысяч рублей".
- Интересно, а кому приносящий деньги?
19
Сотрудники МВД и Следственного Комитета попросили Федеральную Резервную Систему США выпустить в оборот купюры номиналом в 1000$ и выше, а то откаты даже в шкаф не влазят.
Просьбу поддержали депутаты ГД и работники ФСБ.
Как удалось установить американским спецслужбам, во внезапной пневмонии Хиллари Клинтон виновен Путин!
В разговоре с Обамой он сам признался - "Да чихал я на вас с Хиллари".
Хилая Клинтон...
22
- Истина - в вине...
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да. А как ты догадался???
- Почему на тебе носки, как гуси, которые жили у бабуси?
- В смысле?
- В смысле, один белый, другой серый…
- Всем огромное спасибо за добрые слова и пожелания. Всех люблю, мужикам жму руки, женскую часть целую.
- А где у мужиков женская часть, которую ты целуешь?
25
Перезагулял – это когда в магазине говоришь продавщице: «Бутылку пельменей, пожалуйста».
- Дорогой, ты почему собираешь чемодан, ты уезжаешь?
- Да.
- Далеко, надолго?
- Да.
- Почему?
- Ты меня вчера нах… послала? Так вот, это далеко и надолго.
- Интересно, какой грипп будет в этом году,
- Я ставлю на собачий или заячий, Хрюша и Каркуша уже переболели.
28
Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
- Импотентам хорошо!
Муж:
- С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ!
Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.
30

Вчера<< 12 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.05:
- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
- С чего ты взял?
- Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.
Рейтинг@Mail.ru